Buscando mi destino

19.12.08 18 Comments


Ya va siendo hora de actualizar este humilde espacio, por lo que me pongo manos a la obra.


Como ando corto de inspiración, decidí revisar las estadísticas de este espacio. Porque claro, este humilde espacio le lleva estadísticas, más allá del número de visitantes. Y ya puesto a revisar, quise ver, dentro de las visitas que llegaban a través de buscadores, por qué palabras llegaban.


En un ejercicio mixto de exposición de búsquedas insólitas y de utilidad pública –porque trataré de responder amablemente algunas de ellas –paso a enumerar, comentadamente, algunas de las indagaciones que terminaron, a veces de manera increíble, con el usuario visitando este espacio. En negrita –o boldla búsqueda. Las faltas ortográficas vienen del original.


Para facilitar la comprensión –aunque a veces se hace difícil –agruparé las búsquedas según categorías.


Los patéticos

Esos que me hacen pensar en poner una contraseña de acceso al sitio.


letra de cancion romantica que se trate de que un chico le quite la novia a su amigo

Estimado, resígnese. Nada de estarle dedicando canciones a ese ex amigo, sea digno y asuma la pérdida. Eso de estar buscando canciones que cuenten su triste historia es realmente patético.


letra de una cancion para dedicar a tu marido que te fue infiel pero q todavia vives con el

Estimada, para usted vale lo mismo que para el patético anterior. ¿Qué es eso de andar dedicando cancioncitas? Si le fue infiel, o lo echa de la casa, o se va usted, o se la aguanta, pero sin canciones.


cancion para dedicarle a un chico que me gusta pero yo no a el

Más de lo mismo. Si no le gustas... se acabó. Una canción no va a cambiar eso. Menos todavía si es de ya-sabemos-quién, así que ni lo pienses.


Los más patéticos (que realizan búsquedas de el-que-no-debe-ser-nombrado)

Los que me hacen desear ser un hacker capaz de desarrollar un virus tan tóxico que, cuando hagan una de estas búsquedas, su computador se infecte y el monitor explote y ardan por siempre.


letras arjona tontas

No a la redundancia, por favor. Con “letras arjona” bastaba.


que quiere decir arjona con un ave que esta a punto de volar

Nunca se podrá saber lo que quiere decir este espécimen. En todo caso, adivino alguna intención poética. Lo que me intriga es el resto de la estrofa, pero de seguro rima. Algo como “me voy a violar a un ave que está a punto de volar”, o “un ave que está a punto de volar hacia un pajar”, o algo por el estilo.


trasfondo de la cancion si el norte fuera el sur

¿Trasfondo? ¿Trasfondo dijo? Estimado/a, el concepto “trasfondo” no va con ya-sabe-quién.


analisis de la cancion me enseñaste de arjona

Otra palabra que no va con el señor en cuestión.


camuflado o camuflajeado

Camuflado, definitivamente. Lo otro es un invento del innombrable para que le diera la rima, la métrica o quién sabe qué.


peores rimas de arjona

Todas. Así de simple. ¿Para eso necesitaba un buscador?


que tipo de musica es la de arjona

Música basura. Yaaa pues, una pregunta difícil, a ver si la tengo que pensar.


quesos,cosas,casas,tema de arjona,conclusion

¿Conclusión? Sin comentarios.


Otras búsquedas musicales

Melómanos en potencia buscando su destino.


letra y musica de a. rodriguez vamos a coger en el solar de mi tio

Mire, no conozco la canción, pero así como sutil no es. Salvo que la búsqueda haya sido incompleta, y la verdadera letra sea “vamos a coger hortalizas en el solar de mi tío”.


letra de me perdí de mi misma, me perdí de mi misma. uf, por un minuto ahí. me perdí de mi misma, me perdí de mi misma...

¿Es en serio? Estimada, déjeme decirle que se perdió de usted misma con esa búsqueda.


como se reproducen las canciones al reves con el virtual dj para escuchar los mensajes subliminales de las canciones

Qué tiempos aquellos en los que había que conseguir un destornillados chico, abrir el cassette, dar vuelta la cinta con mucho cuidado, volver a cerrarlo y prepararse a enfrentar a los demonios. Nostalgia pura.


Las búsquedas sexuales

Para el sexópata aficionado. A veces definitivamente MUY aficionado.


posicion 69 al tener sexo

¿Cuál es la búsqueda? ¿Quiere saber de qué se trata. Si vale la pena, si se corren riesgos? Qué falta de precisión.


posicion sexual 68

Hablando de falta de precisión... El chiste es viejo, pero viene al caso: “me lo chupas y te debo una”.


posicion 69 descripcion

Una búsqueda un poco más precisa. Transcribo la descripción del Palmasutra, aplicación para Palm, sobre la referida posición: “Esta es una de las posiciones con mayor satisfacción mutua para la pareja, en la práctica del placer oral. La mujer descansa sobre el hombre, colocando (sic) su vulva a la altura de la boca de su compañero. El hombre besa, lame y chupa (sic) la zona del clítoris, empleando las técnicas del Cunnilingus. La mujer puede tomar el pene en sus manos y en su boca y acariciar los testículos, ella utiliza en sus caricias los principios de la Felación.”


obsesion por esponjas de baño

No tengo claridad sobre si cabe en las búsquedas sexuales, pero me parece que sí. Creo que incluso cabría en una de “desviaciones sexuales”. Lo de “obsesión” me hizo decidirme, porque nadie puede estar obsesionado con las esponjas de baño, ¿no creen?


super clousap xxx

“Clousap”. Notable búsqueda.


no se nada de sexo

Vaya aprendiendo pues, si la cosa es buena.


kamasutra poses numericas

O no se acordó del número, o creyó que había otra posición numérica.


educacion sexxual - coito grabado

¿Educación sexxual? ¿Con 2 x?¿Coito? Dejémonos de cosas, usted busca porno. Que le tengan bloqueadas algunas palabras en el trabajo no le impedirá lograr su objetivo, ¿no?


posiciones sexulaes numero 70

Otro impreciso. Para que el chiste del 68 aplicara, tendría que ser un 69 y una chupadita extra, ¿no?


posiciones sexuales numero treinta y nueve

Uno que anda muy perdido. Apúrese amigo, si sigue contando, en un rato llega a la parte buena.


videos explicitos de educacion sexual gratis

Otro que busca porno disfrazado de educación sexual.


videos de demostracion de penes vibradores

Golosa, no sé cómo vino a parar a mi blog, pero aquí no va a encontrar lo que busca. Este es un blog decente, sépalo.


vulvas de exibicion fotos

¿Cómo es eso de “de exhibición? ¿Se refiere a vulvas hechas a mano?

Por último, para todos los que buscaban el 69, revisen aquí.


Las búsquedas lingüísticas

En la eterna búsqueda del saber lingüístico.


el adjetivo mas desagradable que se le puede decir a una persona

Parece que está medio enojado. Se me ocurren varios adjetivos, pero mejor le dedica una canción de ya-sabe-quién, eso es peor que cualquier adjetivo.


como hablar en tercera persona

Eso es fácil, pues. Si se llama, digamos, Juanito, simplemente hable de Juanito, así en tercera persona. O sea, “Juanito cree que, Juanito dice que”. Es fácil, ¿no? Para más referencias, haga una búsqueda por “entrevista murci rojas”, y aprenda.


sopa de letras investigacion policia

Gánese los porotos, pues. Si le encargaron una sopa de letras, piénsela, no sea flojo. Ideas:

Esconda entre las letras las palabras: policía, investigación, degollado, descuartizado, procedimiento, efectivo, antisocial, parapetarse, institución.


sopas de letras sobre el trabajo de menores

De seguro el mismo flojo. Ingénieselas pues.


sopa de letras sobre el tema la baja autoestima

El mismo, lo podría apostar. Idea: no esconda ni una sola palabra. Así quien intenta hacer la sopa de letras creerá que no sirve para eso, que no es capaz de encontrar ni una sola palabra, bajando aún más su autoestima.


jocas sopas de letras

Abúrrase con las sopitas... Palabras a esconder: condón, fracaso, sexo, wena, naty, oral, anal, trío.


Búsquedas de utilidad pública

Al fin llegamos a las búsquedas relevantes. Las que hacen que este espacio exista.


como hacer un matacolas

Una opción es el lápiz Bic, herramienta múltiple por excelencia. La cobertura exterior de una caja de fósforos con un agujero donde va la cola, tapando un lado con el dedo y chupando por el otro también es eficiente. Lo más fácil, sin embargo, es que se dirija a cualquier feria artesanal y compre uno.


manchas wc costra

Dejando de lado el mal gusto de hacer una búsqueda de este tipo... mire, si su WC tiene costras, le recomiendo comprar uno nuevo, sobre todo si las costras proceden de fluidos ajenos.


puedo quedarme embaraza por sentarme en un wc público

Claro, sobre todo si su pareja se encuentra entre usted y el WC...


mi hermano poseido por un demonio

No me diga... Llame al 800-600-EXORCISMO. Y que Dios lo ayude.


Hay más, muchas más. Quedarán para una próxima entrada, que espero no tarde demasiado en llegar. Y ustedes, amables lectores. ¿Algo que decir al respecto? ¿Alguna búsqueda extraña que compartir con nosotros?

Cerrado por duelo

19.11.08 21 Comments

Este blog está de duelo, señoras y señores. Por lo mismo, guardaré unos días de recogimiento y reflexión, amén de llanto desconsolado, rechinar de dientes y sufrimiento sin límite.


El-que-no-debe-ser-nombrado no sólo va ganando en la encuesta que les mencioné en el post anterior, sino que ayer sacó nuevo disco. ¡Otro más! La humanidad ha perdido el rumbo. Qué calentamiento global, qué crisis económica. El verdadero problema es él.

Y para todos quienes votaron por ya-saben-quién en la encuesta ésa, prepárense a recibir las penas del infierno. Son ustedes -y los que compran sus discos, claro- quienes tienen a la humanidad en estado de crisis.

URGENTE

17.11.08 7 Comments

De nuestro servicio de utilidad pública. La radio Cooperativa está realizando un concurso –habitual en este medio– llamado “Tu favorito”, en el cual hay que elegir entre dos artistas. El que se lleve más votos gana un especial, que se transmite al final de la semana.

Interactividad ante todo, claro. Participación ciudadana, sin duda. Escuchan a la gente. ¿El problema? Esta semana los competidores son Luis Miguel y Arjona. Sí, el mismísimo que-no-debe-ser-nombrado.

Llamo al público conciente a expresarse en la sección de comentarios,
aquí. Si no lo hacen, puede que ya-saben-quién gane. Y eso sería un desastre planetario. No se trata de defender al otro personaje, pero seamos francos, CUALQUIERA merece un especial mucho más que el detestable ser.

Perdonen el tamaño de la letra, pero necesito enfatizar el llamado. Esta sí es una noble cruzada, no como la otra que ya se viene...

La primera multiherramienta (strogonoff)

12.11.08 19 Comments

Nuevamente recurro al archivo histórico. Aquí les dejo -de nuevo- este post, directamente de nuestro servicio de utilidad pública.

El mítico lápiz Bic, precursor de la marca de encendedores, máquinas de afeitar e incluso pilas, sirve para mucho más que para lo que fue creado.

Inicialmente fue pensado como una alternativa económica a las costosas lapiceras a tinta. Un lápiz desechable, que cuando se le terminaba la tinta era botado a la basura. Probablemente uno de los primeros bienes desechables de los que se tenga recuerdo.

Pero el lápiz Bic trascendió su propia existencia. Y en la práctica, escribir se transformó en uno más de sus múltiples usos posibles. Seguro todos recuedan alguno con particular cariño. Después, la marca ha sacado infinidad de modelos, con mejores diseños, ergonométricos, de colores antes impensados. Incluso recuerdo uno que traía 4 colores en un lápiz, con un sofisticado sistema de resortes para cambiar de uno a otro. Pero ninguno ha podido superar –siquiera igualar –al original, al fiel, ése que se reventaba en los bolsillos en los días de calor, dejando el pantalón gris escolar o la camisa inservibles.

Vaya aquí mi homenaje para aquel prócer de la democratización de la escritura, que sin duda permitió que muchos plasmaran sus aportes –y no aportes –en el papel. Y vaya también, por supuesto, una lista con algunos usos alternativos. Qué cortalumas o herramienta multiuso, todo lo que uno necesita es esta pequeña maravilla.

Rebobinar un cassette. Un uso más bien nostálgico, claro está. Pero, ¿quién de nosotros no ahorró pilas del walkman girando –a la velocidad que la propia motricidad lo permitiera –el cassette en el aire? Servía, además, para ahorrar tiempo: mientras uno escuchaba el cassette de, digamos, Cindy Lauper, con el Bic retrocedía el de Roxette. Tiempos aquellos. Incluso conocí a alguien que lo hacía como entretención, llegando al final de la cinta sólo para cambiar el lápiz de hoyito y empezar hacia el otro lado. Está bien, no conocí a nadie. Era yo. Y me entretenía.

Tirar papelitos. Se usaba, obviamente, sólo el tubo exterior. Este siempre fue mi uso predilecto. Vaya a saber uno cómo, llegué a desarrollar velocidades de disparo realmente alucinantes, amén de una no despreciable puntería. Recuerdo esas guerras en medio de las clases más aburridas del colegio, donde un papelito bien puesto en la parte posterior del lóbulo de la oreja podía lograr un grito que ponía algo de emoción a esas aburridas sesiones escolares. Una variante –que nunca me agradó –era con cascaritas de naranja. Nunca alcanzaban la fuerza de impacto del papelito, y era más difícil calibrar el disparo. Sin duda una vertiente para amateurs.

Sacar puntos negros. Un uso francamente repugnante. Nunca he entendido esa manía del género femenino –sé que generalizo, perdónenme las pocas excepciones –por sacar puntos negros, espinillas, granos y demás imperfecciones cutáneas. El hecho es que vi con mis propios ojos cómo, despojado de sus entrañas, el tubo del lápiz era apretado contra la epidermis, quedando la imperfección a eliminar en el agujero donde iría la tinta. La presión homogénea del tubo hacía que el divieso en cuestión saliera expelido. Simplemente asqueroso. Aunque efectivo. Nunca lo experimenté personalmente, y espero mantenerlo así.

Traqueotomía. Un uso mítico. Quién no ha escuchado eso de que, si alguien se atora con algo y no hay más a qué echar mano, basta con clavar el Bic en la tráquea –bajo el nivel del cuerpo extraño, claro –para salvar la vida del atorado y evitar un cadáver. Nunca he visto algo así, ni conocido a nadie que personalmente lo haya visto. Claro, siempre existe el vecino del amigo de la tía de. Algunos dicen que la traqueotomía del célebre don Miguel sería de esta clase. No me consta.

Alcanzar lugares de difícil acceso. El uso universal, que comparte con muchos otros implementos como palillos para tejer u otro tipo de lápices. Puede tratarse de un sector difícil de alcanzar en la espalda, o de un brazo enyesado, caso en el cual se usa para rascarse. Pero lo más común es que se trate de una oreja, o en casos más arriesgados, la nariz. La parte posterior de la tapa –ésa que sirve para agarrar el lápiz a un bolsillo, por ejemplo –sirve particularmente para escarbar, e incluso limpiar, una oreja desaseada. Me reservo la información sobre si la he utilizado.

Sacarse restos de comida de entre los dientes. La citada parte posterior de la tapa sirve perfectamente para estos fines, aunque hay que tener ojo de no mezclar sus usos. Ser ordenado y usar, por ejemplo, el azul para la oreja y el rojo para los dientes, puede ser de ayuda. Si se le olvida cuál es cuál, puede actuar bajo su propio riesgo. O buscar otro implemento, si prefiere irse a la segura.

Llave de tuercas. Aunque parezca increíble, es un relativamente extendido uso, que incluso se recomienda en foros de Internet, entre computines que desarman sus Playstation 3, creo. El asunto es que el aparato en cuestión tiene unos pernos (de los con hilo, no los dueños del aparato) de difícil acceso, y la forma de sacarlos es la siguiente: se calienta con un encendedor la punta del tubo, y cuando está blanda se presiona contra el perno en cuestión. El lápiz, al enfriarse, queda con la forma del perno y permite usarlo como una llave para sacar las tuercas. Seguro este uso lo inventó un chileno, nadie más puede haber pensado en algo así.

Y usted, estimado, estimada... ¿para qué ha usado el dichoso implemento?

Día Napalm

21.10.08 10 Comments















Luego de tener otro día de furia, he decidido rebautizar a estas agradables jornadas como "Días Napalm". Simplemente porque si lo tuviera a mano, ya verían cómo soluciono muchas cosas.


Que tengan un buen día.

Un día de furia

8.10.08 25 Comments

Hoy es un día de esos en que todo sale mal. Ando con la nube negra encima. Aunque, he de reconocerlo, la nube lleva vaaaarios días. Semanas. Es como un ciclón, tifón, tormenta eléctrica. Huracán, o algo así. Así que viene el post de descarga. Que como ando, no me extrañaría fuera descarga eléctrica, y llevármela yo. Así que, si no quiere leer quejas y/o alegatos, absténgase.

Parental Advisory: explicit language.

Vamos viendo. Anoche trasnoché. Y no, no fue porque me fui de juerga, como me han preguntado 20.000 veces hoy. Ya dejen el chistecito. Me quedé trabajando, dormí 4 horas, lo que agrava mi crítica condición mental.

En el tema físico, cansancio aparte, hoy:

-Al abrir una puerta, me clavé un tornillo que sobresalía de la manilla entre el dedo y la uña. La puta madre, duele. Fue hace ya varias horas, y sigue doliendo. Puto tornillo.

-Me pegué en el codo contra un mueble. Hace un par de horas, y todavía duele. Y si alguien más me dice que no me sobe porque me va a llegar un regalo, se puede ir yendo a la mierda. El único regalo que me puede llegar hoy, seguro hace tic-tac.

-Al entrar a una oficina, me pegué -esta vez MUY fuerte- contra la manilla de la puerta, en el hueso de la cadera. Y no tengo edad para estar quejándome de la cadera.

Eso se suma a los 80.000 chistosos haciéndose los ingeniosos con bromas de mi cara de trasnochado, y a los otros tantos convencidos de que me va a llegar un regalo si me dejo el codo tranquilo. Paren de una vez, idiotas. Advertencia: hoy no es día para bromas.

Esto se suma a unos días de terror. En lo automovilístico, por ejemplo. Algún hijo de las mil putas que se estacionó al lado mío abrió la puerta con tal fuerza que provocó un buen abollón en la mía. Que se vaya al infierno. Pero peor fue lo que me pasó la semana pasada: iba camino a mi casa, luego de una mierda de día, subiendo por una empinada calle, hora de alto tráfico. Y en eso a un viejo que iba al frente mío se le ocurre retroceder. RE-TRO-CE-DER. Viejo de mierda. No hubo bocinazo ni cambio de luces que sirviera. Lo único que lo hizo parar fue mi auto. Suerte que como no alcanzó a tomar mucho impulso, no pasó nada. Pero el viejo puto tenía como 1.000 años, ¡y manejaba! La puta madre, o lo guardan en su casa, o lo llevan a manejar autos a control remoto, pero esa gente no puede circular por las calles. Son un peligro.

En resumen: hoy no es mi día. Ni mi semana. Y esta mierda de post es para que quede claro. Se supone que era para desahogarme, pero ahora me da más rabia al acordarme. Del viejo de mierda del auto, por ejemplo. Hijo de puta, peligro ambulante.

Mejor quedamos acá. Haga sus descargos, si tuvo un mal día. Si fue bueno, no me cuente, no me interesa. Lo que falta es ser el único imbécil que tuvo un día de mierda hoy.

A modo de P.S. Sepan disculpar ustedes el lenguaje, pero todos los hijos de puta que retroceden en medio de los autos, o que no se fijan en el auto del lado de la puerta, merecen enfermar de la próstata y que les metan el dedo por el culo. Y ojalá que el doctor tenga elefeantiasis o no sé cómo se llama esa enfermedad que tienen una mano y unos dedos enoooormes. Putos.

Frases políticas

7.10.08 8 Comments

Fue imposible resistirlo. Pese a que es una de las primeras entradas en este blog, está -especialmente en nuestro actual período de campaña- más vigente que nunca. Son las frases de los políticos. Ya se va viendo que el strogonoff, refrito o sopa de sobras está más cargado a lo añejo que a lo nuevo. Son tiempos tormentosos, sépanlo, pero ya vendrán nuevos temas.




Usuarios preferentes –incluso adictos, algunos –de frases cliché, estos personajes se especializan en vender pomadas. El problema es que, de tanto vendidas, las pomadas son cada vez más difíciles de sacar al mercado. Por eso recurren a las frases hechas. Y creen que “la gente”, término muy utilizado, va a votar por ellos por una simple frase.
Algunos van más lejos, y usan una de estas frases en su slogan de campaña. El punto cúlmine en la vida del cliché: verse impreso en cada calendario, chapita, pendón o “paloma” del candidato. Escucharse en los jingles radiales. Un espanto.
En un “verdadero esfuerzo” por no aportar, va un breve pero contundente listado de clichés políticos. Si ponerle cara a las frases periodísticas era fácil, esto es un regalo. Disfrute y, claro, aporte con lo suyo.
Los problemas reales de la gente. Frase muy utilizada en tiempos electorales –aunque en otros también –por políticos del pueblo o conectados con la gente, expresiones también frecuentemente utilizadas. Son políticos que se preocupan de nosotros. Y de nuestros problemas reales, claro. Porque de los irreales para qué. Si lo que importa, realmente, son los problemas reales. Ésa es la realidad.
El valor agregado de esta frase es que salva a quien la pronuncia de contestar cualquier pregunta complicada. Basta con responder algo como “no pregunte tonteras, mejor preocúpese de los problemas reales de la gente”, o “no me interesa, a mí lo que me importa son los problemas reales de la gente”.
Llegaremos hasta las últimas consecuencias. Una variación –o complemento, a veces –del Caiga quien caiga. Dos expresiones que dan risa. Y las dos están de moda últimamente. Al final, nadie cae y no hay consecuencias. Al igual que en el caso del “desmiento categóricamente”, que se verá más adelante, mientras más consecuencias se prometan y más cabezas amenacen con caer, menos resultados. Muy propia de políticos, aunque también sirve a cualquier mortal en caso de chanchullos en empresas, oficinas, e incluso en la casa. Si sus calcetines no están limpios cuando los necesita, o alguien se tomó su leche cultivada, haga una investigación y amenace llegar hasta las últimas consecuencias. Verá como en su casa tampoco pasa nada.
Desmiento categóricamente. Mientras más categórico es el desmentido, más verídico es lo que se desmiente. La paradoja del desmentido, claro. También puede ser utilizada por el común de los mortales, en caso de querer zafar de una situación complicada, o si se ve descubierto en algo impropio. Si se le escapa un “ninja” en un ascensor, por ejemplo, puede “desmentir categóricamente” haber sido usted. Si fue usted el de la leche cultivada, luego de la amenaza de llegar hasta las últimas consecuencias desmienta categóricamente su responsabilidad. Pero si va a usar este cliché, tenga clara la ya citada paradoja del desmentido. O como diría alguien por ahí, “no aclare tanto, que oscurece”.
Oposición constructiva. Sí claro. Es como leche sin lactosa, café descafeinado, marraqueta sin miga. Quitarle la esencia. Una falacia completa, un engaño, venga de donde venga. Forzosamente puede ser utilizado por el ciudadano medio, aunque con ingenio todo es posible. Si su señora se empeña en decorar la pieza de una manera que a usted no le agrada, o en cocinar lo que no le gusta, o en demorarse al salir, manifieste su intención de ser oposición constructiva. Y asuma las consecuencias de lo que acaba de decir.

En fin. El problema no es que los políticos usen los clichés, sino que les funciona. La gente vota por ellos, y salen electos una y otra vez. Y eso sí que no aporta.

Mago Oli

3.10.08 10 Comments

Creo que el Mago Oli -nacido como Gerardo Parra -debería ser uno de los personajes símbolo de este país. ¿Quién no lo recuerda? Alguna vez, durante mi infancia, lo vi en vivo, en algún cumpleaños de alto presupuesto al que me invitaron. Pero no es eso lo que más recuerdo. Si por algo es reconocido Oli es por su fallida prueba del tarro de leche, realizada el 2 de julio de 1985 en el ya mítico "Festival de la Una", animado por Enrique Maluenda y auspiciado por grandes marcas como Sabrosalsa Deyco o Betún Virginia. El incidente del tarro de leche ha sido tema recurrente en múltiples reuniones -especialmente asados -sumiendo en la ignominia a Oli.

Pero Oli es mucho más que el tarro de leche. El Mago Oli es, en sus palabras, "Ilusionista y mucho más". Aunque la verdad, el ser recordado sólo por el infame episodio del tarro le debe quitar la ilusión a cualquiera. Incluso a él.

Pero Oli se sobrepuso, y sigue trabajando hasta el día de hoy. Hace magia en eventos, ejerce de maestro de ceremonias, hace rutinas de magia con globos, magia humor, magia infantil, magia mental, shows navideños... es un hombre universal, mucho más que un ilusionista.

Sus servicios pueden ser contratados a través de su página web http://www.magooli.cl/, que es una experiencia mágica en sí misma. Aparte de permitir contactar a Oli, se puede ver su biografía, un archivo de fotos de presentaciones mágicas, un archivo de sus apariciones en prensa, bajar wallpapers e, incluso, un capítulo dedicado especialmente al tarro de leche, donde cuenta su versión de la historia, y lo que sintió detro del tarro ese fatídico día. Todo con una gráfica y diseño notables.

Un dato, para que no se confunda: en la página hay botones como "Quiénes somos" o "Qué ofrecemos", pero no se menciona a nadie más que a Oli. Después de mucho pensarlo, creo que esto de llamarse Gerardo y Oli le ha generado una crisis de identidades múltiples. Entiéndalo, no es fácil pasar por lo del tarro.

Strogonoff de blog (o rescatando lo irrescatable)

2.10.08 28 Comments

Estimados y estimadas (cualquier día me canso de esto de la igualdad de géneros. Lo que pasa es que me revienta eso de estimad@as, porque es evidente mal uso de ese signo de mierda que hace algunos años nadie conocía. Ni siquiera sé si existía. Pero el punto es que cualquier día me canso y hablo en un solo género, porque ya me aburrió eso de os/as. Bueno, cierro un paréntesis ya demasiado largo):

A no confundirse con el título. No se trata de un nuevo giro en este espacio, deviniendo en blog culinario. Nono, me refiero más bien a un nuevo esfuerzo (sí, a veces me esfuerzo, aunque sea en cosas inútiles) por revitalizar este antro de lo improductivo, este santuario de lo inconducente, esta basílica del dato inútil. ¿Por qué Strogonoff?, se preguntará alguien (uhh, “alguien” no tiene género. Desde ahora serán todos unos/as “alguienes”). Bueno, Strogonoff porque, tal como sucede con el plato que lleva ese rimbombante nombre, se trata principalmente de una mezcla de (poca) carne preparada especialmente para la receta, y (bastante) carne sobrante de comidas anteriores.

Entonces, será así: los nuevos posts irán intercalándose con algunos de los primeros de este blog, para que quienes llegaron tarde los puedan leer, y para quienes llegaron en los comienzos los relean y se aburran un poco. Porque no todo puede ser entretención, claro. Además, así rescato posts antiguos (verdaderos clásicos, claro) que nadie leyó. O que pocos comentaron. Y ya no doy más explicaciones, total el blog es mío. Y qué tanto.

¿Alguien tiene algo que decir al respecto?

Una historia de vocales

1.10.08 27 Comments

A propósito de las discusiones lingüísticas que se han dado últimamente por estos pagos, y ya cerrando –por un rato, al menos- la faceta filológica de este espacio, me haré eco de algo que supe por medio de una amiga que, amablemente y en vista de la discusión última, me lo contó. Y dice así:

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del prestigioso Premio Planeta, dijo en una entrevista en España que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales. Ante esta aseveración, un lector llamado José Fernando Blanco Sánchez -de seguro presa de un normativismo severo, según muchos- envió la siguiente carta al diario ABC, para sacar del error a la laureada escritora:

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido”, llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” por un “comunicante”, que cometió “adulterio” con una “encubridora” cerca del “estanquillo”, sin usar “estimulador”.

Señora escritora, si el “peliagudo” “enunciado” de la “ecuación” la deja “irresoluta”, olvide su “menstruación” y piense de modo “jerárquico”.
No se atragante con esta “perturbación”, que no va con su “milonguera” y “meticulosa” “educación”.

Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

Después de una joya así (mención especial para "olvide su menstruación"), queda poco por decir. Sólo advertirles que, en caso de devenir este post o cualquier otro de este sitio en algo que aporte, será rápidamente acallado, presa de la más brutal censura, ya que no estamos aquí para eso. Lo que nos convoca -estimados, estimadas- es el no aporte, por lo que estoy ideando renovadas estrategias para engrandecer, ennoblecer y glorificar el sagrado ocio y el dato infecundo.

En esa línea -y fuera de programa- desde hoy y mientras dure la campaña municipal que, estoy seguro, nos quiere enloquecer, a su mano derecha encontrarán “La frase del candidato”, una selección aleatoria -pero real- de frases proferidas por quienes aspiran a ser los máximos líderes -o calentar un asiento, en el caso de los concejales- en nuestros municipios.

Y el verbo se hizo carne. Y lo tiramos a la parrilla.

29.9.08 40 Comments

A riesgo de que este blog se convierta en algo así como un espacio de discusiones puramente idiomáticas, en la línea de próceres como Mario Banderas o Héctor Vélis Meza, o una versión pirata de la RAE, voy a seguir ahondando en temas lingüísticos. Sí señores positones, porque no puede ser que la gente siga hablando mal.

Hoy, ahondaremos en el correcto uso de los verbos. Para eso, comenzaré con una pequeña historia -100% verídica, por cierto- acontecida el sábado último.

Fui al centro de esta sobrepoblada ciudad, a comprar algunos implementos y suministros que no viene al caso precisar, y me estacioné en un lugar especialmente diseñado para ello (según dicen, porque la verdad, me caben serias dudas). Hice mis compras tranquilamente, y regresé a mi auto. Con el boleto del estacionamiento en la mano, me acerqué a pagar a una de esas máquinas en las que se puede hacer de manera automática, sin contacto humano de ningún tipo. Un R2D2 cobrador.

Lo que nos interesa, a efectos de esta discusión lingüística, es que había una fila para acceder a los servicios de la máquina, y que una primera señora se fue indignada vociferando un “esta máquina está mala” a pagar a la caja con cajero humano. Que, creo, no se parecía a Luke Skywalker, (yo sé que alguno se lo preguntaba). Luego venía una pareja relativamente mayor. Como es usual, él realizaba el trámite bajo las incesantes instrucciones de ella. “Mete el boleto ahí, ahora el billete, las monedas, etc.”. Con un tono de voz nada agradable, por cierto. Pero -ahora sí lo que nos importa- fueron sus instrucciones las que me dieron la clave acerca del “desperfecto” de la máquina.

El diálogo, si se puede llamar así, era más o menos el siguiente:

Señora: mete el boleto ahí.
Señor: sí.
Señora: ya, $1.400. Mete el billete y las monedas allá.
Señor (fastidiado): ya.
Señora: ya, ahora aprieta ahí, el botón “Cancelar”.
Señor (con evidente mala cara): listo.

Billete, monedas y boleto se devolvían, ergo, la máquina estaba mala. Nuevamente el mismo diálogo, con tono de voz algunos decibeles más arriba por parte de la señora, peor cara por parte de su marido. Y llegado al punto de “ya, aprieta el botón cancelar, para que canceles los $1.400” mi risa era difícil de contener. Lo curioso es que nadie más se reía, y para no pocos el hecho de apretar el dichoso botón y que la máquina anulara la transacción era muestra inequívoca de su mal funcionamiento.

¿Por qué, estimados y estimadas, esa señora y tanta otra gente asimila “cancelar” a “pagar”? Asumo parte de mi responsabilidad en el caso puntual -pudiendo hacerlo, no le dije a la señora que el “cancelar” de la máquina se refería a “anular” la transacción, no a “pagar”- pero tampoco voy a andar de profesor por la vida, ¿no?

Conversando con algunas personas respecto de este interesante caso, me llamaron la atención respecto de otro mal uso verbal que se da en nuestro país (desconozco si en otros lugares pasa igualmente): el mal uso de “cuánto”. ¿Por qué, si alguien puede explicarme, hay gente que pregunta “¿cuánto se llamaba el primo de X?”, en vez del correcto “¿cómo se llamaba?”. Este evidente mal uso ,me hizo cuestionarme el caso inverso, también mal usado frecuentemente. ¿Cómo es que alguien llega a preguntar “¿a cómo sale eso?”, en vez de “¿cuánto sale?”, o mucho mejor, “¿cuánto cuesta?”. Es simplemente desquiciante. Incomprensible. Insoportable.

La guinda de la torta, que viene a coronar el pésimo uso verbal por estos lados, es esa extraña necesidad que tiene el cliente de multitienda de “sacar” algo. Está bien, físicamente se está llevando el producto, por tanto, lo saca de la tienda. Pero eso de “saqué el refrigerador en 12 cuotas”... ¿se refiere a que primero se llevó la estructura, luego una puerta, luego la otra, al mes siguiente el cajón de vegetales y así hasta el mes 12, cuando se llevó la bandeja de los huevos? ¿No será más fácil -y preciso- decir “compré el refrigerador”?

Así como hay que salvar a las vocales, debemos también velar por el correcto uso de nuestros vilipendiados verbos. A ver si ustedes, amables lectores y lectoras (esto de la igualdad de géneros también me está desquiciando, sépanlo) me ayudan a recopilar otros verbos mal usados. Así sea.

Algunas (im)precisiones lingüísticas

23.9.08 33 Comments

Sí, son imprecisiones de mi parte, y las asumo como tales. Es que resulta que, aparte de molestarme profundamente la gente que habla de “tilde”, “tildar” y demás variaciones para referirse al tilde (no, no he enloquecido, los antiguos lectores recordarán que, pese a ser incorrecto, prefiero hablar de “acentos”), hay otras formas lingüísticas (¿se podrá decir así?) que me descomponen. A saber:


-Hablar de “uve” para referirse a la V. Para mí, siempre va a ser la “ve corta”, por contraposición a la “be larga”. Sí, adivinaron, ésa es la B.

-De lo anterior se desprende que es “be larga”, no “b alta”. No, no y no. No cabe lo de alta. Eso queda para cuando se escribe ASÍ. Ésas son letras altas.

-Del primer punto se desprende algo aún peor que la “uve”. La “dobleú”. A ver, un poco de coherencia. En ese caso debería ser, al menos “dobleuve”. Pero no, vamos confundiendo las cosas. Entonces una simple ve corta se transforma en uve, pero cuando hay dos juntas –una obvia doblevé (W)- les da con la dobleú. Así no se puede. Entonces, como diría ya-saben-quién, vamos aclarando el panorama. Lo sé, quedé marcado de por vida. Yo sabía que tendría secuelas.

Y aquí caemos necesariamente en las siglas. Primero está la del auto alemán. Sí, el BMW. Lo que siempre conocí como “beeeembé”, con la “e” central medio arrastrada. Sí, ya sé que es incorrecto, pero qué tanto. Yo sigo hablando así, y si me apuran mucho, ni siquiera arrastro la “e” y me quedo con el “bembé”. Prefiero eso al insoportable “beemedobleú”. ¿Qué carajo es eso? Dejando aparte la ya demostrada incorrección de “dobleú”, suena como a nave espacial. Por favor.

Y luego, cuando uno termina casi por acostumbrarse a lo del auto, viene un banco con su publicidad, llamándonos a elegirlos. “Adelante”, dicen, “con bebeuveá”. O sea, BBVA. Para mí, cuando me dicen “bebeuveá”, la sigla es BBUBA. Y no hay discusión al respecto. Les reconozco, eso sí, que “bebeuveá” es mucho, pero mucho más atractivo publicitariamente –y en general –que “belargabelargavecortaa”. Eso no atrae a nadie, está claro.

Seguro esto pasa por:

-Un tema geográfico, que lleva a hablar diferente a como se hace en otras latitudes.
-Una mala educación en el mundo de las siglas.
-Manías propias.

Pero al fin y al cabo, es lo que hay. Y este post, por lo demás, cumple su doble función:

-No aportar, cosa fundamental en este espacio.
-Ir enterrando a ya-saben-quien.

Así vamos todos olvidando el mal rato de leer tanto disparate.

¿Algún no aporte que hacer al respecto?

Con esto cerramos el tema

16.9.08 33 Comments

De verdad, yo no quería. Con todas mis fuerzas me resistí, pero los acontecimientos me han empujado a hacerlo. Sí señoras, sí señores (positones), escribiré una vez más sobre ese detestable ser que es Ricardo Arjona.

¿Y cuáles son, se preguntarán ustedes, esos acontecimientos que me han empujado a tan ingrata tarea? Algunos comentarios vertidos últimamente en mi anterior (y reposteado) post analizando algunas letras de este personaje.

Con el fin de esconder mi cobardía y abyectos sentimientos, hice una encuesta preguntando si debía contestar. 50 visitantes respondieron. De ellos, 34 (68%) estuvieron de acuerdo con un post de respuesta. Un 22% opinó que debía ser yo, humilde regente de este espacio, quien debía decidir si respondía o no. Vox populi, vox dei. Y de pasada, me escudo detrás de ellos, claro, para justificar mi arrebato. La ilustración, nuevamente, la tomé prestada de Alberto Montt. A él sea el honor y la gloria.

Y bueno, aquí vamos. Primero lo primero. Felicitar al gran porcentaje de lectores que desahogaron sus sentimientos en contra de Arjona. Una vez dicho esto, a lo nuestro: los pocos que, por razones más allá del entendimiento humano, no sólo escuchan a Arjona, sino que lo defienden.

El primero fue un lector (¿o lectora?) anónimo, a quien cito a continuación: “Pues a mi me gusta Arjona y no se que tanto le tiran, de seguro ninguno de ustedes canta ni es famoso, bola de tarados!!!”. En algunas cosas tiene razón: no soy famoso, ni canto. Pero ni falta que me hace. Por lo demás, prefiero no cantar que hacerlo mal, así que me quedo como estoy. Y eso es más de lo que Arjona puede decir.

Un segundo anónimo/a (me pregunto por qué casi todos los que defendieron a Arjona ostentan esta condición. Y bueno, supongo que no es para estar orgulloso defender lo indefendible, ¿no) dijo: “Gente, hay un par de ustedes que son ignorantes. Arjona tiene letras que pueden ser cursi o como ustedes lo llamen y tambien tiene letras interesantes. Es largo pa` explicar pero busquen en canciones como si el norte fuera el sur, o el tema "noticiero". Despues hablen... Mientrastanto Arjona la junta en pala (lo que a varios les revienta)”. Nuevamente, el NN tiene razón: el detestable la junta en pala. Pero se equivoca medio a medio en eso de las letras interesantes, salvo una honrosa excepción. Dada su sugerencia y mi inseguridad extrema, revisé tanto “Noticiero” como “Si el norte fuera el sur”, y efectivamente encontré una frase notable, no tanto por su construcción ni su rima, sino por lo maravillosa que sería si fuera cierta. A saber: “si el norte fuera el sur (...) esta canción no existiría”. No queda más que desear que el norte fuera el sur.

Fue el turno de Nilda, que dijo: “amo las cursilerías,amo la rima,, amo a Becquer, amo a Arjona!!!”. Bueno, al menos ahí hay alguien coherente. Bien por ella.

Nuevamente una anónima –el uso del género en su comentario la delata- que salió, amparada por el anonimato claro, con la siguiente muestra de locura: “No puedo creer lo q acabo de leer.Debo decir q no estoy para nada de acuerdo con lo que se dijo en este blog. Lo encontre por pura casualidad mientras buscaba otra cosa. Soy fan de Ricardo y si, como con cualquier ídolo estoy desacuerdo con alguna que otra de sus composiciones pero con la mayoria me identifico.Ricardo tiene una manera increible de expresar ideas y sobre todo sentimientos.La verdad nunca discuto sobre gustos, y si no te gusta buensimo seguro que hay otro millon de personas que lo critican asi como hay millones que lo adoramos.En fin... si leiste todas sus composiciones estoy segura de que hubieron frases que te gustaron, solo que como buen ser humano resaltas lo malo en vez de lo bueno. Sin más que decir me despido. Pd. Ricardo Arjona ES un poeta!”. Ante tamaña muestra de falta de sanidad mental, queda poco por decir. Sólo reafirmar que revisé sus letras y no hubo ninguna frase que me gustara.

El siguiente anónimo-defensor-de-arjona (hacen nata los de este club) se despachó la siguiente poesía:

“me parece que sos un pelotudo/aignorante..si no entendes no critiques.mejor dedicate a escuchar a enrique iglesias,ricky martin,etc..a esos seguro los entendes..brutoooo!!”
Y bueno, ante tamaños argumentos, qué se puede hacer… Sólo decirle que ni a Iglesias ni al señor Martin los escucho. De hecho, están casi al nivel de Arjona. Los salva su falta de necesidad rimadora, y poco más.

A continuación Robert, desde la Canarias, entre otras cosas expresadas en un largo comentario dice “…Arjona me parece increíble, sobre todo temas ocultos en sus discos, quiero decir los no comerciales…”. Por mí, que todos sus temas queden ocultos. Es más, que sus discos queden ocultos. Y que él mismo se oculte, así nos arreglamos de una vez. Al menos Robert fue capaz de dar la cara con un nombre, cosa que respeto. Por lo demás, fue capaz de encadenar una secuencia de opiniones, cosa que muchos de los defensores de Arjona ni siquiera pueden imaginar.

Y luego, la guinda del postre. Gustavo65 –quien también firmaría luego como Gustavo a secas- dejó un largo comentario, del cual sólo extraeré partes notables. El que tenga estómago para leerlo completo, que vaya al final de los comentarios del post anterior. Aquí las joyas:
“Todos ustedes me dan demasiada pena y lastima!!!! Ricardo Arjona es uno de los mejores cantantes que hay hoy en día, y no lo digo por ser adulador ni nada por el estilo, sino porque Ricardo Arjona tiene el don de escribir canciones que reflejan mucho su vida y las de todo el mundo, además que también son canciones que alientan a la gente y les dejan un mensaje”. Seguro, Hitler (a quien el-que-no-debe-ser-nombrado cita en una de sus canciones) también tenía un mensaje, otra cosa es que valga la pena.
“Se nota que le tienen envidia a Arjona, porque dicen que algunas de las líneas de sus canciones no tienen sentido, y es verdad, porque entre 140 canciones que el ha escrito, tienen que haber a juro por obligación como cinco líneas incoherentes”. Cinco líneas incoherentes. Cinco líneas. Gustavo, ¡lobotomía ya!
“Piense en las obras que el ha escrito, que ningun otro humano en el mundo ha hecho, por ejemplo: "porque describir lo que hicimos en la alcoba, si basta con resumir que le bese hasta la sombra y un poco más..." (esa es la mejor forma de Arjona de decir en una canción que hizo el amor)”. Qué creativo que es tu ídolo, Gustavo. En todo caso, es “lo que hicimos en la alfombra”, de otro modo no rima con “sombra”, y ya sabemos que si no rima, no califica para canción de Arjona.

Luego de su largo comentario, Gustavito recordó algo, por lo que nos honró con un nuevo disparate: “…esta es para el imbecil e ignorante que se burlo de la siguiente frase de la canción de "Mujeres": "Dicen que fue una costilla, yo hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar", te la voy a traducir imbecil, Arjona trata de decir que si según la teoría de Dios, de que la mujer fue creada a base de una costilla (la de Adam), y resulto ser, la figura más hermosa del mundo y mejor regalo para los hombres, lo cual, es verdad (a menos que seas gay), él, Ricardo Arjona, hubiese dado su columna vertebral (por si acaso para los brutos, el habla metaforicamente, diciendo que hubiese dado todo, solo para que las mujeres sean mejores aún, y que hombre no lo haría), solo para que las mujeres que si supuestamente con una simple costilla fueron creadas y resultaron ser lo más hermoso y mejor que se le cruzo a los hombres, imaginense lo que hubiese pasado si hubiesen sido creadas con toda la columna vertebral, serían algo demasiado fantástico que no tengo palabras para describir”. Luego de leer y releer la frase para entender lo que nuestro amigo Gustavo quiso decir, terminé por entender que Gustavo… bueno, no lo diré aquí. Pero en fin, Gustavo, reitero lo que dije anteriormente: ojalá Arjona diera sus cuerdas vocales por verlas andar, y todos contentos.

Luego Carlos, seguro el vicepresidente de algún fan club de Arjona (secundando a Gus) dijo “Te apoyo Gustavo estos tipos son tremendos ignorantes sin mas nada que hacer”. Bueno Carlitos, cosas que hacer tenemos, pero en fin, no vale la pena explicarlo aquí. Tú tranquilo, anda a la casa de Gustavito y ponen algo de Arjona y lloran y suspiran.

Luego –al igual que Gus, había olvidado algo- Carlitos nos visitó nuevamente, sólo para decir lo siguiente: “…a que adivino fracasados con mal autestima!!! que a ustedes solo les gustan grupos mierdas como Panda, Molotov, entre otras basuras (que cantan y que "rock"!!! y que les facinan grupos en ingles como metallica, green day, entre otras mierdas, que les facina a la gente con baja autoestima, debido a su musica diabolica que les insita a cortarse las venas, e ignorantes porque la mayoría que los escucha ni siquiera saben la traducción de la letra que ellos cantan”. Carlos, cuando quiero escuchar música diabólica, tomo un antiguo cassette de Xuxa con la cinta al revés, en el que se escucha “el diablo es magnífico”. Otras veces escucho Aserejé, aunque sin darlo vuelta.

Luego Gus, nuestro amigo Gus, se refirió a este humilde espacio como “foro lleno de perdedores que apuesto a que ni siquieran tienen novia y una vida propia (y por lo visto ni siquiera oficio)”. Novia no necesito desde que estoy casado, vida propia tengo (ajena no, sin embargo). Oficio también, después de varios años de estudios universitarios. Adivino que es más de lo que Gus puede decir.

Para finalizar, Gustavo nos deleitó con una traducción de lo que quiso decir Arjona con “buscar plataforma a lo que siempre fue un barranco” y “charlar de política con el cepillo de dientes”, explicaciones ambas que no repetiré. Quien tenga valor suficiente, que las lea en los comentarios del post anterior.

Con esto doy por cerrado el tema de Arjona. Para finalizar, y dado que tanto le gustan , una rima para Gustavo:

Gustavo querido
El cerebro se te ha encogido
Ya no te da ni para hacer bien tu trabajo
Gustavo, mejor ándate al carajo

P.D. Luego de escrito este comentario, el bueno de Gus siguió opinando en el post anterior. Sinceramente, no me da el estómago para seguir analizando lo inanalizable. ¿Existirá esa palabra? Bah, y si no existe, la inventamos. No va a ser Arjona el único que invente palabras para servir sus oscuros propósitos, ¿no?

Arjona

11.8.08 315 Comments

¿Han notado lo repugnante que es Arjona?

En algún minuto lo dudé, es cierto. Habiendo tanta gente que lo escucha, mucha de la cual lo considera un verdadero poeta… ¿No sería yo el equivocado? ¿No sería que era yo un insensible, incapaz de conmoverme con el romance de sus canciones? Era una posibilidad, claro.

Pero vi la luz. Y todo gracias al descubrimiento de que hay muchos otros que detestan a este oscuro personaje. Me encontré con tantos otros que detestaban a Arjona, que no soportaban sus letras melosas y su pose de trovador. Somos miles. Entre ellos Alberto Montt, autor de la ilustración de arriba.

Lo que más me molesta de Arjona es su necesidad de que todo rime. Nadie le explicó que, a veces, una palabra disonante podía darle un qué se yo a una rima. No señor. Para él, la rima ante todo, aunque tenga que inventar palabras o armar frases sin ninguna lógica.

Además está su cursilería sin límites, y su uso reiterativo de clichés. Espantoso. La música también es mala, y su aspecto es repugnante. En resumen, un indeseable integral.

Decidí recopilar una muestra selecta de sus letras, para poner en evidencia el porqué de mi odio hacia él, para mostrarle al mundo –o a mi mundo, al menos –por qué nadie debería escuchar a Arjona. Para lograrlo me puse a leer las letras de sus canciones. Grave error. Además de terminar profundamente irritado –e irritable, por cierto –me di cuenta de algo que debería haber sido evidente desde el principio: no se puede hacer una selección de frases cliché, cursilerías y rimas sin sentido, porque TODAS sus canciones, completas, estarían en la selección. En serio. No encontré una sola frase que se salve.

Pero bueno, ya que perdí un rato leyendo esa basura, comparto con ustedes una selección de las frases que más detesto, y un breve comentario al respecto. Esto no quita que deteste todas las demás, pero no las incluyo aquí por problemas de espacio. Y de estómago.

Te saludaba con mi cara de asustado
mientras le pedía a Dios que se tapara el excusado
para irte a echar un vistazo…
Arjona es sin duda un creyente profundo. El problema es que en su infinita cursilería, en su lamentable visión de la vida, cree que Dios existe sólo para solucionarle sus patéticos problemas amorosos. Y que lo hará tapando el WC de la agraciada señorita que persigue. Terrible.

Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor.
Corta y precisa. Ésta me da ganas de vomitar. Es de lo peor que he escuchado en la vida, en serio. ¿A alguno/a de ustedes le gustaría escuchar algo así? ¿Y en la cama? Para vestirse y arrancar en el acto. Literalmente.

Dicen que fue una costilla
Hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar.
Ni en el peor de mis momentos diría algo así. Está bien, hasta eso de “no se puede vivir con ellas, pero tampoco sin ellas” pasa. ¿Pero esto? Por mí que se quede con su columna y dé sus cuerdas vocales por verlas andar. Y todos felices.

Y hoy estoy solo como un niño en un asilo de ancianos
Solo como un anillo para un hombre sin manos.
Ésa sí es poesía. ¿En serio no fue capaz de encontrar una mejor figura para decir que estaba solo? Si sigue escribiendo así, seguro se queda solo como peineta de JM (R.I.P.), solo como neurona de Kenita Larraín, solo como condón de John Bobbit.

Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz
Como querer encontrarse un humano sin antifaz
Como decir que Hitler murió en paz
Y que el Guasón jamás uso un disfraz.
Esta es una muestra impresionante de los niveles que puede alcanzar con tal de lograr una rima. Mezclar a Hitler con el Guasón, así sin más. Repugnante

Cada oveja busca su pareja
Y se construyen su propia reja
Aquí quedé en blanco. Debe ser filosófica esta canción, porque no entendí qué quiso decir. O sea, lo de la oveja y su pareja, aunque frase hecha, pase. Pero ¿se construyen su propia reja? ¿Ovejas carpinteras? ¿Soldadoras? El valor agregado –para él –debe ser la rima triple oveja-pareja-reja. Espantoso.

Cuidado que entre la seda
También cabe un papanatas
Cuidado que el caviar
También le gusta a las ratas.
Ojo, que también es crítico social. En todo caso, ¿de dónde habrá sacado que el caviar le gusta a las ratas? ¿Un estudio?

Has hecho el amor más veces que mi abuela
y aún no acabas ni la escuela.
Y aún sabiendo que no eres el mejor partido,
dime quién puede contra Cupido.
Claro, el hombre es un romántico al que no le importa el pasado de su amada. Es que con Cupido no se puede.

Como encontrarle una pestaña
A lo que nunca tuvo ojos
Algo debe querer decir esta frase, porque no rima. Su inclusión debe ir por el trasfondo metafísico que encierra. El que lo encuentre, por favor que avise.

El Problema no es que duela
El Problema es que me gusta
El lado masoquista de Arjona. A lo mejor si entre todos le regalamos algunos instrumentos sadomasoquistas mal calibrados, podemos conseguir algo más que dolor.

Hasta aquí por el momento. Quiero seguir con un par de preguntas. ¿Será que Arjona está mal asesorado? Fue la teoría que me planteó la Fran en una discusión al respecto, en Blogkatonic. Yo creo que no. Porque todas estas letras pueden pasar por una pobre asesoría –además de la pobre capacidad del compositor, claro –pero hay una canción completa que echa por tierra lo de la mala asesoría. Una que demuestra que Arjona actúa con premeditación y alevosía, sin considerar el prontuario. Se llama “De vez en mes”, y reproduzco algunas partes a continuación.

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas jirones de ciruela
que van a dar hasta el colchón.

Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama
una vez de vez en mes.

De vez en mes una cigüeña se suicida,
y ahí estás tú tan deprimida
buscándole una explicación.

De vez en mes a ti te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas
y el culpable siempre yo.

Aquí viene otra agravante, así que a afirmarse. Extracto de una entrevista, en la que la periodista le pregunta puntualmente por las críticas a la letra de esta canción.

Periodista: Pero hay quienes te critican puntualmente las letras... como "De vez en mes".

Arjona: Contra lo que puedan decir mucho, esa canción (sobre la menstruación) me resulta una de las mejores que escribí. [...] Por ejemplo, "De vez en mes una cigüeña se suicida" me parece la frase más hermosa del disco. Me emociona, es linda [...]

Así no se puede.

Para cerrar, algunas opiniones respecto del guatemalteco.

Alejandro Filio, cantautor mexicano:
“Arjona es un estereotipo de lo que hoy en día se llama facilismo, el facilismo de la música, y lo vemos claramente en sus versos. Un poeta que dice `cómo encontrar una pestaña donde nunca hubo ojos´ pues, es un tipo que no puede aportar mucho a la música...”.
Eso sin contar que Filio compuso una canción, “El reino de los ciegos”, donde lo critica directamente.

Vicentico, cantante argentino:
“Arjona es un genio… hay que hacerle una canción a la menstruación”.

Y usted, estimado, estimada, ¿qué opina de Arjona?

Olor a regreso

30.7.08 20 Comments

He vuelto. Luego de una larga ausencia, agobiado por múltiples responsabilidades y tareas, he regresado. Como diría Shakira, estoy aquíiii.

Este tiempo de retiro de las pistas blogueras me ha hecho cuestionarme ciertas cosas. Laborales, principalmente. Veo que hay gente que se entretiene en su trabajo. Que goza haciéndolo (el trabajo, se entiende). Hay otros que, haciendo un trabajo que no los hace taaan felices, ganan mucha plata. Y eso los compensa. Hay otros, sobre los que no me referiré para evitar caer en insultos, que además de disfrutar de lo que hacen ganan mucha plata. Y bueno, uno entra a cuestionarse, ¿no?

Más todavía cuando uno se da cuenta de que hay gente a la que le pagan por hacer algo que no es necesario, y encima lo hace mal. ¿Me explico?

El otro día fui al supermercado. A más abundamiento, y ya que estamos en tono de queja laboral, se trataba de un local de la cadena aquella que tiene como rostro a una insufrible señora que tiene un cargo inexistente y que hace como que trabaja y cobra un sueldo millonario por hincharnos las pelotas. Perdonen el exabrupto, pero es intolerable.

Bueno, estaba yo en el supermercado (por suerte no había música de Arjona) y me dirigí, por encargo de mi legítima esposa, al pasillo de la limpieza. Un misterio absoluto para mí, pero ahí me encontraba, frente a los limpiadores de pisos. OK, ¿cuál llevo? Y cuando me encontré en la disyuntiva de elegir, ahí sí me vino la ira. ¿Han notado los nombres de los olores de estos productos? Son terribles, pero no fue tanto eso lo que me indignó, sino que ¡le pagan a alguien para que invente esos nombres!

Sí, fue una larga introducción para llegar a esto: los insólitos nombres de los aromas de los productos de limpieza y desodorantes ambientales. Por esta vez, me centraré en los limpiadores de piso de una marca, que no citaré.

Bebé: ¿por qué demonios alguien podría ponerle “bebé” a un olor de limpiador de pisos? Buena pregunta. Procedí, ya que estaba en esta investigación, a abrir el envase para ver de qué se trataba. INSOPORTABLE. El día que conozca una guagua con ese olor, arranco. De sólo imaginarme que mi hija pudiera oler así me dio angustia. El olor dulzón es terrible, pero lo peor, sin duda, es el nombre. Cerrar el envase y pasar al próximo.

Marino: OK, con este tuve miedo al abrirlo. ¿Se trataría de olor a mar, o a tripulante naval transpirado? Nunca se sabe con estas cosas, así que con cuidado acerqué mi nariz al envase recién abierto para descubrir que el aroma trataba –sin lograrlo, por cierto –de imitar el olor del mar. Un olor medio salobre, que definitivamente no tendría en el piso de mi casa. Next.

Frescura glaciar: en serio. Hay un aroma de limpiador de pisos que se llama frescura glaciar. Y no sé, me pareció como ecológico, con todo esto del calentamiento global. Bien por ellos que fomentan los glaciares, o lo que va quedando de ellos. Así que lo abrí. Gran error. Un aroma indescriptible, en ningún caso agradable, y definitivamente de ninguna manera parecido a como huele un glaciar. A todo esto, ni siquiera sé si un glaciar tiene olor. La única vez que estuve en uno hacía tanto frío que tener la nariz tapada era un tema de supervivencia.

Primavera: se lo podrán imaginar. Dulzón, insoportablemente dulzón. El nombre, además, me pareció uno de los menos originales, y la cantidad de flores en la etiqueta simplemente me descompuso. Descartado.

Rocío: volvemos al tema del glaciar. ¿Aroma a rocío? Por favor, ¿qué creen que somos?

Lavanda: obviamente el menos original de los nombres. Pero a mí me gusta bastante el olor a lavanda, me recuerda a mi infancia. Así que lo abrí, para sentir ese olor. La lavanda de Chernobyl me invadió por completo. Si eso es lavanda, estamos todos enfermos de la cabeza. Atroz.

Espíritu joven: noo, si ya lo dije más arriba. Que te paguen para inventar nombres de aromas de limpiadores de pisos, pasa. Pero ¿salir con algo así? Deberían despedir inmediatamente al que se le ocurrió esa denominación. Ni siquiera lo olí, porque la sola posibilidad de que alguien me dijera, al entrar a mi casa, “mmm, qué buen/mal/raro olor... ¿qué es?” y tener que responderle “espíritu joven” me hizo desistir.

Frescura frutal: cuando quiero frescura frutal, me voy al sector de las frutas y verduras. Si tuviera más presupuesto, me iría al Caribe a comer papayas, mangos y toda clase de frutas exóticas. Pero más olores dulzones, y esparcidos por mi casa... nonono, eso sí que no. Aunque hay que reconocer que el creativo de los nombres se esmeró.

Brisa polar: no veo qué tan diferente a la frescura glaciar pueda ser este aroma. Me suena a que se les pasó la mano con algún ingrediente secreto del frescura glaciar que hizo que una partida quedara parecida, paro no igual. Me imagino el pánico de los ejecutivos, diciendo “¡vamos a perder toda esa producción!”. Y justo entonces aparece el superhéroe creativo, que los calma, abre el frasco, lo huele y les dice: “efectivamente, esto no es frescura glaciar. Pero calma, no todo está perdido. Esto es (huele nuevamente)... brisa polar”. El júbilo se apodera de los ejecutivos, pero para mí este invierno ha sido suficientemente frío. Paso.

Fragancia marina: de nuevo, poco original. ¿Qué diferencia puede tener con el “Marino”? De hecho, me hace pensar que, en efecto, ése sí era olor a tripulante sudado, y éste es el que busca asimilarse al aroma del mar. Pero la posibilidad de tener mi casa con olor a caleta, pasada a pescado. No gracias.

Bosque de bambú: “ahora entiendo por qué los pandas están en peligro de extinción”, pienso cuando veo este envase. Pero lo abro, lo huelo y definitivamente no tiene bambú. No faltará el panda desesperado y drogodependiente que se tome un trago del verde líquido y quede feliz con sus probables efectos alucinógenos y su aceptable aroma, pero así como bambú, no es. Eso seguro.

Caricias de algodón: sí, hay un aroma que se llama así. Caricias de algodón. De algodón hidrófilo, le faltó llamarse. Siempre me gustó esa palabra: hidrófilo. En serio, desde chico. Algodón hidrófilo, suena bien, ¿no? Bueno, era otro aroma medio dulzón, así que lo descarté. Aunque les confieso que si se hubiera llamado “Caricias de algodón hidrófilo”, lo hubiera comprado. ¿Ven cómo hacen mal su trabajo estos creativos?

Aires navideños: sí, con envase rojo, con ramas de pino, esferas doradas y toda la parafernalia navideña. ¿El olor? Indescriptible, como todos. Tratando de tener algo de pino (del árbol, no de la empanada o el pastel de choclo), un dejo dulce. Espantoso.

Y ése es el recuento. ¿Cuál llevé finalmente? Bosque de Bambú. Me imaginé tomando shots del líquido verde junto con un panda, sentados en el living mientras conversábamos sobre la conservación de los bosques, la falta de alimento y la gente que hace mal su pega. No me pude resistir, claro.

Pero vuelvo al punto inicial: ¿Cómo puede ser que a alguien le paguen por inventar semejantes pelotudeces? ¡Yo quiero un trabajo así! Si puestos a inventar idioteces, yo también puedo. En serio.

Y bueno, aquí viene la participación de ustedes. No sé muy bien cuál puede ser. ¿Más aromas? Claro, los desodorantes ambientales y corporales, las colonias, jabones, todo lo que tenga aroma da espacio (y trabajo, y plata) a creativos que imaginan nombres de fantasía. ¿Más trabajos que no deberían existir? Ufff, son miles. ¿Experiencias propias con los aromas? Por favor, compartan. ¿Propuestas de aromas alternativos? Es una buena idea. El turno es de todos ustedes, amables lectores.

Descubrimientos

13.6.08 5 Comments

Mientras preparo algo más contundente, quiero compartir con ustedes un par de descubrimientos de profundo valor histórico y, a la vez, científico, que podría revolucionar la historia deportiva patria tal y como la conocemos hasta ahora.


¿Cómo -se preguntarán algunos- se puede hacer un descubrimiento que compatibilice a la vez tan disímiles disciplinas?

¿Cómo -cuestionarán otros- un descubrimiento de esta naturaleza llevará a cambiar la historia en esta larga y angosta faja de tierra?


Juzgue usted, estimado lector.

Descubrimiento 1. El famoso penal errado por Carlos Caszely, profesión ídolo, se debió a una causa puramente física.

Así es. Luego de profundas investigaciones y reflexiones, he logrado determinar que lo que en realidad ocurrió en ese fatídico día 17 de junio de 1982 -se acerca un aniversario-, en ese aciago momento, recordado hasta la saciedad por la fanaticada nacional, fue un episodio de corte puramente físico, a saber: el short apretado que el rey del metro cuadrado llevaba puesto -a la usanza de aquellos años, por cierto- le pellizcó una de sus gónadas, impidiéndole ejecutar el tiro como lo tenía previsto inicialmente.

Contra todo lo que indica la historia, cuando Caszely Carlos mira el suelo, manos en jarra, no lo hace lamentándose de la oportunidad desperdiciada, sino simple y puramente para que no se vieran las lágrimas de dolor -físico, por cierto- que corrían por su cara.

Descubrimiento 2. El Pato Yáñez -el gesto, claro está- tiene también un origen físico.

Aunque muchos -casi todos- argumentan que el recordado gesto (para quienes no lo conozcan, pueden verlo aquí) fue una reacción a la supuesta agresión a Roberto "Cóndor" Rojas, y que Patricio Nazario Yáñez lo habría hecho a modo de provocación y/o insulto al público presente en el Maracaná, lo cierto es que la razón primigenia de ese gesto es otra. Física, claro.

En efecto, en esa época el bueno de Patricio sufría de ladillas (Phtirius pubis), parásito que le provocaba intensa picazón, que trató por todos los medios de aliviar. Era este mal el que lo hacía correr como endemoniado por la franja, no las ganas de alcanzar la pelota.

En el momento justo de la concepción del ya mítico gesto, el hecho de darse vuelta hacia el público fue simplemente para dar la espalda a sus compañeros, que ya lo tenían harto con las bromas de camarín respecto de su ectoparasitosis. Además, ya no soportaba que su toalla fuera la única en el camarín marcada con una gran estrella roja -era por patriotismo, argumentaron sus compañeros- en esta época pre depilación.

Prueba consistente e irrefutable del mal que lo aquejaba es este otro video, del partido de ida con Brasil en esas mismas eliminatorias, en el Estadio Nacional (antes, mucho antes de que les diera por renombrarlo).

Ahora dirán ustedes si no es este humilde servidor un historiador de tomo y lomo.


Expresiones catastróficas

13.5.08 21 Comments

Ya llevamos más de una semana con el tema del volcán Chaitén –y del pueblo del mismo nombre, y de Futaleufú y Palena –y las cosas no tienen cara de cambiar. Al menos no para bien, ya que sí se produjo un cambio: a la erupción del volcán hay que sumarle el desborde del río Blanco, que inundó buena parte de Chaitén. Murphy en estado puro. Eso de “cuando las cosas van mal, pueden ir peor”.

Así las cosas, y como uno no es ajeno a la contingencia, me veo en la obligación de hablar respecto del tema. Pero como no es mi intención reírme de tamaña desgracia, tendré que hacerlo de quienes hablan de la misma, preferentemente periodistas. Era que no. Así que aquí vamos, con una mezcla de crítica periodística (lo que algunos iluminados, en este mismo espacio, han dado en llamar metacualquiercosa) y de actualidad volcánica.

Las siglas. Enlazando con el post anterior, en estos días nos hemos acostumbrado a aciertas siglas: SERNAGEOMIN, ONEMI y ONG son, seguro, las más escuchadas. Ya nadie se cuestiona qué significan, o qué hacen. Simplemente se convirtieron en palabras de uso cotidiano gracias al volcán.

La solidaridad del chileno. Era que no, ha salido una vez más a flote la manida solidaridad nacional. Apelar a esta supuesta cualidad, a mi juicio absolutamente sobredimensionada, ha sido la constante de estos días. ONG´s, instituciones gubernamentales, de la Iglesia y tantas otras han apelado a esta supuesta cualidad patria para ir en ayuda de los necesitados. La solidaridad hasta ahora se ha mostrado en ráfagas, sin ser suficiente por el momento. Tengo la impresión de que buena parte de los solidarios están agazapados esperando que el volcán se derrumbe sobre Chaitén, sepultándolo para siempre, para hacer sus donaciones. Porque tampoco es cosa de abusar de la solidaridad, claro.

El masivo éxodo. Cómo explicarles a los profesionales de la información que un éxodo que no es masivo simplemente no es éxodo. Que lo de “masivo” sobra. No hay caso. Estas palabras son a estas alturas indivisibles, algo así como “dantesco incendio”. De seguro seguiremos escuchando cómo se produce este masivo éxodo de la zona. El término ya me tiene algo enfermo, la verdad. Podrían, por último, hablar de diáspora. Para variar un poco, digo yo, y de paso dejar a un par de televidentes con la boca abierta o rascándose la cabeza.

Los albergados y desplazados. Lo de albergados es un término recurrente en este país. Inundaciones, terremotos, incendios y toda suerte de catástrofes naturales nos permiten saber de albergados cada cierto tiempo. Pero ahora, y escuché a algunos periodistas hablando orgullosos de esto, tenemos verdaderos desplazados, término hasta hoy reservado exclusivamente a países en guerra y/o situaciones extremas de las que no habíamos podido alardear.

El acopio. Definitivamente este es uno de los términos predilectos de los periodistas que cubren el tema. Vamos dándole, día tras día, con el acopio de materiales y con el de comida, con el de ropa o de lo que sea. La cosa es acopiar. Acabo de decidir que, además de parapetarme este 2008, tendré que acopiar algo. Digo, con tal de conjugar el verbo, vale la pena.

Terremoto. No hay caso. Los periodistas de este país tienen un manejo lingüístico tan limitado que todo lo reducen a terremotos. Cuando tiembla fuerte, claro, es un terremoto. Y hablan de terremoto con toda propiedad (y de movimiento telúrico los más doctos). Pero si una nevazón cubre toda una región y la gente muere bajo la nieve, es un “terremoto blanco”. Ahora, con lo del volcán, les ha dado con el “terremoto gris”. Así no se puede. ¿Una inundación será un “terremoto líquido? ¿Un huracán un “terremoto aéreo”? Por favor, más creatividad.

El gigante dormido. Nooo, si hay que ser un genio para hablar del volcán como el gigante dormido. Qué metáfora. Otra que les gusta mucho es la de “fuerzas de la naturaleza”. Porque, séanlo todos, esta es una “clara manifestación de las fuerzas de la naturaleza”. Qué lugar común. Y otra denominación genial –esta vez no de un periodista, sino la del Intendente Sergio Galilea –fue la de “el enemigo”. Señor Galilea, si se plantea así, le va a ir mal. No es cosa de andar trenzándose en una lucha cuerpo a cuerpo con un volcán y después contarlo, déjeme decirle. Mejor se abuena, a ver si todavía está a tiempo. Llámelo "el compadre", a lo mejor resulta.

La población civil. Está bien, en la zona hay muchos, muchísimos uniformados. Especialmente militares. Pero de ahí a estar permanentemente refiriéndose a los ciudadanos de a pie como “población civil” hay un paso. Como que agota un poco eso de escuchar la combinación famosa 100 veces al día. Igual que masivo éxodo, parece que, al menos para Chaitén y alrededores, la combinación de palabras ya es irreversible.

Las combinaciones emotivas. Basta ver las escenas del pueblo desierto, de la gente dejando atrás sus casas o de los animales muriendo para emocionarse. Señores periodistas, son innecesarias –o por lo menos redundantes –expresiones como “desgarradoras escenas”, “escenas de profundo dolor”, “heroica lucha por sobrevivir”, “imágenes de profundo dramatismo” y demás frases hechas que buscan emocionar al televidente, lector o auditor hasta el límite de lo soportable. Por favor, un poco de compasión.

La zona cero. Desde aquellos atentados a las Torres Gemelas, necesariamente cualquier epicentro de cualquier catástrofe es la zona cero. Desconozco la razón de este término, pero quien lo inventó se debe estar revolcando por no haberlo patentado. Ahora, aún no escucho sobre la zona 1, la zona 2 y etcéteras. A lo mejor lo patento y me hago rico.

Piroclástico. Para cerrar dejo este término, definitivamente la vedette de estos días. Por la cantidad de veces que ha sido pronunciado, por la novedad del mismo, por el regocijo que ha causado a los afortunados que han podido usarlo y por la cantidad de combinaciones posibles, es sin duda el término estrella. Material piroclástico, materia piroclástica, fenómeno pircolástico, oleadas piroclásticas, explosión piroclástica y quién sabe cuántas variaciones más son comunes en estos días. Al menos –y viendo el lado positivo –vinieron a renovar un poco el lenguaje periodístico de las catástrofes. Y eso, a diferencia de la catástrofe misma, se agradece.

¿Algo más? Seguro que sí. Hay muchos términos que se deben haber quedado fuera de este recuento. Estimados lectores, es su turno de no aportar en este acopio de términos.

Sopa de letras (o SDL)

29.4.08 18 Comments

Hoy, en Chile, tenemos paro de la salud. No es que repentinamente todos nos vayamos a enfermar porque la salud se declara en huelga, sino que el gremio de la salud –o los gremios, en estricto rigor –decidieron paralizar sus labores en demanda de mejores condiciones laborales.

Lo curioso no es que vayan a paro, algo que ya es relativamente habitual en este y otros gremios, como los contratistas de CODELCO (Corporación Nacional del Cobre), sino las entidades que convocan al paro: la CONFENATS (Confederación Nacional de Trabajadores de la Salud), la FENETSS (Federación Nacional de Asociaciones de Funcionarios Técnicos de los Servicios de Salud) y la FENPRUSS (Federación Nacional de Profesionales Universitarios de los Servicios de Salud). Parece broma, pero no lo es. Estas impresionantes siglas son reales, y agrupan a los funcionarios de la salud. Aunque a mi juicio, la FENETSS debería agrupar, por ejemplo, a los gastroenterólogos, o al menos a los pacientes con problemas de gases. Pero no, agrupa a los funcionarios técnicos.

Hay que agradecer, al menos esta vez, que no se haya plegado al paro la CONFUSAM (Confederación Nacional de Funcionarios de la Salud Municipalizada), ya que una organización con ese nombre obviamente sólo puede tener como fin confundir, y no es lo que se necesita en este momento.

En fin, para deleite de todos quienes insisten en llamarme SQNA o siglas por el estilo, aquí vamos con una breve pero contundente recopilación de siglas, porque en este país las siglas pareciera que dan estatus. Mis agradecimientos a Lilí Illanes, lectora que me propuso el tema y gran parte de las siglas aquí expuestas.

Primero, vamos con las televisivas:

SQP, CQC, MQH. Detestables programas de televisión dedicados a la farándula, que creen ser mejores –o pasables, al menos –por el hecho de usar una sigla como abreviación del nombre. Así, Sálvese quien pueda, Caiga quien caiga y Mira quien habla se han abreviado a 3 letras, lo que supuestamente los haría más soportables, pese a la basura de sus contenidos. Sí claro. Idiotas y la CDSM (Concha de su madre), y la PQLP (Puta que los parió). Disculpen ustedes el exabrupto, pero es que no hay derecho. ¡Ah!, se me arrancaba uno. MCC, Morandé con Compañía. Ése se salva por razones evidentes.

Los depresivos:

DIPRES. Dirección de Presupuesto. Está bien que algunos años el presupuesto sea exiguo. Que no alcance para todo lo que se quiera hacer. Pero, ¿DIPRES? Es como demasiado depresivo, ¿no? Ahora, con la bonanza del cobre, deberían cambiarlo por algo más alegre, más optimista. No digo que lleguemos a siglas como YUPI o HURRA, pero algo neutro, al menos.

LACRIM. Laboratorio de Criminalística. Claro, dan ganas de llorar de sólo escuchar el nombre. Me imagino a todos los efectivos llorando por los pasillos. Lo dejo aquí porque ya volveré sobre las siglas de la Policía de Investigaciones.

Los orientales.

Los seremis (Secretarios Regionales Ministeriales), que vaya a saber uno por qué, van con minúsculas. Parientes cercanos de los samuráis, claramente.
La JUNJI (Junta Nacional de Jardines Infantiles). Más japonés imposible.

Los gubernamentales

El gobierno, a estas alturas, parece ser poco más que una agrupación de siglas. La ya citada DIPRES, los seremis y la JUNJI dependen del Gobierno. Pero hay más. Ahora les ha dado por transformar en siglas los ministerios. Hablar, por ejemplo, del MINSAL para referirse al Ministerio de Salud, de MIDEPLAN para el Ministerio de Planificación (que nunca he entendido a qué se dedica, si en este país la planificación no existe ni de nombre) o de MINEDUC para hablar de la cartera de Educación. Ya nadie se refiere al Ministerio de Vivienda, sino al MINVU (Ministerio de Vivienda y Urbanismo). Todo esto me parece de una imbecilidad sin límites. Pero en esto de los ministerios, el peor que me ha tocado oír es el de MINTRATEL, para referirse al Ministerio de Transportes y Telecomunicaciones. Claro, el nombre completo es un poco largo, pero la sigla es más complicada todavía. Y si seguimos en el gobierno, tenemos la SECPRES (Secretaría de la Presidencia), la CONADI (Corporación Nacional de Desarrollo Indígena) y el SERVIU (Servicio de Vivienda y Urbanismo), que evidentemente no sirvió.

Las de las Fuerzas Armadas y de Orden

Partiendo de la base que lo de “Fuerzas Armadas” ya no corre (lo correcto son las FF.AA.), aquí encontramos siglas notables:

DIPRECA. Dirección de Previsión de Carabineros. Sofisticada sigla, por decir lo menos. Pero ya a nadie le extraña cuando se habla del Hospital Dipreca. Pero haga la prueba de escribirlo en un editor de textos con autocorreción, y verá como permanentemente le aprece “depreca”. Que viene a ser algo como “ruega”.

CESIM. Centro de Estudios e Investigaciones Militares.

ACAPOMIL. No se trata de un grito de vendedor ambulante ni de una tienda de ésas que venden todo al mismo precio, sino de la Academia Politécnica Militar.

ACAGUE. Una fineza de sigla, para referirse a la Academia de Guerra. Sí, ya sé. Yo también creí que era broma. Pero vaya a http://www.acague.cl/ y véalo usted mismo.

La Policía de Investigaciones

Con Investigaciones pasa algo curioso. TODO debe expresarse en siglas. Con eso caen en complicaciones increíbles, que sufren quienes deben pronunciar lo impronunciable. Es cosa de ver a un periodista de policiales haciendo un despacho cuando más de una brigada de Investigaciones está implicada. Es un verdadero trabalenguas. Vamos.
Partiendo por lo más simple, está la Brigada de Homicidios, con un desabrido BH. Podrían haber sido un poco más creativos y denominarse BRIHOM, más acorde a las políticas institucionales.
Por ejemplo, la JENADEC (Jefatura Nacional de Delitos Económicos) investiga, obviamente, los delitos de esa índole. De ella depende la BRICIB (Brigada Investigadora del Ciber Crimen). Caso aparte son la BRICO (Brigada Investigadora del Crimen Organizado), el DISUQ (Departamento de Investigación de Sustancias Químicas), la BIRO (Brigada Investigadora de Robos) y la JENAFAM (Jefatura Nacional de Delitos contra la Familia).

Como si todo lo anterior no bastara, la policía tiene a la BRISEXME (Brigada investigadora de Delitos Sexuales y Menores Metropolitana), que en estricto rigor debería ser la BRISEXMEME, pero era mucho. También la BRIDEC (Brigada de Delitos Económicos), la BRILAC, que contra todo lo que pueda parecer, no investiga los delitos lácteos ni los crímenes contra el yogurt, sino el lavado de dinero (Brigada Investigadora de Lavados de Activos). Seguimos con la BRIDERPO (de Delitos Portuarios) y la BRIDEPI (Delitos de Propiedad Intelectual).

Y esos son sólo ejemplos, porque hay más. Si no los pongo es sólo para no parecerme a un sitio amigo dando la lata. Pero ¿se imaginan cuando se llaman por teléfono?

-Briderpo, buenos días.
-Sí, buenos días, lo llamo de aquí de la Bricrib.
-Ajá. ¿Dependencia de la Jenadec, no?
-Afirmativo.
-¿Con quién quiere hablar?
-Con el subinspector Vallejos.
-Negativo. Sírvase llamar a MCC.
-Copiado. Cambio y fuera.

Por último, una anécdota personal. Estaba yo con un amigo cotizando el servicio de envío de un libro al extranjero. Llamamos por teléfono a una empresa, en la que la telefonista, amablemente, procedió a dar la información. Nos dio un precio determinado, correspondiente a un PPI. Y bueno, el precio del PPI es tal, y se demora tanto, porque el manejo del PPI tiene determinadas características... Los ojos de mi amigo –al teléfono –se abrían cada vez más. Hasta que lo escuchamos preguntar, luego de larga conversación, qué diantre era PPI. “Pequeño Paquete Internacional”, le contestaron al otro lado de la línea, con tono de “imbécil, cómo no sabes lo que es un PPI”. Los ojos abiertos por la cantidad de información se llenaron de lágrimas de risa, y la conversación no pudo seguir, como era de esperar.

Quedan fuera miles –de verdad miles, no es por decir “muchas” –siglas, muchas de ellas de uso tan diario que ya ni se consideran siglas. El IMACEC, el IVA, la UF, la UTM, el IPC, todas las siglas municipales, incluyendo la SECPLAC, el Servicio Nacional de Geología y Minería, SERNAGEOMIN, la ISAPRE, FONASA, las AFP, el cuasi sillón de siquiatra que es la Dirección de Bibliotecas, Archivos y Museos (DIBAM) y muchos más. Y no estoy contando las siglas con las que tenemos que tratar en el computador, porque eso ya sería un exceso.
Y usted, estimada, estimado, ¿tiene experiencia con las siglas?