tag:blogger.com,1999:blog-73475090131737926612024-03-08T03:54:47.970-03:00Nada que aportarUn blog que se inició sin pretensiones, y que está cada día menos pretencioso.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.comBlogger107125tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-91319431175721399322011-09-01T00:54:00.002-03:002011-09-01T01:05:39.281-03:00Gracias totales<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-nRD2pZCz9KI/Tl8D-towbMI/AAAAAAAAAgk/qSlVbUikvGM/s1600/Avatar-61.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 386px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-nRD2pZCz9KI/Tl8D-towbMI/AAAAAAAAAgk/qSlVbUikvGM/s400/Avatar-61.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5647236833683205314" border="0" /></a>
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Me encantaría tener plata suficiente para vivir sin hacerlo, pero ya ven… no tengo tanta suerte.</p> <p class="MsoNormal">Ayer, muchos supieron –en parte– en qué trabajo, o he trabajado. Un medio se encargó de difundirlo, como si tuviera algún valor periodístico. Otro replicó la información, con serias imprecisiones.</p> <p class="MsoNormal">De todo esto saco algunas conclusiones:</p> <p class="MsoNormal">1.<span style=""> </span>No me equivocaba cuando empecé, en 2007, mi blog bajo un seudónimo, o cuando en 2009 comencé en Twitter bajo la misma chapa. ¿Por qué lo hice así? Porque sé de los prejuicios de este país, y no quería que mi nombre, colegio, universidad, familia o profesión influyeran en cómo se leían mis opiniones. Durante casi 5 años opiné de todo, y las opiniones se pesaron por sí mismas (en su escaso o nulo peso), no por quién las emitía. Creo que fue un acierto.</p> <p class="MsoNormal">2.<span style=""> </span>La idiotez abunda. Ser incapaz de diferenciar lo que hago profesionalmente de lo que tuiteo u opino de manera personal no resiste análisis. La diferencia está en que hay muchos, demasiados, sentados cómodos frente a sus computadores o con sus smartphones, guerrilleros de escritorio, disparando a lo que se cruce. Sigan ahí, yo también lo haré. Pero también voy a hacer algo en 3D. De los que mezclan, además, temas familiares, ni siquiera voy a hablar. Sería darles una importancia que no tienen.</p> <p class="MsoNormal">3.<span style=""> </span>Trabajar para o en un gobierno no significa estar de acuerdo con todo lo que hace. Conocí a muchos que, sin compartir la ideología política del gobierno, hacen un tremendo trabajo en sus áreas. Mientras se pueda mantener libertad para opinar, la pega es pega. Si me hubieran pedido censurarme o medirme en mis comentarios –cosa que nunca hicieron– no lo hubiera aceptado.</p> <p class="MsoNormal">4.<span style=""> </span>Voy a seguir tuiteando. Tal vez incluso retome antes de lo pensado un espacio como columnista al que renuncié por la violencia ambiente. Porque quiero. Porque puedo. Porque mientras haya un espacio para opinar, lo voy a seguir haciendo. Porque me gusta y me entretiene.</p> <p class="MsoNormal">5.<span style=""> </span>Esto, al final, fue un favor. Me libraron del personaje, que ya se venía arrastrando hace tiempo. Voy a mantenerlo, sabiendo-que-saben, solo por darme el gusto de no matarlo. Le agarré cariño, qué quieren que les diga. Así que a los que creyeron que con esto me perjudicaban: gracias totales.
<br /></p> <p class="MsoNormal">6.<span style=""> </span>Agradecer a muchos –algunos conocidos, otros no– que entendieron de qué se trata todo esto.</p> <p class="MsoNormal">7.<span style=""> </span>A los que son incapaces de entenderlo, o me atacan por mi apellido, mi trabajo o mis parentescos, dejen de seguirme y se soluciona el problema. O, si prefieren, tomen un par de huevos, un poco de aceite y sal a gusto y hagan una buena dosis de mayonesa casera. Acuérdense, eso sí, de lavar bien los huevos. No queremos lamentar desgracias.</p> El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-57221901148707143092010-10-29T03:30:00.004-03:002010-10-29T03:35:36.370-03:00The Social Network (o una pésima reseña de una buena película)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/TMpq4oJfLdI/AAAAAAAAAgE/xKwJQisvIcY/s1600/fotogrande_redsocial.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 252px; height: 372px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/TMpq4oJfLdI/AAAAAAAAAgE/xKwJQisvIcY/s400/fotogrande_redsocial.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533352613260504530" border="0" /></a><br />Partamos sincerándonos: no soy crítico de cine, ni pretendo serlo. De hecho, aunque me gusta, voy poco a ver películas. Trabajo, vida familiar. Bueno, razones –excusas, si se quiere– hay muchas. El punto es que esta semana fui a ver The Social Network. La película, no la persona, se entiende. Y aunque, ya está dicho, no soy crítico de cine, acá va mi opinión. <p class="MsoNormal">Para comenzar, no iba muy motivado. Aunque tengo cuenta de Facebook, no me gusta. Demasiado tiempo, demasiada información, gente de la que no me interesa saber –no toda, claro, pero mucha–, demasiado de todo. Yo fui de los que pasó del blog a Twitter. En Twitter me quedé, aunque a veces, cada vez menos, vuelva al blog. ¿Una película de Facebook? Partíamos mal, aunque había leído algunos buenos comentarios.</p> <p class="MsoNormal">La película es entretenida, de eso no hay duda. La historia de la creación de Facebook, con Mark Zuckerberg robando la idea, traicionando a su mejor –único, en realidad– amigo, los juicios… todo funciona. Buenas actuaciones (incluso de Justin Timberlake, en el papel de Sean Parker, fundador de Napster y socio minoritario de Facebook), buenas tomas (mal que mal, dirige David Fincher) y una banda sonora espectacular, obra de Trent Reznor, de Nine Inch Nails.</p> <p class="MsoNormal">El papel de Zuckerberg, interpretado por Jesse Eisenberg, es notable. Un nerd en toda su expresión (como probablemente sea el personaje en el que se basa), con un sentido del humor bastante especial y una falta de adaptación social casi sin límites. Un nerd de libro, básicamente.</p> <p class="MsoNormal">Sorprende ver a actores desconocidos –al menos para mí– a los que se les cree, probablemente porque no están encasillados ni identificados con otro personajes o con un tipo de papeles determinados.</p> <p class="MsoNormal">Dicen –¿han visto expresión pero que “dicen”, tan etérea, tan poco confiable? – que debería tener varias nominaciones al Óscar. Me juego por banda sonora y mejor dirección, por lo menos. No es que se las vaya a ganar, pero nominación, creo que sí.</p> <p class="MsoNormal">Releo lo que he escrito y no me gusta nada. No refleja lo que quería decir. Ni modo, ¿dije que no soy crítico de cine? Eso me pasa por meterme a comentar de cosas de las que no tengo idea. Sé, eso sí, que la película me entretuvo, y que si alguien me pregunta –cosa poco probable, en cualquier caso– se la recomendaría. Y sé también que tengo que empezar a ver películas con menos prejuicios, o acostumbrarme a la sorpresa de encontrar una buena película donde esperaba encontrar un desastre. Tal vez sea la mejor opción.</p><p class="MsoNormal">P.D. La foto la "tomé prestada" de Andes Films. No vaya a ser cosa que por no citarlos se me enojen. Si ellos la tomaron prestada de otra parte, ni idea.<br /></p>El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-16461647138199633962010-05-20T02:01:00.004-04:002010-05-20T02:24:42.796-04:00A tomárselo con humor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/S_TR0hWUokI/AAAAAAAAAfs/ofGRIrYvsiA/s1600/comedia_tragedia.gif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 195px; height: 191px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/S_TR0hWUokI/AAAAAAAAAfs/ofGRIrYvsiA/s400/comedia_tragedia.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473230147397395010" border="0" /></a>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CFRANCI%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CFRANCI%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CFRANCI%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> 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<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Millones y millones se pagan a los humoristas para que nos hagan reír cuando tenemos motivos de sobra para hacerlo, pero ¡ay! de quien ose hacer un chiste cuando los ánimos están a mal traer. Paradójico el humor: cuando más se le necesita, menos se le acepta.
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">“La risa abunda en la boca de los tontos”, recuerdo haber escuchado en mi infancia. Errónea apreciación. Nefasta, por la relación –confusión, acaso– entre risa y humor. Desde niños nos enseñan a ser serios. A comportarnos “como corresponde”. A actuar apropiadamente, a sentarnos derechos, a no interrumpir a los mayores. A adecuarnos a las normas y usos sociales, al fin.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Ya adultos nos damos cuenta de que el humor no es tontera, sino al contrario, muestra de inteligencia. Pero ya es tarde. Porque el humor no se compra en la farmacia. El humor se aprende, se absorbe desde niño. Se cultiva. Sobre todo se cultiva. Para el que no lo hizo a tiempo, no hay vuelta atrás. ¡A enseñárselo a nuestros hijos!</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Lamentablemente, incluso quienes habitualmente gozan de un notable sentido del humor reaccionan ariscos ante un chiste lanzado en un momento “inoportuno”. ¿Qué hay detrás de eso? Tal vez son los sermones de padres, profesores, adultos en general, que cuando niños nos enseñaban lo que debía y no debía hacerse, que vuelven a nuestra mente. Resuena la letanía no-te-rías-no-te-rías-no-te-rías-no-te-rías. Eso no es divertido, eso no es gracioso. Eso no, eso no.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">¿Por qué no? Si es socialmente aceptado como un atributo deseable, ¿por qué limitarlo? ¿Por qué reservarlo para ciertas reuniones sociales, momentos acotados de nuestra vida? No podemos –no corresponde, nos enseñaron– sacarlo a relucir en reuniones formales, momentos solemnes, situaciones complicadas. Cuando de verdad se lo necesita.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Tengo algunos recuerdos tristes de mi vida. Momentos difíciles, pérdidas, dolores que llevo conmigo hasta hoy. Sin embargo, no recuerdo ninguno de ellos sin algún espacio de risa, de humor intenso. Carcajadas algunas veces, risas solapadas las más. Los momentos de mayor–y más negro– humor de mi vida han sido durante trances difíciles. Funerales, momentos de dificultad familiar o personal. Siempre la risa me ha ayudado.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">El humor, me he convencido a lo largo de mi vida, es una manera de ser. Una forma de enfrentar la vida. Y no hablo de andar de payaso por el mundo, de ser el bufón de la corte. No se trata de eso, sino de tener la capacidad de ver lo divertido, lo ridículo, lo gracioso que encierran todos los momentos de la vida, por difíciles que sean. La capacidad, también, de reírse de uno mismo, que es –creo– la base sobre la que descansa el verdadero humor.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">No todo puede ser tan grave. Venimos al mundo –y muchas veces nos vamos de él– entre llantos. ¿Por qué no tratar de compensar esa inefable verdad riéndonos a destajo, con dolor de guata y lágrimas, mientras podamos? “Con la muerte no se hacen bromas”, he escuchado una y otra vez. ¿Por qué no? ¿No vamos todos, acaso, irremediablemente en esa dirección? ¿Qué es lo que hace, o debería hacer,<span style=""> </span>a la muerte tan sagrada que no podamos reírnos de ella mientras tenemos tiempo? Mal que mal, finalmente será ella la que se ría de nosotros, por lo que deberíamos al menos tomarle un poco de ventaja.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Seamos más insolentes, menos serios, más graciosos y menos severos en nuestra vida. Pero hagámoslo bien: pongámoslo en práctica cuando parece que no se puede, cuando todos nos censuren por hacerlo. Cuando la reprobación sea generalizada. Reventemos el contexto, mostremos que, sin dejar de lado los sentimientos difíciles, podemos reír. Seamos subversivos, refractarios, ganémosle el espacio a la seriedad, el dolor y la tristeza a punta de humor. ¿Que ese humor es demasiado negro? Tal vez, pero me tiene sin cuidado: no soy racista.</p> El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com60tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-18777861417323414822010-01-18T23:09:00.005-03:002010-01-30T00:37:55.464-03:00Las cañas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/S1UUiZV2yqI/AAAAAAAAAfc/AKKj3XPIjMI/s1600-h/resaca.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 262px; height: 349px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/S1UUiZV2yqI/AAAAAAAAAfc/AKKj3XPIjMI/s400/resaca.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428267507015666338" border="0" /></a>La caña, conocida también como resaca, estar con la mona o –<a href="http://manualdelinsoportable.blogspot.com/2007/07/leccin-9-hablando-en-lenguas.html">para quienes gustan de usar anglicismos</a>, <span style="font-style: italic;">hangover</span>– es ese terrible despertar con secuelas luego de una noche desordenada. Aunque la más común –o al menos la más conocida– es la clásica caña producto del exceso de alcohol, no es la única. Porque hay muchas sustancias, situaciones, circunstancias que pueden desencadenar estos síntomas. Y por supuesto, las soluciones para cada uno de estos cuadros es diferente. Eso cuando hay solución, porque hay cañas irremediables.<br /><br />A continuación, una breve reseña de algunas cañas. Con seguridad no son todas las que existen. Pero para completar la lista están ustedes, estimados, estimadas. De seguro varios de ustedes tendrán experiencia al respecto.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La caña alcohólica: </span>es, ya está dicho, la más común. Luego de una noche de desenfreno etílico, el despertar de la mañana siguiente suele ser cargado al dolor de cabeza, problemas estomacales y boca reseca, pastosa. En muchos casos se suman los ojos rojos y ardiendo, lo que en conjunto con los demás síntomas, puede ser un verdadero infierno. ¿Soluciones? No muchas: ingerir líquido en grandes cantidades, tratar de dormir algunas horas extra, tomar paracetamol o algún otro calmante del dolor. Evitar, por supuesto, los decibeles excesivos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La caña de cigarro: </span>menos conocida que la caña alcohólica, la caña de cigarro se manifiesta principalmente en la garganta rasposa, la voz un par de tonos más baja que lo habitual y algo de tos. Dependiendo de la cantidad de tabaco/nicotina/alquitrán aspirados, los síntomas serán más o menos intensos. Se suma, por lo general, una aversión intensa al olor a cigarro, que obviamente impregna la ropa, el pelo y todo, todo lo que lo rodea. ¿Solución? Ninguna. Los remedios para el dolor de garganta algo alivian, pero créanme, no demasiado. Solo queda esperar a que pasen los síntomas. Paciencia, y no se le ocurra prender el primer cigarro del día en horario AM.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La caña electoral:</span> es la que afecta a los perdedores al día siguiente de una elección. Esa amargura en la boca, esa sensación de haber podido hacer algo para obtener el triunfo, la idea de que el vencedor no merecía la victoria. Los síntomas son más o menos severos dependiendo del compromiso político del afectado. Generalmente, mientras más comprometido, mayor caña. En el Paradójicamente, son los más afectados quienes primero se recuperan. Asimismo, quienes mayor responsabilidad tienen en la derrota –por lo tanto, los mayores causantes de la caña– suelen no sufrir de la misma. A los afectados, solo les queda tener paciencia y resignarse. Tarde o temprano pasa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La caña moral:</span> aparece luego de una noche que, por lo general, combina varios desenfrenos. Suele ir acompañada de la caña alcohólica y/o la del cigarro. Aparece cuando en la mentada noche se cometieron actos reñidos con la propia moral, conciencia, costumbre o cualquier otro término similar. Obviamente, mientras más severos y acotados sean los propios límites violados, mayor será la caña. El único remedio posible es flexibilizar las normas. Déjese de joder metafóricamente y hágalo literalmente, es mucho más sano.<br /><br />Y usted, estimado, estimada, ¿qué experiencia tiene con las cañas? ¿Alguna mala experiencia mañanera que compartir?El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com67tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-65856853004214901572009-12-29T17:34:00.002-03:002009-12-29T17:41:23.345-03:00Post coprolálico<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SzppRbVTykI/AAAAAAAAAfM/i70CmhjgeuY/s1600-h/noticia_20674_normal.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 327px; height: 215px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SzppRbVTykI/AAAAAAAAAfM/i70CmhjgeuY/s400/noticia_20674_normal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420760849609640514" border="0" /></a>Vuelvo para cerrar el año. Esta vez no haré un recuento, ni mi lista de propósitos para el próximo. Pensé hacerlo, lo reconozco, pero constatar que se termina otro año y no logré parapetarme me tiene deprimido. Aunque logré otras cosas que me propuse, por cierto, como probar el mote con huesillos. En fin.<br /><br />Vuelvo, eso es lo que (me) importa. Y para hacerlo, tomo prestada una idea de <a href="http://kareeenyeah.blogspot.com/">Kareeenyeah</a> (no me pregunten el nombre real, que no lo sé), surgida de una pregunta que me hiciera en Twitter, o más bien en formspring.me: ¿por qué los chilenos ocupamos órganos genitales para referirnos a cosas buenas o malas? Y ahí, respondiéndole, me dije a mí mismo: “mismo, esto debería ir al blog”. Así que aquí vamos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Como el pico:</span> esta expresión, así como sus variaciones “como la corneta”, “como la callampa” y tantas otras, se utiliza para denotar algo malo. Negatividad pura: “me fue como el pico”. Ahora, la cosa no es tan simple como parece. Si bien ocupo a veces esta expresión con el sentido ya descrito, cabe la posibilidad de que alguien la ocupe con el sentido contrario: para describir algo como bueno. ¿Qué pasaría, por ejemplo, si una mujer de mala vida (otro término confuso, por demás) dice que algo le salió “como el pico”? Lo menos que hace es llamar a engaño, considerando que dicho elemento es, en último término, el que le permite subsistir. Paradojal, por lo menos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La zorra: </span>la lógica supondría que es el equivalente femenino de “como el pico”, y que se utilizaría para describir cosas negativas. Pero no. Algo “la zorra” es bueno. ¿Feminismo? Ni en broma, sino machismo. Haga un simple cálculo: el macho recio va caminando y de improvisto se encuentra con un pico. ¿Bueno o malo? ¡Como el pico, obvio! Pero, ¿y si va caminando y se encuentra con una zorra? ¡La zorra! Más claro echarle agua.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La raja:</span> utilizado para referirse a algo bueno, “la raja” menos inapropiado, en muchas ocasiones, que “la zorra”. Vaya a saber uno por qué, su uso es mucho más común que el de la mentada raposa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Como las huevas:</span> referido a algo malo. Aplica la misma lógica que con “como el pico”. Mal que mal, son bastante cercanos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Como el hoyo:</span> también usado para denotar negatividad de algo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Teta: </span>menos extendido, también se utiliza para describir algo bueno. He escuchado la variación “teta de monja”, aunque desconozco exactamente a qué apunta. En todo caso, podría interpretarse como “reverenda teta”, símil femenino –y por tanto, opuesto en su significación positiva/negativa– al “reverendo pico”, que denota algo muy malo.<br /><br />Pero si creían que con esto quedaba todo dicho, se equivocan. Porque el tema es más complicado. Por ejemplo: “me fue la raja” se usa para decir que me fue bien, pero “me fue como la raja” significa que me fue mal. Lo mismo con “la zorra” y “como la zorra”. Ahora, lo curioso es que “como el pico” y “como las huevas” no tienen sus contrapartes positivas, que tendrían que ser “el pico” y “las huevas”, respectivamente. Complejidades del lenguaje.<br /><br />A ver, estimado, estimada, ¿cómo es su experiencia con estos términos? ¿La raja? ¿Como el pico?El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-51149277294769895642009-12-04T00:28:00.005-03:002010-07-16T16:48:48.810-04:00Siniestro regreso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SxiCRvUcM9I/AAAAAAAAAew/MjSUofH9kgg/s1600-h/Sillon-3.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SxiCRvUcM9I/AAAAAAAAAew/MjSUofH9kgg/s400/Sillon-3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411218193557238738" border="0" /></a>Después de meses sin aparecer por estos lados, el destino me impulsa a retomar. No lo busqué, lo juro, aunque siempre está ahí, parpadeando, la tarea pendiente. He estado dedicado a otras cosas, y Twitter ha saciado mi necesidad de transmitir no aportes (@elquenoaporta, a todo esto). Pero bueno, ya está dicho: el destino se encargó de hacerme volver. Así es que aquí vamos.<br /><br />Todo comenzó cuando una de las paredes de mi departamento –la pared del living, para ser más preciso- comenzó a evidenciar una filtración. Da la casualidad que al otro lado de dicha pared, se encuentra el lugar donde va la lavadora. Por el muro pasan las cañerías, claro. Y las cañerías, aunque no deberían, filtran.<br /><br />No quedó más remedio que llamar a un maestro para que arreglara el problema. O, como reza esa espantosa expresión, “tuve que saber llamar a un maestro”. Llegó el hombre a evaluar la situación. Rápida inspección ocular y el diagnóstico lapidario, pero esperable: “hay que dentrar a picar”. Pero no sería en ese momento, claro, sino al día siguiente.<br /><br />Y llegó el día D. Jueves en la mañana, y el maestro se puso a destruir. Nada que pueda gustar más al gremio. A punta de combo y cincel, desnudó las cañerías hasta ese entonces ocultas en la pared. Y tanto las desnudó, que la logia quedó directamente comunicada con el living. A través de un acotado agujero, es cierto, pero comunicada. En eso se encontraba concentrado el hombre cuando llegó la hora del hambre, y el maestro se fue. No solo sin arreglar la filtración, sino incluso sin encontrarla. No volvió más.<br /><br />Reapareció el maestro casi una semana después, como si nada. Y encontró, luego de algún rato, la filtración. Y se puso manos a la obra. Pero lo que parecía una simple tarea se convertiría en lo que solo puede convertirse un trabajo de gasfíter: un verdadero desastre.<br /><br />Ya descubierta la cañería y ubicada la filtración, la cosa era simple: soldar y ya. Y claro, el maestro sacó su soplete, lo prendió, reguló el oxígeno de la llama –no fuera la soldadura a quedar mal hecha- y comenzó el arreglo. Póngale llama maestro. ¿El detalle? Al otro lado de la pared se encontraba el sofá del living: un modelo bastante estándar, comprado en multitienda, de eso que hoy se da en llamar ecocuero, como tratando de dar un sustento ecológico a la simple imposibilidad de solventar un sofá de cuero real. En fin, el sofá de tres cuerpos que llena buena parte del living.<br /><br />Quiso Murphy, y el maestro, que allí estuviera el sillón. Y quiso también que la llama del soplete pasara directo a través del hoyo en la pared. Dicen –no me consta- que el cuero verdadero no se quema aunque se le acerque una llama. El ecocuero sí. Y no sólo se quema, sino se prende. Con llamas, material derritiéndose y todo eso. Con escándalo. Palabra de maestro.<br /><br />Cuando el personaje logró darse cuenta del siniestro en ciernes, corrió a apagarlo. Lo único que encontró a mano –o lo primero que agarró, al menos- fue un cojín guatemalteco bordado a mano, traído directamente de la luna de miel. Logró apagar el fuego. A costa del cojín, por cierto. Se alcanzó apenas a salvar el mejor cuadro existente en este hogar, colgado justo en esa pared. Y como si fuera poco, el maestro se quemó una mano, por lo que partió –nuevamente sin arreglar el desperfecto- a algún centro asistencial.<br /><br />Y aquí estamos, con el living aún conectado a la logia, un sillón seriamente dañado, un cojín inservible y sin poder usar la lavadora. Del maestro, ni rastro. Ahora pienso que la pintura inflada en la pared –ni tan visible detrás del sillón- no era tan terrible. Al menos no comparada con la situación actual.<br /><br />¿Lo peor de todo esto? No me extraña que haya pasado. Los maestros en general, y los gasfíteres en particular, son desastrosos en este país. No hay caso con ellos, por más que prometan eficiencia, experiencia, seriedad… son un espanto. ¿Lo bueno? Ahora puedo decir, con propiedad, que sufrí un siniestro. Pude incluso quedar damnificado, algo que puedo incluir al momento de contar la historia. No es lo mismo que parapetarse, pero peor es nada.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-17760050057108566712009-08-10T17:37:00.004-04:002009-08-10T17:45:34.966-04:00Por qué no ser un chico reality (sesión de autoconvencimiento)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SoCUUwKSaJI/AAAAAAAAAdU/fwGPePxGq24/s1600-h/reality+show.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 194px; height: 194px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SoCUUwKSaJI/AAAAAAAAAdU/fwGPePxGq24/s320/reality+show.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368453840071977106" border="0" /></a>Aquí vamos con la segunda parte (ya sé que las segundas partes rara vez son buenas, pero cuando la primera tampoco lo es, poco importa) del post sobre los realities.<br /><br />En la primera parte hice un sesudo análisis de las razones por las que debería participar de uno de estos programas. Más allá de la contundencia de los argumentos –al menos discutible –creo que son motivos de peso. O de pesos, más bien. El punto es que me terminé de convencer: yo sería un buen participante, al menos por el breve lapso que durara dentro.<br /><br />Durante estos días, varias personas me han preguntado si escribí en serio ese post. Cuando les respondía que sí, me miraban con una extraña expresión, mezcla de pena, compasión y miedo. No ha aparecido –hasta ahora- una camisa de fuerza, creo que por poca disponibilidad del accesorio más que por falta de ganas de uno que otro amigo o conocido.<br /><br />Para complementar el post anterior –y para que quienes me prodigaron esas indescriptibles expresiones no crean que estoy tan mal –va esta nueva entrada, con las razones por las que no debería participar de un reality show. Luego, mediante un simple proceso de comparación, creo que estaré en condiciones de saber fehacientemente si debo o no tomar mis cosas y acampar afuera de algún canal.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Exposición.</span> La que fue la primera razón para justificar mi ingreso a un encierro de este tipo, es también la primera para descartar esa posibilidad. La perspectiva de que cientos, miles, acaso millones de personas sepan lo que hago o dejo de hacer me aterra. Porque un reality no permite, como otros formatos televisivos o de cualquier medio, colgar el traje e irse tranquilamente a la comodidad y privacidad del hogar. No señor. Pregúntele al recluta Chadud, o al extramusculoso Schilling. No es que pretendiera, al entrar a un programa, tener actuaciones como las suyas (mal me iría al volver a la realidad), pero estar expuesto 24/7 a las cámaras, y peor aun, depender del criterio de guionistas y editores del programa sobre qué es lo que sale al aire... no gracias.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sentido del ridículo. </span>Este exacerbado sentido seguro me haría, en algunos momentos, pasarlo no del todo bien. O derechamente mal, si se quiere. No tengo problemas con duelos eliminatorios (no de la selección, sino de los que sostienen los participantes de estos programas), ni con el grueso de esas conversaciones tipo “cabildo”, “concejo” y tantos otros creativos nombres. Pero hay cosas que simplemente me superan. Durante esas mismas terapias grupales, cuando algún participante comienza a filosofar... Dios me libre. El <span style="font-style: italic;">café concert</span> realizado en Pelotón hace algunos días, ni hablar. Foxley haciendo un<span style="font-style: italic;"> striptease</span>, Kenita animando, otra haciendo imitaciones, otros bailando, una última cantando... una combinación simplemente letal. De haber estado ahí, mi ubicación hubiera sido bajo una de las mesas –cosa que, de seguro, los guionistas se hubieran encargado de hacer aparecer como actividad puramente sexual con alguna de las participantes más próximas al lugar –y no participando del triste espectáculo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La familia. </span>Sí, sería un costo importante. Estoy seguro de que a mi señora no le agradaría que yo me introdujera en estas lides. A mi hija, en cambio, creo que le causaría más que nada extrañeza: eso de hacer<span style="font-style: italic;"> zapping</span> y pasar entre, digamos, Mickey y su papá, podría ser algo confuso. Ni hablar si el cambio de canales<span style="font-style: italic;"> </span>incluyera a Barney o los Teletubbies, caso en el cual se haría insoportable. Además, convengamos en que es difícil, por muy padre de la criatura que sea, ganarle a tamaños competidores. Y tampoco estoy para vestirme de morado y cantar “te quiero yo, y tú a mí...”, porque –ya está dicho –las vergüenzas (ajena y propia) pueden más.<br /><br />Y eso sería. Como ven, las ventajas son más que las desventajas. La balanza se inclina inexorablemente hacia el ingreso. Ahora, recapacitando respecto del próximo post –prometí un casting sobre quiénes me deberían acompañar en el encierro –he decidido replantearlo. Creo que, a partir de ahora y para seguir profundizando en el tema, propondré no sólo el casting, sino también el tema del encierro. Será más de una opción, claro, para abrir las posibilidades. Quién sabe si algún productor, director de programación o algún otro pez gordo de la TV local se entusiasma con la idea y cumple mi sueño. Algo así como un hada madrina mediática, un genio catódico, un mecenas televisivo. Señoras, señores, desde ya acepto ofertas.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-36049397170879878902009-07-28T12:10:00.006-04:002009-07-28T16:38:26.710-04:00Yo quiero ser un chico reality (confesiones culposas)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/Sm8kIh3x_wI/AAAAAAAAAdM/DAwv5LBmMF8/s1600-h/35544.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 236px; height: 206px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/Sm8kIh3x_wI/AAAAAAAAAdM/DAwv5LBmMF8/s320/35544.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363545410171436802" border="0" /></a>Así como Sabina canta eso de “yo quiero ser una chica Almodóvar”, yo podría (si tuviera un mínimo de condiciones vocales) cantar algo como “yo quiero ser un chico (o no tanto) reality”. Así es. Sueño frustrado, deseo oculto, culposo y casi inconfesable, me encantaría participar en un reality show. De uno de los con encierro, eso sí, nada de docu-realities, ese engendro de formato en que te siguen con una cámara las 24 horas del día en tu vida normal. Por lo demás, un docu-reality de mi vida sería un fiasco, eso seguro. Pero participar de uno con encierro... eso es otra cosa.<br /><br />Imagínense encerrados con personajes como Álvaro Ballero, con sus cirugías, su pose de estrella y de pensador profundo. O con Pamela Díaz (a quien, segunda confesión culposa de este post, admiro total e incondicionalmente) y sus arrebatos. Ni hablar de compartir con alguna modelo mononeuronal como Adriana Barrientos, o –esto sería el cielo –tener largas conversaciones con Juan Cristóbal Foxley, también conocido como “el Dandy chileno”. Eso por nombrar a algunos de los actuales.<br /><br />Querámoslo o no, los reality shows están hace rato en un <span style="font-style: italic;">peak</span> del que no parece vayan a bajar por el momento. De hecho, en este minuto tenemos tres en paralelo (“1910”, “Pelotón VIP” y “La Noche”). Ninguno es muy original –1910 es la continuación del recién terminado 1810, Pelotón es la versión contardictoria (VIP y chilena, no tiene lógica) de Pelotón y Pelotón 2, y La Noche es un docu-reality de un exitoso (aunque sea difícil de explicar) grupo musical. O sea, al menos en esta pasada ningún creativo se devanó los sesos tratando de hacer algo novedoso. De hecho, yo creo que los creativos andan de vacaciones. Pero así y todo, cada noche mi dedo pulgar derecho sufre las consecuencias de un incesante zapping entre 1910 y Pelotón. Me ha sido imposible decantarme por uno de los dos programas.<br /><br />Para no parecer tan enfermo –y para que este post tenga algo de sustancia –paso a enumerar las razones por las que me gustaría participar en un reality. Sólo razones profundas, cuasi científicas diría yo. Es que uno es un apóstol del conocimiento, no es que sea dado a la farándula. Vamos viendo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Exposición.</span> Siempre he sido bastante recatado, reacio a exponerme –necesaria o innecesariamente –ante los demás. Mi personalidad es más bien retraída, y no ando contándole mi vida al primero (ni al segundo, ni al tercero, y así) que se me cruza por delante. Odio las dinámicas grupales, el karaoke, hablar en público. Tengo un sentido de la vergüenza –propia y ajena –extraordinariamente desarrollado. Es más, el hecho de que escriba este blog bajo un seudónimo tiene bastante que ver con eso (tercera confesión de este post, aunque un poco menos culposa que las otras dos). Tener el nivel de exposición de un reality creo que sería un cambio potente, que me gustaría probar. Sólo para saber qué se siente. Además, confío en que al tercer o cuarto día las cámaras ya darán un poco lo mismo. O, en el peor de los casos, que seré capaz de actuar como si así fuera.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Conflicto.</span> Me gusta, definitivamente. No es que ande por la vida de conflictivo, no señor, pero créanme que me esforzaría por ser uno de esos personajes conflictivos, que ante la menor provocación arman un buen escándalo. Porque, cuarta confesión, son ésos los personajes que me hacen ver un reality. Si veo 1910 no es para ver a Ximena Huilipán llevándose bien con todo el mundo y diciéndole a gente que conoce hace un día cuánto los quiere, sino para no perderme la provocación, el insulto, el certero aletazo de Pamela Díaz a Adriana Barrientos. Eso es tener sentido del espectáculo. Eso es lo que me gustaría probar. No el aletazo de la Díaz, que quede claro, sino el constante roce –no en el sentido físico del término –con los otros participantes. Si alguno defendiera a ya-saben-quién, imagínense el goce de discutir con él.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Investigación.</span> Quinta confesión: simplemente adoraría estar algunos días con personajes tan extraños. Poder observarlos, conocerlos en directo, conversar con ellos. ¿Se imaginan la cantidad de temas que tendría para este blog? Claro, por un rato se transformaría en algo parecido a una versión online de un programa de farándula, pero quién sabe. A lo mejor saldrían temas como “Foxley no es tan pelotudo como parece”, “Adriana Barrientos no tenía una neurona. Son 2” o “Lo que no se muestra de Pelotón: Nabih en verdad quiere con el instructor”. De seguro, libreta en mano, podría hacerme de interesantes contenidos. Vaya a saber uno qué sorpresas aparecerían.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Experimentación.</span> No es que quiera experimentar con alguna chica reality (cosa que me obligaría, por cierto, a buscar un reality que durara el resto de mi vida), sino algo mucho más preciso, y que me lleva de vuelta al punto del conflicto: me encantaría poder aplicar en directo, de manera intensiva y como si fuese un laboratorio de alta tecnología, el <a href="http://www.manualdelinsoportable.blogspot.com/">Manual del Insoportable</a>. Lección por lección, paso a paso, ir probando, confirmando y/o descartando la utilidad de esas enseñanzas. Estoy seguro de que lograría rápidamente posicionarme como un insoportable total, y de que, pese a eso –o gracias a eso, más bien –seguiría un buen rato ahí. Y –teoría por confirmar –probablemente dando <span style="font-style: italic;">rating</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Lucas. </span>Sí, el vil dinero que todo lo ensucia. Pero ganarse buena plata puro pelotudeando (o investigando seriamente, que sería mi caso), para luego salir del encierro y seguir pelotudeando (a la vez que tabulando resultados, analizando, en mi caso) y seguir cobrando bien. Un lujo, ¿no? Porque convendremos en que ningún participante de reality se gana la plata filosofando ni haciendo grandes aportes a la humanidad. Básicamente se exponen, hablan muchas pelotudeces (mientras más, mejor), pelean con algún otro participante y ya. Por eso les pagan. Y bien. Sexta confesión (ya sabida por muchos): pelotudear (¿existirá el término?) es lo mío.<br /><br />Una segunda parte de este post incluirá las desventajas que supondría mi ingreso a uno de estos programas. Porque claro, no todo es tan lindo. Si todo fuera ganancia, estaría acampando en la entrada de algún canal de TV, por último esperando hasta que (les aseguro que a alguien ya se le ocurrirá) se haga un reality de indigentes. Esperen, hagan como que no leyeron eso. Le voy a vender la idea a algún canal, eso sería un hit seguro. Bueno, eso, no se adelanten con las desventajas, que ya vienen.<br /><br />Y como siempre, estimados, estimadas y quienes apoyan a ya-saben-quien (a quienes, claro, no puedo estimar), espero sus no aportes. ¿Entrarían a un reality? ¿Debería yo entrar? ¿Tomo mi saco de dormir y me voy a ofrecer a algún canal?El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com57tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-43896137516598744142009-06-11T20:20:00.002-04:002010-03-04T15:48:05.410-03:00Nada que aportar le lleva Twitter<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SjGfjZyLjZI/AAAAAAAAAdE/ix6yk5ttPDM/s1600-h/twitter_logo_header.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 155px; height: 36px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SjGfjZyLjZI/AAAAAAAAAdE/ix6yk5ttPDM/s320/twitter_logo_header.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346229663231085970" border="0" /></a><br /><br /><div><br /></div><div>Así es. Desde ahora este humilde e inútil espacio ingresa a todo lo que es el mundo de Twitter. O sea, inutilidades cortas que llegarán directo a quien así lo quiera.<br /><br />Para los no iniciados (debo decir que toda mi iniciación al respecto consiste en la corta explicación del sistema que un amigo me dio por teléfono y una rápida lectura de “Twitter” en Wikipedia), este sistema consiste básicamente en posteos cortos (nanoblogging, que le llaman), que llegan a los “seguidores” –quienes eligen la opción de recibirlos –a través de la página de Twitter, mensajes de texto, correo electrónico, Facebook y otras aplicaciones que en mi vida había escuchado. O sea, bombardeo total de información.<br /><br />Así que desde ahora, Nada que aportar se suma al mundo del twiteo (es curioso esto, porque el término ha dado origen a palabras derivadas, se convirtió en verbo y mucho más). Como la actualización de esta página no es tan seguida como yo quisiera –básicamente por un problema de tiempo –este nuevo sistema me permitirá escribir más cosas inútiles, porque –sépanlo ustedes –los mensajes a través de Twitter tienen una extensión máxima de 140 caracteres. Sí señores, 140. Es decir, hay que ir al grano con la pelotudez. No es cosa de extenderse en irreflexiones inútiles como esta, sino que hay que ser preciso: nada de relleno, nada de largas construcciones literarias. Sólo el dato, la reflexión, el comentario preciso. Inútil siempre, por cierto, no se trata de perder la razón de ser.<br /><br />Así que ya saben. Desde ahora, para recibir la inutilidad diaria –incluso más de una, de ser posible –sólo basta con hacer clic a mano derecha. Para cosas más rebuscadas, más complejas o simplemente cuando tenga más ganas de escribir, éste seguirá siendo su humilde espacio. A ver cómo nos va con el experimento. A todo esto: @nadaqueaportar.<br /></div>El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-75732870029379288422009-06-09T16:44:00.007-04:002009-06-09T17:19:42.133-04:00Cuidado con las viejas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/Si7LcIRrRXI/AAAAAAAAAc8/1xeCg5yj20I/s1600-h/vieja5yaox1.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 218px; height: 199px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/Si7LcIRrRXI/AAAAAAAAAc8/1xeCg5yj20I/s320/vieja5yaox1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345433491853755762" border="0" /></a><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.1pt 792.1pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.45pt; mso-footer-margin:35.45pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">No, esto no se trata de un llamado más a valorar a nuestra tercera edad. Ya suficiente de eso hay con la infinidad de fundaciones y corporaciones –reales e inexistentes –que se dedican al tema, que nos atacan en los semáforos, supermercados o a la salida de la estación del metro para colaborar con sus colectas. Que nos llaman por teléfono, haciendo uso de datos privados e interrumpiendo nuestro trabajo o descanso para que aportemos mensualmente con sus loables iniciativas. No señores, este es un llamado a la precaución.
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>Hace algunos años –en 2005, de hecho –nos enteramos del caso de María Luisa Velasco, madre de un (en ese entonces) connotado ex político. La abuelita, de más de 70 años, fue detenida por la exuberante plantación de marihuana que mantenía en su casa, en el sector alto de <st1:personname productid="la capital. Por" st="on"><st1:personname productid="la capital. Por" st="on">la capital. Por</st1:personname></st1:personname> más que explicó que era para “uso terapéutico” –la señora sufría de dolores debido a la artritis y el reumatismo que la aquejaban –no hubo caso: se la llevaron a un Centro de Orientación Femenina, ese eufemismo nacional para nombrar a las cárceles de mujeres. Tiempo después, la Corte de Apelaciones de Santiago revocó el procesamiento en su contra, y quedó libre de polvo y paja (no así de cogollos y hojas).</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>En esos tiempos fue un caso aislado. De ahí –en parte –el revuelo que provocó el caso. Pero la señora no estaba sola. Sin ahondar en los casos que involucran a mujeres de la tercera edad desde <st1:metricconverter productid="2005 a" st="on"><st1:metricconverter productid="2005 a" st="on">2005 a</st1:metricconverter></st1:metricconverter> la fecha, últimamente han aparecido en los medios dos sucesos que reflotaron –al menos en mi memoria –a la señora antes citada.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>El primero de ellos, hace alrededor de dos semanas, fue la detención de dos abuelitas de cerca de 80 años que traficaban droga en su casa en la comuna de Providencia, a pocas cuadras de la Escuela de Carabineros. Una de ellas incluso estaba postrada en su cama, por lo que no pudo ser formalizada en el Centro de Justicia. Probablemente era ella, además, la que se encargaba de armar los papelillos con la droga, dada su imposibilidad de levantarse. También puede haber estado a cargo de recibir los pedidos por teléfono, quién sabe. El punto es que las detuvieron con cocaína, pasta base y 38 millones de pesos en efectivo. Mal no les iba. ¿Para qué necesitaban tanta plata? Ya lo veremos más adelante.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>La semana pasada, en tanto, se produjo el segundo caso. Una amable ancianita de 70 años que, discutiendo con su arrendataria en el sector oriente de la capital, disparó un “arma de fuego” –tecnicismo usado por los periodistas cuando se les olvida preguntar si se trató de una pistola, un revólver, una escopeta o un arma hechiza –hiriendo al adolescente hijo de la “rentadora” (término utilizado por un diario de circulación nacional para referirse a la arrendadora). ¿De dónde sacó esta anciana el arma utilizada? ¿Cómo es que nadie se hizo esa pregunta?</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>Todo esto me hace cuestionarme tanta paranoia con sectores marginales de la población, estigmatización de poblaciones completas, temor ante pandillas que deambulan por las calles de nuestra ciudad. ¿No será que hay una rebelión gestándose? ¿No vendrá el tiempo de las abuelas marginales? ¿Serán esas reuniones de ancianas –supuestamente para jugar canasta o tejer bufandas –lo que parecen? Yo creo que no. Estoy casi seguro de que se acerca el tiempo de las viejas violentistas, que amparadas por su supuesta indefensión nos arrebatarán el poder a todos los que pertenecemos a otros grupos etáreos. De hecho, creo que están trabajando silenciosamente en ello hace algún tiempo. ¿O a alguien se le ha ocurrido comprobar si, tras las capuchas y pasamontañas que aparecen en cada toma o protesta violenta, se esconde una veterana infiltrada? No señores, nadie lo ha hecho. Ellas siguen al amparo de la noche, con sus tubos en el pelo, sus pantuflas y sus batas, urdiendo actos vandálicos, coludiéndose para llegar al poder, para tomárselo por la fuerza si es necesario. Para eso traficaban drogas las ancianas de Providencia. Para financiar <st1:personname productid="la rebelión. Y" st="on">la rebelión. Y</st1:personname> ya tienen un buen arsenal para hacerlo, de ahí salió el arma de la anciana que le disparó al quinceañero.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>Reaccionemos. No podemos quedarnos como aquel pobre asaltante que hace un par de años inocentemente fue a quitarle la cartera a Julita Astaburuaga –estandarte de esta peligrosa tribu urbana en que han devenido las señoras mayores –para quedar machucado a punta de carterazos y sin botín alguno, mientras la victimaria –por más víctima que pareciera en un primer momento –mostraba orgullosa un ojo en tinta y algunas magulladuras, casi nada comparado con las lesiones del incauto lanza.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><u1:p></u1:p>Este es un llamado a estar atentos. Si en el semáforo ve a una viejecita temerosa de cruzar la calle y siente el impulso de ayudarla, ¡no haga tal! Más bien cámbiese de vereda y aléjese raudo, que en el momento menos esperado puede llegarle un carterazo malintencionado y certero que lo haga dimensionar de golpe –literalmente –el alcance de esta nueva raza en ciernes. El momento de las viejas ha llegado.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.1pt 792.1pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.45pt; mso-footer-margin:35.45pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-27104451037164057312009-05-20T17:02:00.005-04:002009-05-20T21:18:54.434-04:00Influenza humana, gripe porcina, AH1N1 o el Apocalipsis<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/ShRw13B1wUI/AAAAAAAAAcs/ofEiLfodbgY/s1600-h/cerdo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 222px; height: 222px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/ShRw13B1wUI/AAAAAAAAAcs/ofEiLfodbgY/s320/cerdo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338015528947925314" border="0" /></a>Ya me tienen hinchado con la famosa “influenza humana”. Partiendo por el nombre, y continuando con la paranoia desatada. Es un brote. No, una epidemia. Epidemia no, pandemia. Todo muy apocalíptico. Y al final de los finales, resulta que hay algunos contagiados, que no presentan más síntomas que los de un resfrío común. Ni uno solo grave. Todavía no se sabe de un caso con riesgo vital, y si ni periodistas ni doctores han pronunciado eso de “riesgo vital” es porque no estamos ni cerca. Vamos viendo.<br /><br />Primero hablaron de “gripe porcina”. Tenía lógica, luego de la crisis de la “gripe aviar” y el mal de las “vacas locas”. Se trataba simplemente de seguir con las enfermedades en clave granjera. Ya habría tiempo para la “influenza caballar”, “el mal del conejo caliente”, la “disfunción del burro”. Pero no. Tenía que aparecer un creativo y cambiarle el nombre por “influenza humana”. Un genio del marketing, un iluminado. La explicación es que este es un virus que afecta a los humanos, ergo, se debe llamar influenza humana. Bajo esa lógica, desde ahora deberemos hablar de cáncer humano, sida humano, resfrío humano, hemorroides humano, stress humano y un largo etcétera de males que afectan a nuestra especie. Así no se puede. No es práctico, señores. Abogo por la economía del lenguaje.<br /><br />Pero no, vamos insistiendo con la influenza humana. Peor aún: los periodistas, en su afán por clarificar conceptos, por iluminar al vulgo y sacarlo de la penumbra permanente en que se encuentra, han optado por hablar de “influenza humana, ex gripe porcina”, tal como esas calles a las que cambian el nombre pero siguen por los siglos de los siglos manteniendo, incluso en los carteles, su nombre original (recuerdo en este momento dos: ex Marcoleta y ex La Caridad, nombradas actualmente con rimbombantes nombres de personajes extranjeros, prácticamente impronunciables, por los que nadie conoce las mentadas calles). Pero volvamos a la influenza.<br /><br />Como si fuera poco con lo de influenza humana, y como si fuéramos robots, ahora la moda es hablar de la influenza AH1N1. Está bien, será el nombre oficial, científico, la cepa o lo que quieran, pero nadie va a contar, el día de mañana, que alguna vez se contagió de AH1N1. Esa puede ser una enfermedad que afecte a C3PO o R2D2, pero se contradice absolutamente con la definición de humana que tanto se escucha por ahí. Así que vamos parando la tontera, por favor.<br /><br />Y ahora resulta que la influenza famosa llegó a Chile. ¡¡¡Al fin!!! Me estaba preocupando ya esta marginación de la comunidad internacional. Todo el mundo pendiente del tema, y ni un solo caso chileno. Ni uno. Este era un tema, aunque nos duela, donde no había presencia chilena. Nada del chileno que trabajaba en el resort en Cancún, ni del turista que se agarró el virus en su viaje por Miami, nada de nada. Chile brillaba por su ausencia. Y eso, reconozcámoslo de una vez por todas, hería profundamente nuestro orgullo patrio, ése acostumbrado a figurar en toda tragedia, por más lejana que ésta sea.<br /><br />Aparecieron casos en Argentina, Brasil, Perú. El mundo se contagiaba a la velocidad de un estornudo, pero en Chile nada. Las autoridades jactándose de ser un país libre de la pandemia, pero revolviéndose en las noches en sus camas, atormentados por esta exclusión evidente del concierto internacional. Alguno seguro hasta pensó alegar ante alguna corte internacional por esta injusta discriminación.<br />Hasta que llegó, claro. Tres turistas que la importaron directamente de República Dominicana, probablemente escondida entre las trenzas de sus peinados, pecado imperdonable e inevitable de las viajeras locales a cualquier zona caribeña. Ahí, escondido y a buen resguardo de los sensores y censores del SAG, MINSAL, ISP y tantas otras siglas que buscaban mantener esta insostenible marginación nacional. Ellas y sus trenzas ingresaron victoriosas portando el codiciado virus. Al fin somos parte del mundo.<br /><br />Casi en paralelo, un joven prócer aportaba con lo suyo. Porque si íbamos a insertarnos en el mapa del AH1N1, debíamos hacerlo como correspondía. Secretamente incubó el virus –aún nadie sabe dónde lo consiguió –y simplemente se enfermó. Clemente, ese héroe nacional, logró lo que las viajeras no pudieron: generar una sicosis absoluta, con cierre de colegios, declaraciones de las autoridades, medios de comunicación vueltos locos, todos presagiando el fin del mundo, la pandemia, el acabóse. Él, mientras tanto, almorzaba en su casa y saludaba a los periodistas desde la ventana, contándoles que “vi a mi mamá en la tele”. Ésa es prestancia. Nos ubica de un empujón a la cabeza en Sudamérica –en este minuto, hay 16 casos confirmados, el número más alto de la región –y ni se inmuta. Un ídolo total.<br /><br />El país corre a las farmacias, olvidándose de la colusión. Aquí nada importa, hay que comprar mascarillas, jabón en gel, pañuelos desechables, antigripales, vitamina C, lo que sea. La influenza ha logrado que ni siquiera el SERNAC se preocupe de pesquisar los precios de estos productos en las diferentes farmacias. Tampoco podrían: todo está agotado.<br /><br />Es el fin, señores, a prepararse. Me extraña que aún nadie haya aparecido con la cita precisa del Apocalipsis que remite a los cerdos, o con la profecía certera de Nostradamus. Ni Ayllún ni Yolanda Sultana ni los horóscopos dicen nada. Es que no vale la pena decirlo. El fin se acerca. Es la rebelión de los chanchos, Napoleón, Snowball y compañía nos toman por asalto. Todos los animales somos iguales, pero algunos somos más iguales que otros. Dios nos pille confesados, vacunados, con mascarillas y bien lavados de manos.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-49677117266047013092009-04-16T13:49:00.007-04:002009-04-16T14:24:53.052-04:00La proxima película de Ben Stiller<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/Sedx5cgFczI/AAAAAAAAAcU/Au_-QYeFe7o/s1600-h/PJ+pdi.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 295px; height: 235px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/Sedx5cgFczI/AAAAAAAAAcU/Au_-QYeFe7o/s320/PJ+pdi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325350316106150706" border="0" /></a>Ayer, mientras pasaba un pésimo día gracias a los señores delincuentes, hampones, antisociales, flaites que robaron mi auto (ver post anterior), una noticia me alegró el día. Bueno, no sé si tanto, pero sí me hizo olvidarme un rato del tema y reírme bastante. Mucho más que cualquier chiste que haya escuchado últimamente. La transcribo textual de <a href="http://www.emol.com/">www.emol.com</a>, y dice así:<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >PDI: Visita a club nocturno fue para intercambiar conocimientos con policías europeos</span><br /><span style="font-weight: bold;">Ayer el ex policía Francisco Lapolla aseguró que tiene una imagen del auto fiscal de Óscar Gutiérrez, actual subdirector operativo de la PDI, estacionado afuera del "Lucas Bar".</span><br /><br />El Mercurio Online<br />Miércoles 15 de Abril de 2009 12:34<br /><br />SANTIAGO.- <span style="font-style: italic;">Luego de que ayer un ex detective denunciara que el vehículo de un alto funcionario de la Policía de Investigaciones (PDI) había sido fotografiado en el estacionamiento de un club nocturno, hoy la institución reconoció el hecho y aseguró que se esto se registró en el marco de un intercambio de experiencias con policías europeos que estaban investigando a los "eurolanzas".</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Ayer, durante la audiencia a la banda "Los Valladares", el ex policía Francisco Lapolla, quien está formalizado en este caso, afirmó que cuando los detectives allanaron su casa, imaginó que buscaban las fotos que tiene del auto fiscal de Óscar Gutiérrez, actual subdirector operativo de la PDI, en el estacionamiento del "Lucas Bar".</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">"Esto se ajustó a un intercambio de conocimientos y experiencias con la policía europea, en el contexto en que ellos vinieron a Chile a ver dónde se movilizaban, sobre todo, los eurolanzas", afirmó hoy el subprefecto Álvaro Thiele, jefe de asuntos públicos de la PDI.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">De acuerdo con lo expresado por Thiele, los europeos solicitaron también "conocer la vida nocturna de Santiago", ya que la conducta de los delincuentes, "una vez cometidos sus delitos, era gastar en la noche".</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">La versión entregada por la PDI asegura que la imagen fue capturada en mayo del año pasado, cuando Óscar Gutiérrez se desempeñaba como jefe regional metropolitano de la PDI.</span><br /><span style="font-style: italic;">Thiele destacó además que no se realizará un sumario interno por el hecho.</span><br /><br />Hasta aquí la noticia. Valga una aclaración: no me alegró el día que funcionarios públicos se hayan ido de putas, probablemente con gastos de representación –o sea, pagados por todos nosotros, ciudadanos de este país que ni siquiera tenemos el agrado de conocer el local en cuestión –sino que haya gente tan cara de raja para dar una explicación semejante.<br />¿Creerá el señor Thiele que somos todos tan idiotas como él? Realmente increíble.<br /><br />Y como esto parece un guión humorístico, la cosa no se queda ahí. Y ni al mejor guionista se le hubiera ocurrido un apellido como el del ex policía que hizo la denuncia: Lapolla. ¿Se imaginan la vida de ese pobre hombre? ¿Habrá viajado alguna vez? ¡Qué ganas de viajar con él a España! Me imagino la cara de los funcionarios de inmigración al ver su pasaporte, llamando a los compañeros de las ventanillas siguientes: “pssstt, Paco. A que no te imaginas cómo se llama este tío”. De verdad lo compadezco, y espero sinceramente que su segundo apellido no sea Vergara o Dell´Orto o Delano.<br /><br />Pero la historia sigue. Hoy, en una noticia que no transcribiré, porque no se trata de alargar este post innecesariamente, se informó que el funcionario involucrado en el “intercambio de conocimientos y experiencias” renunció a su cargo. Bueno, era de esperarse. Pero también se supo que el jefe de asuntos públicos de la PDI, el creativo señor Thiele, fue trasladado de su cargo, aunque dentro de la institución. Y sí, cosas que pasan en este país: su nuevo destino fue la jefatura de inteligencia de la institución. ¡Inteligencia! Vaya paradoja, diría el extinto JM. Eso demuestra, a todas luces, la fina ironía de Arturo herrera, Director General de la PDI.<br /><br />Para terminar con esta historia digna de Peter Sellers, transcribo las declaraciones del mismísimo señor Herrera, que de seguro deberían incluirse en alguna parte de este seguro éxito de la cartelera. Dice Herrera:<br /><br />"Cuando hablé con el subdirector operativo (Óscar Gutiérrez) fue tempranísimo y él en ese minuto me dijo que estaba ahí, entonces lógico que yo tengo que respetar lo que el subdirector me dice en ese momento. Pero después la investigación que está en curso dijo otra cosa, y creo que él asumió su responsabilidad, que él estaba ahí". Más claro echarle agua, ¿no?<br /><br />Si son estos los encargados de encontrar mi auto robado... no pinta bien.<br /><br />A todo esto, ¿vieron “Quémese después de leerse”? Por ahí va la cosa.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-67262194928694704892009-04-15T11:22:00.004-04:002009-04-15T15:09:46.975-04:00Murphy: chúpala<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SeX8Py9SA7I/AAAAAAAAAcM/MSt_AwrNrRI/s1600-h/Crime-car-thief.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SeX8Py9SA7I/AAAAAAAAAcM/MSt_AwrNrRI/s320/Crime-car-thief.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324939482742522802" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><em>Parental Advisory</em>: Explicit Content
<br />
<br /><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.1pt 792.1pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.45pt; mso-footer-margin:35.45pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">No, no es nada contra Eddie, ese gran actor que interpreta papeles memorables en clásicos como “Doctor Doolittle” y todas sus secuelas, o esa otra gran obra maestra de la historia del cine en que interpreta a todos los personajes. Nono, esto no va contra él, por malo que sea.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Esto es contra otro Murphy, el de <st1:personname productid="la famosa Ley" st="on">la famosa Ley</st1:personname> que lleva su nombre. Señor Murphy, con todo respeto: ¿cómo puede ser tan hijo de puta? Digo, el pan con mermelada cayendo de la mesa sobre el lado de la mermelada pase, pero como dice un clásico de la música, hay un límite (que rompe el deseo). Veamos.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Resulta ser que con mi señora esposa tenemos todo lo que es el auto familiar. Ese que usa ella todos los días, y que también sirve a efectos de salir de la ciudad, trasladarse con todos los bártulos que implica la paternidad –llámese coche, silla especial para el auto, cuna plegable y ese largo etcétera que cualquier padre conocerá –y que nunca había presentado un problema. Y pasa que, hace un par de meses, y estando estacionado, le quiebran un vidrio. No roban nada, sólo le quiebran un vidrio. El seguro paga (salvo el deducible, claro) y ya. No es taaan terrible. Pero viene el pariente de Eddie y se ensaña.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Hace algo más de un mes, el auto comienza a presentar un problema en las luces. Rápida ida al taller, para que constaten que además de las luces, tiene problemas en los frenos, barras de no sé que mierda y un largo etcétera de piezas que en mi vida había escuchado nombrar. ¿Qué se hace? Hay que arreglarlo, si al final el mecánico es como el dentista: llega uno por un dolor en una –UNA, hijo de puta, dije una –muela y el especialista en salud bucal diagnostica, digamos, 4 muelas con problemas. Eso con suerte, si no encuentra problemas en las encías, o decide que hay que realizar un tratamiento de conductos o, era que no, que el paciente debe usar el famoso “plano de relajación” que podrá relajar la mordida, pero estresa el bolsillo de una manera insoportable. ¿Y qué le va a decir uno? “Nono, si tengo las ‘piezas dentales’ en perfecto estado” Si es ese maldito sádico el que estudió varios años para saber eso, no uno. En fin. Con el mecánico igual. Nada que hacer: bajarse los pantalones y dejar que balatas, pastillas, discos y otra serie de piezas entren hasta el fondo. Sin anestesia. Como mucho un poco de WD40 que generosamente el mecánico nos preste.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y bueno, vamos pagando. Conjugado en pasado, presente y futuro, claro, porque todavía estamos pagando el arreglo famoso. Sin seguro, claro, porque esto no fue un “siniestro”, sino desgaste, vejez, póngale el nombre que quiera.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Seguimos. El seguro va a vencer. No renuevo la póliza, porque la empresa en que trabaja la señora esposa tiene un convenio con otra aseguradora, que sale más barato. Y ya se sabe, estamos en crisis y todo eso, entonces no es cosa de estar botando <st1:personname productid="la plata. Pero" st="on">la plata. Pero</st1:personname> bueno, llega el plazo fatal, vence la póliza y no hemos renovado el seguro. Ergo, el auto circula –por primera vez en mi vida de automovilista, hace más de 10 años –inseguro por las calles. Y claro, ese mal nacido de Murphy tenía que aparecer a jodernos.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Anoche, como casi todas las semanas, fuimos a comer a la casa de mi padre. Comida familiar, todo bien. Dos horas, para luego irnos tranquilos al hogar, a descansar. ¿Tranquilos? Murphy no quiso. El muy puto tenía otra sorpresa. El auto no estaba. Así es, quedé con la mano estirada, la llave en el aire, los ojos desorbitadamente abiertos. El auto no estaba. No-es-ta-ba. Quien haya estado en mi situación sabrá la impresión que esto implica. Vamos corriendo a la caseta de guardias –en plural, había 2 juntos –que no habían visto nada. La puta madre, están a menos de <st1:metricconverter productid="100 metros" st="on">100 metros</st1:metricconverter>, ¿y no vieron nada? Vamos alumbrando con una linterna, como que el auto estuviera oscuro y por eso no se viera. “Mmm, y no hay vidrios”, dice uno de los guardianes.” Mmm, y se lo llevaron completo, ¿ah?”, replica el otro, como que uno no se hubiera dado cuenta.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Vamos a la Comisaría, mientras la madre se lleva a la hija a la casa, a dormir. Denuncia. Señor carabinero principiante, que aprieta las teclas con un dedo, a una velocidad enervante. Eso cuando logra entrar al sistema, claro, luego de las explicaciones del jefe. ¿Tiene seguro? “Ehhhmmm, venció hace dos semanas”. La cara de pobre infeliz con que me miró, ni se las cuento.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Bueno, hecha la denuncia, me recomiendan avisar a la concesionaria en la que tengo el TAG, para que lo bloqueen e, incluso, puedan rastrearlo. Llegando a mi casa –luego de varios cigarros, por cierto –llamo al teléfono de emergencias. “Ahhh, tendría que llamar en horario de oficina”. ¿O sea que la emergencia no puede ser fuera de horario laboral? ¿Acaso el puto Murphy descansa? ¿Ah? “Mire, igual voy a dejar la denuncia, déme la patente, su nombre, blablabla”. Le doy los datos y ahí es cuando viene lo peor de la noche: ese puto discurso aprendido, esa frase que intenta ser amable, pensar positivo, ese “todo pasa por algo” en el funeral, la puta frase que uno no quiere escuchar en esas circunstancias.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">“Bueno señor, lamento mucho lo que le pasó. Lo importante es que a usted y a su familia no les pasó nada, y al final, estas son cosas materiales y blablabla”. Qué hija de puta, seguro la telefonista era pariente de Murphy y estaban coludidos. Claaro, “son cosas materiales, qué tanto”. Me dieron ganas de decirle algo como “nono, son MIS cosas materiales, no sólo cosas. El auto es –o era, a estas alturas –mío, no suyo. Yo veré si es importante o no”. Pero nada, a esa hora, y después de todo lo pasado, sólo quedaba responder con reiterados “mmm” ante cada consejo supuestamente reconfortante.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y aquí estamos, esperando que el auto aparezca algún día, ojalá en no tan malas condiciones. ¿La verdad? Creo que cagamos. Así no más. Si lo recuperamos, no creo que sea en muy buenas condiciones. Y no voy a caer en el discurso político de la delincuencia, de que ya no podemos estar seguros en ninguna parte, nada. Seguiremos pagando el arreglo de un auto que ya no tenemos, y esperando que aparezca. Pensé encomendarlo a algún santo (creo que es San Antonio el de las cosas perdidas, ¿no?), pero creo que es injusto echarlo a pelear con Murphy que, ya se sabe, utiliza muy malas artes.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Sólo para finalizar, además de pedirles sus aportes, quiero modificar –o complementar, más bien –el título de este post, que ya se ha alargado demasiado. Para eso, echaré mano a uno de los mejores insultos que he escuchado. Murphy, ya no se trata de que la chupes. ¡Chúpala meando!</p>
<br /></span>El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-9911114169182434072009-03-10T13:42:00.004-03:002009-03-12T12:51:14.594-03:00Un paso más allá en las búsquedas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SbaaHYpVi1I/AAAAAAAAAcE/cj5--cDEZHs/s1600-h/catalejo_sheet_01.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 166px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SbaaHYpVi1I/AAAAAAAAAcE/cj5--cDEZHs/s320/catalejo_sheet_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311602262195669842" border="0" /></a>Estimados, estimadas, como no hay plazo que no se cumpla, he regresado a este santuario de lo inútil, a compartir con ustedes –amables y pacientes lectores –un poco más de las idioteces que <s>esporádicamente</s> habitualmente pasan por mi mente.<br /><br />Nuevamente, y haciendo gala de una falta de creatividad sin límites, recurro a las búsquedas que han desembocado en mi blog. Vaya a saber uno por qué azares del destino, quienes introdujeron estas <s>estúpidas</s> curiosas búsquedas llegaron a alguno de los temas expuestos en este espacio, y probablemente se llevaron una gran decepción.<br /><br />Sin más <s>pajas</s> preámbulos, los dejo con la segunda parte de las búsquedas que llegaron a este, mi a ratos descuidado espacio. Las faltas de ortografía se reproducen tal como aparecen en las búsquedas, no vaya a creerse que he caído, por falta de práctica de la lectoescritura, en tan abominables vicios.<br /><br />Nuevamente, y para tratar de facilitar –dentro de lo posible –la comprensión de estas <s>aberrantes</s> curiosas búsquedas, van clasificadas temáticamente según las categorías que, a mi juicio, las pueden agrupar de mejor manera.<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Las sexuales</span><br />Sacando al sexópata que lleva dentro.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">el pico de machali</span><br />Señora, señor. ¿A qué seguir dando vueltas a un tema tan añejo? Por lo demás, para que vaya informándose, el famoso falo ya no se encuentra en Machalí, sino en algún lugar no precisado. Hay varias versiones al respecto, la más recurrente es que lo habría adquirido Anita Alvarado para reemplazar su elefante de peluche, rematado junto con su casa de Chicureo, para poder conciliar el sueño.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">artistas de tecno cumbia mujeres en hilo dental</span><br />Mire usted, pervertido de la cumbia. Si quiere ver cosas de ese tipo, basta con que ingrese a youtube. Este es un sitio decente.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">sexo anal sirve para sacar cola</span><br />Esta búsqueda me dejó anonadado, atónito, estupefacto, sin habla, No encuentro solución para mi respiración. Ahora, si sirve o no, ni idea. Habría que averiguarlo, ¿no?<br />Le propongo algo: salga a la calle, disimulando como pueda su cara de depravado, y cuando se cruce con una bien dotada señorita pregúntele, sin más: “Perdone usted, bella y graciosa moza, ¿ha logrado tan bella anatomía merced a penetraciones por conductos irregulares? O mejor aún: ¿ha estado usted realizando ejercicios sodomíticos que goza de tan buena figura?<br />Si quien realizó la búsqueda es una mujer en búsqueda de una mejor figura, la conmino a probar el método propuesto. Si le resulta, compártalo (el resultado, no me refiero a que siga mejorando su figura).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">el falo mas grande del mundo</span><br />¿Golosa o acomplejado? Vaya uno a saber.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">tonka tomicic xxx</span><br />Está usted perdido. Difícilmente encontrará videos de la señorita Tomicic en esos menesteres. Baje un poco la puntería, de seguro alguna modelo, promotora, comefutbolistas o algo por el estilo encontrará.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">tonka tomicic teta</span><br />Bueno, tampoco es probable, pero sí más posible. Quién sabe, alguna arrancada inoportuna en algún desfile, un movimiento brusco en un evento... Siga soñando.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">marcando chocho</span><br />Oiga, qué búsqueda refinada. Por lo menos demuestre un poco de cultura, amplíe las posibilidades de su búsqueda al mundo angloparlante y decántese por un internacional “<span style="font-style: italic;">cameltoe</span>”.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">videos de porno xxx trios mixto</span><br />¿Se puede saber cómo fue que vino a parar aquí?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">educacion sexual videos de cunilingus</span><br />¿Lo retaron por su desempeño, o simplemente quiere iniciarse en estos menesteres? Primero, vaya a la heladería más cercana y cómprese unas 20 paletas. Lámalas hasta que se deshagan, una tras otra. Terminará con la lengua adormecida, se lo aseguro. Y no le ayudará directamente en su desempeño, eso está claro. De lo que puede estar cierto, es que tendrá una potencia lingual encomiable, lo que nunca es un mal punto de partida. Si se le da mal lo del sexo oral, siempre puede encauzar su entrenada lengua al noble oficio de pegar estampillas o cerrar sobres.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">fotos vulvas variantes</span><br />Esta me dejó pensando un rato. ¿Busca usted fotos de diferentes “variedades” de vulvas –tamaños, colores, formas, etc. –o es que existe alguna vulva que varía, que muta cual evolucionado ser viviente, en virtud de las necesidades que le plantea el ambiente? No recuerdo que Darwin hablara sobre una vulva con capacidades de adaptación, aunque quizá quería guardar el secreto... si la encuentra, avise.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">fotos de los genitales de hombres mas grande del mundo</span><br />Otra búsqueda que me incitó a la reflexión. Señora o señorita golosa, ¿quiere usted ver los genitales masculinos más grandes del mundo, o los genitales del hombre más grande del mundo? Mire que si es la segunda opción, podría usted llevarse una decepción.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">demostracion de penes</span><br />otra vez, ¿golosa o acomplejado?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">diseño de muebles para uso del coito</span><br />Al fin alguien creativo, a quien no le acomoda la cama (aburrido siempre de lo mismo), la alfombra (que le deja las rodillas rasmilladas), la mesa de la cocina (nunca se sabe si queda un tenedor dando vueltas por ahí), el auto (cada vez es más difícil encontrar dónde estacionarlo) ni el ascensor (con esto de la seguridad, en todos lados hay cámaras). Inspirado, quiere un mueble especialmente diseñado para esta noble labor. Estimado, le recomiendo que vea “Quémese después de leerse”, donde uno de los personajes elabora un artefacto... bueno, véalo usted mismo.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Los pelotudos de las sopas de letras</span></span><br />Sí. Porque las búsquedas de sopas de letras siguen apareciendo, una selección de curiosidades.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">sopa de letras donde se encuentren palabras sobre la transmision sexual</span><br />Estimado/a: esconda todas las palabras relacionadas con el sexo que pueda imaginar, salvo las siguientes: condón, preservativo, profiláctico.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">sopa de letras del bautismo del senor</span><br />Bastante rebuscada su búsqueda, déjeme decirle. Ahora, ¿qué diría el Señor si lo viera trampeando su trabajo? Esfuércese, piense y haga su propia sopa pues.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">tienda de donde ay sopas de letras</span><br />O sea que hay alguien que pagaría por una sopa de letras. Eso me intriga. Porque crucigramas, bien. Sudoku, mejor todavía. Pero ¿sopas de letras? Hay gente para todo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">sopa de letras comercio exterior</span><br />Mire, mejor se va olvidando. Con esto de la crisis, su sopa no tiene futuro.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">sopas de letras de entidad y relacion</span><br />No sé qué busca, y sospecho que usted tampoco.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Las asquerosas</span></span><br />Si es delicado o delicada, le recomiendo que se salte esta sección. Después no alegue que no se lo advertí.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">pomadas antihongos para la entrada de el culo</span><br />Primero que todo, vaya mi más profunda compasión para esa pobre alma que realizó esta búsqueda. No debe ser nada agradable tener a Gruñón, Dormilón, Vanidoso, Pitufina y compañía viviendo en zonas tan delicadas, no señor. Ahora bien, no podemos obviar la falta de delicadeza de la búsqueda, aunque más de alguien la justificará diciendo que el problema en cuestión tampoco es muy delicado. Lo que encuentro de verdad notable es eso de “de el culo”. Como que, dentro de la poca fineza intrínseca de estar buscando pomadas para esa zona, le da algo de dignidad, una cierta altura. “De el culo”. Me gustó.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">gratis camaras grabando a mujeres cagando en baños publicos</span><br />Esta sí es asquerosa. ¿Cuál será la gracia de ver a mujeres en esas tareas? Más aún: ¿cuál será la gracia de ver a cualquier persona en esas tareas? A mí, de hecho, ver a cualquier ser vivo en acto de obrar me desagrada. Ahora, ¿en baños públicos? ¿Le dará eso un valor adicional al acto? Aparte de la adrenalina al abrir la tapa del WC sin saber qué puede haber del otro lado, claro. La verdad, asquerosa e incomprensible búsqueda. En todo caso, y como punto a favor del desviado personaje que realizó esta búsqueda, al menos no está dispuesto a pagar por esas imágenes. Todavía.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">divieso zona anal fotos</span><br />Debo confesar que esta búsqueda me llevó derechito al diccionario de la RAE. Y dice así:<br /><br />divieso.<br />(Del lat. diversus, separado).<br />1. m. Tumor inflamatorio, pequeño, puntiagudo y doloroso, que se forma en el espesor de la dermis y termina por supuración seguida del desprendimiento del llamado clavo.<br /><br />Después de leer tamaña definición, traté de imaginármelo ubicado en la citada zona, mientras grandes lágrimas buscaban arrancar de mis ojos. Decidí que ni todos los Pitufos juntos pueden competir con un divieso, sobre todo por la parte de la supuración.<br />En fin. El punto es que esta búsqueda tiene 2 opciones:<br />1. Un afectado al que el galeno especialista (nunca entenderé que alguien estudie proctología) le diagnosticó el famoso divieso. Obviamente (y salvo en el caso que se trate de una persona extremadamente flexible) no puede ver de qué se trata su mal, por lo que buscó fotos para saber qué es lo que lo tiene así.<br />2. Alguien al que le gusta ver este tipo de cosas. Para él, lo menos que puede pedirse es la horca.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">baños alfombrados</span><br />A alguien le extrañará que clasifique esta búsqueda dentro de “las asquerosas”, pero imagínense un baño alfombrado... Yo viví en una casa que tenía los baños alfombrados (algún tiempo después de llegar, las alfombras fueron reemplazadas por cerámicas), y más encima café oscuro. Un asco. Cuando el WC se tapaba y rebalsaba, ni les cuento.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">granitos negros en la vulva</span><br />Creo que esta búsqueda no requiere mayor explicación. Lo lamento por usted, estimada. Y si la búsqueda fue realizada por un estimado... bueno, lo lamento más. Sólo le podría hacer una recomendación: ármese de paciencia y espere a que el problema desaparezca, no vaya a ser contagioso. Si ya es tarde para eso, póngase en contacto con el pelotudo que buscaba sopas de letras sobre la transmisión sexual, seguro pueden ayudarse mutuamente.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Las curiosas</span></span><br />Inclasificables, insólitas, inenarrables, increíbles. Póngale el “in” que prefiera.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">vaquita de san antonio y su comportamiento sexual</span><br />Pensé clasificarla como “sexual”, pero no da. Hacer una búsqueda sobre el comportamiento sexual de estos insectos (también conocidos como chinitas, mariquitas y un largo etcétera, para los lectores de otras latitudes), definitivamente califica como insólita.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">biografia de la papaya ariqueña</span><br />Otra rareza. Porque la papaya, ariqueña o no, podrá tener una historia. Una clasificación dentro del reino vegetal, seguro. Pero, ¿biografía? Sería algo así:<br />Papaya Ariqueña (Arica, enero de 2009, -). Nacida en Arica, ciudad del norte de Chile, la Papaya desde su nacimiento fue considerada como una privilegiada. Habitante de tierras cálidas, envidiada por frutas menos apetecidas por los consumidores y por otras habitantes de zonas menos templadas, su existencia, sin embargo, está lejos de ser feliz. Azotada por el calor, y sufriendo privación de agua desde su más tierna infancia, Papaya cuelga hoy, mustia, de un árbol en Arica. La baja demanda por su especie, agudizada por el alto precio de la misma y por la crisis económica imperante, la relegó a colgar eternamente, donde probablemente terminará sus días, lejos de frascos conserveros y potes de crema.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">que significa encontrar un chupete de guagua</span><br />Estimado/a, lo único que significa es que hay una guagua que no puede conciliar el sueño, y unos padres desesperados que, a estas alturas, probablemente ya invirtieron en un reemplazo (del chupete, no de la guagua). Espero, por el bien de esos padres, que haya sido una de esas guaguas a las que cualquier chupete le sirve, y no de esas que se ensañan con uno solo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">bajar reggaeton para emepetres</span><br />Lo insólito aquí es la denominación, claro. Miren que buscar canciones para emepetres. Suerte que no andaba buscando imágenes en jotapegé. Lo quiero ver el día en que su jefe le encargue elaborar una planilla Excel. Sísí, la misma. Una equiseleese.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">fonema predorsodentoalveolar africado sordo que es</span><br />Vamos viendo. Ni la más <s>puta</s> remota idea... ¿se come? Además (y esto va para muuuuchos pelotudos), eso de “que es” no le va a ayudar en su búsqueda.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">que se entiende por maquinarias mas simples por más simples por mánas simples por mánas simples por mánas simples por mnas simples por mnas simple</span><br />Ehhhmmm... Dos opciones: se va usted derechito al siquiátrico, o se compra un teclado con las letras más grandes mánas grandes mnas grandes mnas grandes.<br /><br />Eso por ahora, porque la lista se está alargando demasiado. Pero no crean que esto termina aquí, nono. Porque tengo muchas más búsquedas guardadas, y porque día a día millones de imbéciles navegan por la red, y algunos de ellos llegan a alimentar mi lista. Ahora, estimados, estimadas, su turno: ¿alguien que lleve estadísticas ha encontrado búsquedas extrañas? ¿Alguno de ustedes (no digan que no) ha realizado búsquedas idiotas? A ver, cuenten, cuenten. De aquí no sale.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-23496459128420419442008-12-19T17:15:00.005-03:002009-01-16T19:40:14.333-03:00Buscando mi destino<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SUwDEGEbGUI/AAAAAAAAAas/ITgvMXaFlaE/s1600-h/lupa.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 256px; height: 229px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SUwDEGEbGUI/AAAAAAAAAas/ITgvMXaFlaE/s320/lupa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281599831882275138" border="0" /></a>
<br /><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Verdana; panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:536871559 0 0 0 415 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} a:link, span.MsoHyperlink {color:blue; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {color:purple; text-decoration:underline; text-underline:single;} @page Section1 {size:612.1pt 792.1pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.45pt; mso-footer-margin:35.45pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">Ya va siendo hora de actualizar este humilde espacio, por lo que me pongo manos a la obra.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Como ando corto de inspiración, decidí revisar las estadísticas de este espacio. Porque claro, este humilde espacio le lleva estadísticas, más allá del número de visitantes. Y ya puesto a revisar, quise ver, dentro de las visitas que llegaban a través de buscadores, por qué palabras llegaban.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">En un ejercicio mixto de exposición de búsquedas insólitas y de utilidad pública –porque trataré de responder amablemente algunas de ellas –paso a enumerar, comentadamente, algunas de las indagaciones que terminaron, a veces de manera increíble, con el usuario visitando este espacio. En <b style="">negrita </b>–o <b style="">bold</b> –<st1:personname productid="la búsqueda. Las" st="on">la búsqueda. Las</st1:personname> faltas ortográficas vienen del original.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Para facilitar la comprensión –aunque a veces se hace difícil –agruparé las búsquedas según categorías.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="font-size:130%;">Los patéticos</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Esos que me hacen pensar en poner una contraseña de acceso al sitio.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">letra de cancion romantica que se trate de que un chico le quite la novia a su amigo<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Estimado, resígnese. Nada de estarle dedicando canciones a ese ex amigo, sea digno y asuma <st1:personname productid="la pérdida. Eso" st="on">la pérdida. Eso</st1:personname> de estar buscando canciones que cuenten su triste historia es realmente patético.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">letra de una cancion para dedicar a tu marido que te fue infiel pero q todavia vives con el<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Estimada, para usted vale lo mismo que para el patético anterior. ¿Qué es eso de andar dedicando cancioncitas? Si le fue infiel, o lo echa de la casa, o se va usted, o se la aguanta, pero sin canciones.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">cancion para dedicarle a un chico que me gusta pero yo no a el<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Más de lo mismo. Si no le gustas... se acabó. Una canción no va a cambiar eso. Menos todavía si es de ya-sabemos-quién, así que ni lo pienses.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="font-size:130%;">Los más patéticos (que realizan búsquedas de el-que-no-debe-ser-nombrado)</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Los que me hacen desear ser un hacker capaz de desarrollar un virus tan tóxico que, cuando hagan una de estas búsquedas, su computador se infecte y el monitor explote y ardan por siempre.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">letras arjona tontas<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">No a la redundancia, por favor. Con “letras arjona” bastaba.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">que quiere decir arjona con un ave que esta a punto de volar<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Nunca se podrá saber lo que quiere decir este espécimen. En todo caso, adivino alguna intención poética. Lo que me intriga es el resto de la estrofa, pero de seguro rima. Algo como “me voy a violar a un ave que está a punto de volar”, o “un ave que está a punto de volar hacia un pajar”, o algo por el estilo.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="">trasfondo de la cancion si el norte fuera el sur<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">¿Trasfondo? ¿Trasfondo dijo? Estimado/a, el concepto “trasfondo” no va con ya-sabe-quién.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="">analisis de la cancion me enseñaste de arjona<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Otra palabra que no va con el señor en cuestión.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="">camuflado o camuflajeado<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Camuflado, definitivamente. Lo otro es un invento del innombrable para que le diera la rima, la métrica o quién sabe qué.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="">peores rimas de arjona<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Todas. Así de simple. ¿Para eso necesitaba un buscador?</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="">que tipo de musica es la de arjona<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Música basura. Yaaa pues, una pregunta difícil, a ver si la tengo que pensar.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><o:p> </o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b style="">quesos,cosas,casas,tema de arjona,conclusion<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">¿Conclusión? Sin comentarios.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="font-size:130%;">Otras búsquedas musicales</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Melómanos en potencia buscando su destino.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">letra y musica de a. rodriguez vamos a coger en el solar de mi tio<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Mire, no conozco la canción, pero así como sutil no es. Salvo que la búsqueda haya sido incompleta, y la verdadera letra sea “vamos a coger hortalizas en el solar de mi tío”.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">letra de me perdí de mi misma, me perdí de mi misma. uf, por un minuto ahí. me perdí de mi misma, me perdí de mi misma...<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">¿Es en serio? Estimada, déjeme decirle que se perdió de usted misma con esa búsqueda.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">como se reproducen las canciones al reves con el virtual dj para escuchar los mensajes subliminales de las canciones<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">Qué tiempos aquellos en los que había que conseguir un destornillados chico, abrir el cassette, dar vuelta la cinta con mucho cuidado, volver a cerrarlo y prepararse a enfrentar a los demonios. Nostalgia pura.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="font-size:130%;">Las búsquedas sexuales</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Para el sexópata aficionado. A veces definitivamente MUY aficionado.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">posicion 69 al tener sexo<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">¿Cuál es la búsqueda? ¿Quiere saber de qué se trata. Si vale la pena, si se corren riesgos? Qué falta de precisión.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">posicion sexual 68<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Hablando de falta de precisión... El chiste es viejo, pero viene al caso: “me lo chupas y te debo una”.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">posicion 69 descripcion<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">Una búsqueda un poco más precisa. Transcribo la descripción del Palmasutra, aplicación para Palm, sobre la referida posición: <em>“Esta es una de las posiciones con mayor satisfacción mutua para la pareja, en la práctica del placer oral. La mujer descansa sobre el hombre, colocando (sic) su vulva a la altura de la boca de su compañero. El hombre besa, lame y chupa (sic) la zona del clítoris, empleando las técnicas del Cunnilingus. La mujer puede tomar el pene en sus manos y en su boca y acariciar los testículos, ella utiliza en sus caricias los principios de la Felación.”</em></p><p class="MsoNormal">
<br /><em><o:p></o:p></em></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">obsesion por esponjas de baño<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">No tengo claridad sobre si cabe en las búsquedas sexuales, pero me parece que sí. Creo que incluso cabría en una de “desviaciones sexuales”. Lo de “obsesión” me hizo decidirme, porque nadie puede estar obsesionado con las esponjas de baño, ¿no creen?</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">super clousap xxx<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">“Clousap”. Notable búsqueda.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">no se nada de sexo<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;">Vaya aprendiendo pues, si la cosa es buena.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="color:black;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Verdana;font-size:7;color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">kamasutra poses numericas<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;">O no se acordó del número, o creyó que había otra posición numérica.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="color:black;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">educacion sexxual - coito grabado<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">¿Educación sexxual? ¿Con 2 x?¿Coito? Dejémonos de cosas, usted busca porno. Que le tengan bloqueadas algunas palabras en el trabajo no le impedirá lograr su objetivo, ¿no?</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">posiciones sexulaes numero 70<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;">Otro impreciso. Para que el chiste del 68 aplicara, tendría que ser un 69 y una chupadita extra, ¿no?</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="color:black;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">posiciones sexuales numero treinta y nueve<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;">Uno que anda muy perdido. Apúrese amigo, si sigue contando, en un rato llega a la parte buena.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="color:black;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">videos explicitos de educacion sexual gratis<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;">Otro que busca porno disfrazado de educación sexual.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="color:black;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">videos de demostracion de penes vibradores<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">Golosa, no sé cómo vino a parar a mi blog, pero aquí no va a encontrar lo que busca. Este es un blog decente, sépalo.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">vulvas de exibicion fotos<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">¿Cómo es eso de “de exhibición? ¿Se refiere a vulvas hechas a mano?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Por último, para todos los que buscaban el 69, revisen<span style=""> </span><a href="http://www.nadaqueaportar.com/2007/12/la-entrada-69.html">aquí.</a></p><p class="MsoNormal"><a href="http://www.nadaqueaportar.com/2007/12/la-entrada-69.html">
<br /></a></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="font-size:130%;">Las búsquedas lingüísticas</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">En la eterna búsqueda del saber lingüístico.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">el adjetivo mas desagradable que se le puede decir a una persona<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Parece que está medio enojado. Se me ocurren varios adjetivos, pero mejor le dedica una canción de ya-sabe-quién, eso es peor que cualquier adjetivo.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">como hablar en tercera persona<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Eso es fácil, pues. Si se llama, digamos, Juanito, simplemente hable de Juanito, así en tercera persona. O sea, “Juanito cree que, Juanito dice que”. Es fácil, ¿no? Para más referencias, haga una búsqueda por “entrevista murci rojas”, y aprenda.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">sopa de letras investigacion policia<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">Gánese los porotos, pues. Si le encargaron una sopa de letras, piénsela, no sea flojo. Ideas:</p> <p class="MsoNormal">Esconda entre las letras las palabras: policía, investigación, degollado, descuartizado, procedimiento, efectivo, antisocial, parapetarse, institución.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">sopas de letras sobre el trabajo de menores<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;">De seguro el mismo flojo. Ingénieselas pues.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="color:black;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="color:black;">sopa de letras sobre el tema la baja autoestima<o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal">El mismo, lo podría apostar. Idea: no esconda ni una sola palabra. Así quien intenta hacer la sopa de letras creerá que no sirve para eso, que no es capaz de encontrar ni una sola palabra, bajando aún más su autoestima.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">jocas sopas de letras<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Abúrrase con las sopitas... Palabras a esconder: condón, fracaso, sexo, wena, naty, oral, anal, trío.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style=""><span style="font-size:130%;">Búsquedas de utilidad pública</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Al fin llegamos a las búsquedas relevantes. Las que hacen que este espacio exista.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">como hacer un matacolas<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Una opción es el lápiz Bic, herramienta múltiple por excelencia. La cobertura exterior de una caja de fósforos con un agujero donde va la cola, tapando un lado con el dedo y chupando por el otro también es eficiente. Lo más fácil, sin embargo, es que se dirija a cualquier feria artesanal y compre uno.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">manchas wc costra<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Dejando de lado el mal gusto de hacer una búsqueda de este tipo... mire, si su WC tiene costras, le recomiendo comprar uno nuevo, sobre todo si las costras proceden de fluidos ajenos.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">puedo quedarme embaraza por sentarme en un wc público<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Claro, sobre todo si su pareja se encuentra entre usted y el WC...</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="">mi hermano poseido por un demonio<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">No me diga... Llame al 800-600-EXORCISMO. Y que Dios lo ayude.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Hay más, muchas más. Quedarán para una próxima entrada, que espero no tarde demasiado en llegar. Y ustedes, amables lectores. ¿Algo que decir al respecto? ¿Alguna búsqueda extraña que compartir con nosotros?
<br /></p> El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-18521535080012312452008-11-19T13:19:00.003-03:002008-11-19T13:24:14.450-03:00Cerrado por duelo<a href="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SSQ9disSqPI/AAAAAAAAAaU/VEYTtD_r1O0/s1600-h/cintanegra.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270405041668401394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 77px; CURSOR: hand; HEIGHT: 123px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SSQ9disSqPI/AAAAAAAAAaU/VEYTtD_r1O0/s320/cintanegra.jpg" border="0" /></a> Este blog está de duelo, señoras y señores. Por lo mismo, guardaré unos días de recogimiento y reflexión, amén de llanto desconsolado, rechinar de dientes y sufrimiento sin límite.<br /><div></div><br /><div>El-que-no-debe-ser-nombrado no sólo va ganando en la encuesta que les mencioné en el post anterior, sino que ayer sacó nuevo disco. ¡Otro más! La humanidad ha perdido el rumbo. Qué calentamiento global, qué crisis económica. El verdadero problema es él.</div><br /><div></div><div>Y para todos quienes votaron por ya-saben-quién en la encuesta ésa, prepárense a recibir las penas del infierno. Son ustedes -y los que compran sus discos, claro- quienes tienen a la humanidad en estado de crisis.</div>El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-53399453121872876762008-11-17T17:37:00.000-03:002008-11-17T17:38:34.265-03:00URGENTE<span style="font-size:130%;">De nuestro servicio de utilidad pública. La radio Cooperativa está realizando un concurso –habitual en este medio– llamado “Tu favorito”, en el cual hay que elegir entre dos artistas. El que se lleve más votos gana un especial, que se transmite al final de la semana.<br /><br />Interactividad ante todo, claro. Participación ciudadana, sin duda. Escuchan a la gente. ¿El problema? Esta semana los competidores son Luis Miguel y Arjona. Sí, el mismísimo que-no-debe-ser-nombrado.<br /><br />Llamo al público conciente a expresarse en la sección de comentarios, </span><a href="http://programas.cooperativa.cl/pegados/2008/11/17/arjona-vs-luis-miguel/"><span style="font-size:130%;">aquí</span></a><span style="font-size:130%;">. Si no lo hacen, puede que ya-saben-quién gane. Y eso sería un desastre planetario. No se trata de defender al otro personaje, pero seamos francos, CUALQUIERA merece un especial mucho más que el detestable ser.<br /><br />Perdonen el tamaño de la letra, pero necesito enfatizar el llamado. Esta sí es una noble cruzada, no como la otra que ya se viene...</span>El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-36946516275548526342008-11-12T10:31:00.005-03:002008-12-10T17:15:00.835-03:00La primera multiherramienta (strogonoff)<a href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SRrehE9M0qI/AAAAAAAAAaM/hZYkc2FSwvs/s1600-h/bic-753455.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267767374010700450" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SRrehE9M0qI/AAAAAAAAAaM/hZYkc2FSwvs/s320/bic-753455.jpg" border="0" /></a> Nuevamente recurro al archivo histórico. Aquí les dejo -de nuevo- este post, directamente de nuestro servicio de utilidad pública.<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/RgBDZWMgo7I/AAAAAAAAAD4/i9upG1WIR0U/s1600-h/bic-753455.jpg"></a>El mítico lápiz Bic, precursor de la marca de encendedores, máquinas de afeitar e incluso pilas, sirve para mucho más que para lo que fue creado.<br /><br />Inicialmente fue pensado como una alternativa económica a las costosas lapiceras a tinta. Un lápiz desechable, que cuando se le terminaba la tinta era botado a la basura. Probablemente uno de los primeros bienes desechables de los que se tenga recuerdo.<br /><br />Pero el lápiz Bic trascendió su propia existencia. Y en la práctica, escribir se transformó en uno más de sus múltiples usos posibles. Seguro todos recuedan alguno con particular cariño. Después, la marca ha sacado infinidad de modelos, con mejores diseños, ergonométricos, de colores antes impensados. Incluso recuerdo uno que traía 4 colores en un lápiz, con un sofisticado sistema de resortes para cambiar de uno a otro. Pero ninguno ha podido superar –siquiera igualar –al original, al fiel, ése que se reventaba en los bolsillos en los días de calor, dejando el pantalón gris escolar o la camisa inservibles.<br /><br />Vaya aquí mi homenaje para aquel prócer de la democratización de la escritura, que sin duda permitió que muchos plasmaran sus aportes –y no aportes –en el papel. Y vaya también, por supuesto, una lista con algunos usos alternativos. Qué cortalumas o herramienta multiuso, todo lo que uno necesita es esta pequeña maravilla.<br /><br /><strong>Rebobinar un cassette.</strong> Un uso más bien nostálgico, claro está. Pero, ¿quién de nosotros no ahorró pilas del walkman girando –a la velocidad que la propia motricidad lo permitiera –el cassette en el aire? Servía, además, para ahorrar tiempo: mientras uno escuchaba el cassette de, digamos, Cindy Lauper, con el Bic retrocedía el de Roxette. Tiempos aquellos. Incluso conocí a alguien que lo hacía como entretención, llegando al final de la cinta sólo para cambiar el lápiz de hoyito y empezar hacia el otro lado. Está bien, no conocí a nadie. Era yo. Y me entretenía.<br /><br /><strong>Tirar papelitos.</strong> Se usaba, obviamente, sólo el tubo exterior. Este siempre fue mi uso predilecto. Vaya a saber uno cómo, llegué a desarrollar velocidades de disparo realmente alucinantes, amén de una no despreciable puntería. Recuerdo esas guerras en medio de las clases más aburridas del colegio, donde un papelito bien puesto en la parte posterior del lóbulo de la oreja podía lograr un grito que ponía algo de emoción a esas aburridas sesiones escolares. Una variante –que nunca me agradó –era con cascaritas de naranja. Nunca alcanzaban la fuerza de impacto del papelito, y era más difícil calibrar el disparo. Sin duda una vertiente para amateurs.<br /><br /><strong>Sacar puntos negros.</strong> Un uso francamente repugnante. Nunca he entendido esa manía del género femenino –sé que generalizo, perdónenme las pocas excepciones –por sacar puntos negros, espinillas, granos y demás imperfecciones cutáneas. El hecho es que vi con mis propios ojos cómo, despojado de sus entrañas, el tubo del lápiz era apretado contra la epidermis, quedando la imperfección a eliminar en el agujero donde iría la tinta. La presión homogénea del tubo hacía que el divieso en cuestión saliera expelido. Simplemente asqueroso. Aunque efectivo. Nunca lo experimenté personalmente, y espero mantenerlo así.<br /><br /><strong>Traqueotomía.</strong> Un uso mítico. Quién no ha escuchado eso de que, si alguien se atora con algo y no hay más a qué echar mano, basta con clavar el Bic en la tráquea –bajo el nivel del cuerpo extraño, claro –para salvar la vida del atorado y evitar un cadáver. Nunca he visto algo así, ni conocido a nadie que personalmente lo haya visto. Claro, siempre existe el vecino del amigo de la tía de. Algunos dicen que la traqueotomía del célebre don Miguel sería de esta clase. No me consta.<br /><br /><strong>Alcanzar lugares de difícil acceso.</strong> El uso universal, que comparte con muchos otros implementos como palillos para tejer u otro tipo de lápices. Puede tratarse de un sector difícil de alcanzar en la espalda, o de un brazo enyesado, caso en el cual se usa para rascarse. Pero lo más común es que se trate de una oreja, o en casos más arriesgados, la nariz. La parte posterior de la tapa –ésa que sirve para agarrar el lápiz a un bolsillo, por ejemplo –sirve particularmente para escarbar, e incluso limpiar, una oreja desaseada. Me reservo la información sobre si la he utilizado.<br /><br /><strong>Sacarse restos de comida de entre los dientes.</strong> La citada parte posterior de la tapa sirve perfectamente para estos fines, aunque hay que tener ojo de no mezclar sus usos. Ser ordenado y usar, por ejemplo, el azul para la oreja y el rojo para los dientes, puede ser de ayuda. Si se le olvida cuál es cuál, puede actuar bajo su propio riesgo. O buscar otro implemento, si prefiere irse a la segura.<br /><br /><strong>Llave de tuercas.</strong> Aunque parezca increíble, es un relativamente extendido uso, que incluso se recomienda en foros de Internet, entre computines que desarman sus Playstation 3, creo. El asunto es que el aparato en cuestión tiene unos pernos (de los con hilo, no los dueños del aparato) de difícil acceso, y la forma de sacarlos es la siguiente: se calienta con un encendedor la punta del tubo, y cuando está blanda se presiona contra el perno en cuestión. El lápiz, al enfriarse, queda con la forma del perno y permite usarlo como una llave para sacar las tuercas. Seguro este uso lo inventó un chileno, nadie más puede haber pensado en algo así.<br /><br />Y usted, estimado, estimada... ¿para qué ha usado el dichoso implemento?El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-51680722815673263342008-10-21T11:59:00.005-03:002008-10-21T12:03:59.391-03:00Día Napalm<a href="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SP3u4XpKhSI/AAAAAAAAAaE/r4ESNy5I24U/s1600-h/napalm_001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259622592025363746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SP3u4XpKhSI/AAAAAAAAAaE/r4ESNy5I24U/s320/napalm_001.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Luego de tener otro día de furia, he decidido rebautizar a estas agradables jornadas como "Días Napalm". Simplemente porque si lo tuviera a mano, ya verían cómo soluciono muchas cosas.<br /><br /><br />Que tengan un buen día.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-42056759383481855082008-10-08T17:17:00.003-04:002008-10-08T17:28:58.113-04:00Un día de furia<a href="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SO0k89TLBSI/AAAAAAAAAZ8/Il-tzr9s5mU/s1600-h/hulk-from-the-movie.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254896969876964642" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SO0k89TLBSI/AAAAAAAAAZ8/Il-tzr9s5mU/s320/hulk-from-the-movie.jpg" border="0" /></a> Hoy es un día de esos en que todo sale mal. Ando con la nube negra encima. Aunque, he de reconocerlo, la nube lleva vaaaarios días. Semanas. Es como un ciclón, tifón, tormenta eléctrica. Huracán, o algo así. Así que viene el post de descarga. Que como ando, no me extrañaría fuera descarga eléctrica, y llevármela yo. Así que, si no quiere leer quejas y/o alegatos, absténgase.<br /><br />Parental Advisory: explicit language.<br /><br />Vamos viendo. Anoche trasnoché. Y no, no fue porque me fui de juerga, como me han preguntado 20.000 veces hoy. Ya dejen el chistecito. Me quedé trabajando, dormí 4 horas, lo que agrava mi crítica condición mental.<br /><br />En el tema físico, cansancio aparte, hoy:<br /><br />-Al abrir una puerta, me clavé un tornillo que sobresalía de la manilla entre el dedo y la uña. La puta madre, duele. Fue hace ya varias horas, y sigue doliendo. Puto tornillo.<br /><br />-Me pegué en el codo contra un mueble. Hace un par de horas, y todavía duele. Y si alguien más me dice que no me sobe porque me va a llegar un regalo, se puede ir yendo a la mierda. El único regalo que me puede llegar hoy, seguro hace tic-tac.<br /><br />-Al entrar a una oficina, me pegué -esta vez MUY fuerte- contra la manilla de la puerta, en el hueso de la cadera. Y no tengo edad para estar quejándome de la cadera.<br /><br />Eso se suma a los 80.000 chistosos haciéndose los ingeniosos con bromas de mi cara de trasnochado, y a los otros tantos convencidos de que me va a llegar un regalo si me dejo el codo tranquilo. Paren de una vez, idiotas. Advertencia: hoy no es día para bromas.<br /><br />Esto se suma a unos días de terror. En lo automovilístico, por ejemplo. Algún hijo de las mil putas que se estacionó al lado mío abrió la puerta con tal fuerza que provocó un buen abollón en la mía. Que se vaya al infierno. Pero peor fue lo que me pasó la semana pasada: iba camino a mi casa, luego de una mierda de día, subiendo por una empinada calle, hora de alto tráfico. Y en eso a un viejo que iba al frente mío se le ocurre retroceder. RE-TRO-CE-DER. Viejo de mierda. No hubo bocinazo ni cambio de luces que sirviera. Lo único que lo hizo parar fue mi auto. Suerte que como no alcanzó a tomar mucho impulso, no pasó nada. Pero el viejo puto tenía como 1.000 años, ¡y manejaba! La puta madre, o lo guardan en su casa, o lo llevan a manejar autos a control remoto, pero esa gente no puede circular por las calles. Son un peligro.<br /><br />En resumen: hoy no es mi día. Ni mi semana. Y esta mierda de post es para que quede claro. Se supone que era para desahogarme, pero ahora me da más rabia al acordarme. Del viejo de mierda del auto, por ejemplo. Hijo de puta, peligro ambulante.<br /><br />Mejor quedamos acá. Haga sus descargos, si tuvo un mal día. Si fue bueno, no me cuente, no me interesa. Lo que falta es ser el único imbécil que tuvo un día de mierda hoy.<br /><br />A modo de P.S. Sepan disculpar ustedes el lenguaje, pero todos los hijos de puta que retroceden en medio de los autos, o que no se fijan en el auto del lado de la puerta, merecen enfermar de la próstata y que les metan el dedo por el culo. Y ojalá que el doctor tenga elefeantiasis o no sé cómo se llama esa enfermedad que tienen una mano y unos dedos enoooormes. Putos.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-17260484825188204002008-10-07T08:57:00.006-04:002008-10-07T09:04:00.849-04:00Frases políticas<a href="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SOtdQWsjugI/AAAAAAAAAZ0/PRvNGyHLaGo/s1600-h/lazarok.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254395925809576450" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SOtdQWsjugI/AAAAAAAAAZ0/PRvNGyHLaGo/s320/lazarok.jpg" border="0" /></a> Fue imposible resistirlo. Pese a que es una de las primeras entradas en este blog, está -especialmente en nuestro actual período de campaña- más vigente que nunca. Son las frases de los políticos. Ya se va viendo que el strogonoff, refrito o sopa de sobras está más cargado a lo añejo que a lo nuevo. Son tiempos tormentosos, sépanlo, pero ya vendrán nuevos temas.<br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Usuarios preferentes –incluso adictos, algunos –de frases cliché, estos personajes se especializan en vender pomadas. El problema es que, de tanto vendidas, las pomadas son cada vez más difíciles de sacar al mercado. Por eso recurren a las frases hechas. Y creen que “la gente”, término muy utilizado, va a votar por ellos por una simple frase.</div><div></div><div>Algunos van más lejos, y usan una de estas frases en su slogan de campaña. El punto cúlmine en la vida del cliché: verse impreso en cada calendario, chapita, pendón o “paloma” del candidato. Escucharse en los jingles radiales. Un espanto.</div><div></div><div>En un “verdadero esfuerzo” por no aportar, va un breve pero contundente listado de clichés políticos. Si ponerle cara a las frases periodísticas era fácil, esto es un regalo. Disfrute y, claro, aporte con lo suyo.</div><div> </div><div></div><div><strong>Los problemas reales de la gente.</strong> Frase muy utilizada en tiempos electorales –aunque en otros también –por políticos del pueblo o conectados con la gente, expresiones también frecuentemente utilizadas. Son políticos que se preocupan de nosotros. Y de nuestros problemas reales, claro. Porque de los irreales para qué. Si lo que importa, realmente, son los problemas reales. Ésa es la realidad.</div><div>El valor agregado de esta frase es que salva a quien la pronuncia de contestar cualquier pregunta complicada. Basta con responder algo como “no pregunte tonteras, mejor preocúpese de los problemas reales de la gente”, o “no me interesa, a mí lo que me importa son los problemas reales de la gente”.</div><div> </div><div></div><div><strong>Llegaremos hasta las últimas consecuencias.</strong> Una variación –o complemento, a veces –del <strong>Caiga quien caiga.</strong> Dos expresiones que dan risa. Y las dos están de moda últimamente. Al final, nadie cae y no hay consecuencias. Al igual que en el caso del “desmiento categóricamente”, que se verá más adelante, mientras más consecuencias se prometan y más cabezas amenacen con caer, menos resultados. Muy propia de políticos, aunque también sirve a cualquier mortal en caso de chanchullos en empresas, oficinas, e incluso en la casa. Si sus calcetines no están limpios cuando los necesita, o alguien se tomó su leche cultivada, haga una investigación y amenace llegar hasta las últimas consecuencias. Verá como en su casa tampoco pasa nada.</div><div> </div><div></div><div><strong>Desmiento categóricamente.</strong> Mientras más categórico es el desmentido, más verídico es lo que se desmiente. La paradoja del desmentido, claro. También puede ser utilizada por el común de los mortales, en caso de querer zafar de una situación complicada, o si se ve descubierto en algo impropio. Si se le escapa un “ninja” en un ascensor, por ejemplo, puede “desmentir categóricamente” haber sido usted. Si fue usted el de la leche cultivada, luego de la amenaza de llegar hasta las últimas consecuencias desmienta categóricamente su responsabilidad. Pero si va a usar este cliché, tenga clara la ya citada paradoja del desmentido. O como diría alguien por ahí, “no aclare tanto, que oscurece”.</div><div> </div><div></div><div><strong>Oposición constructiva.</strong> Sí claro. Es como leche sin lactosa, café descafeinado, marraqueta sin miga. Quitarle la esencia. Una falacia completa, un engaño, venga de donde venga. Forzosamente puede ser utilizado por el ciudadano medio, aunque con ingenio todo es posible. Si su señora se empeña en decorar la pieza de una manera que a usted no le agrada, o en cocinar lo que no le gusta, o en demorarse al salir, manifieste su intención de ser oposición constructiva. Y asuma las consecuencias de lo que acaba de decir. </div><div><br />En fin. El problema no es que los políticos usen los clichés, sino que les funciona. La gente vota por ellos, y salen electos una y otra vez. Y eso sí que no aporta.</div>El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-66678685826289424722008-10-03T13:43:00.004-04:002008-10-06T09:06:27.187-04:00Mago Oli<a href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SOZaBI7LNAI/AAAAAAAAAZs/bwoRAvWRiD4/s1600-h/oli.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252984990996313090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SOZaBI7LNAI/AAAAAAAAAZs/bwoRAvWRiD4/s320/oli.jpg" border="0" /></a> Creo que el Mago Oli -nacido como Gerardo Parra -debería ser uno de los personajes símbolo de este país. ¿Quién no lo recuerda? Alguna vez, durante mi infancia, lo vi en vivo, en algún cumpleaños de alto presupuesto al que me invitaron. Pero no es eso lo que más recuerdo. Si por algo es reconocido Oli es por su fallida prueba del <a href="http://www.youtube.com/watch?v=vQ22stKSkrE">tarro de leche</a>, realizada el 2 de julio de 1985 en el ya mítico "Festival de la Una", animado por Enrique Maluenda y auspiciado por grandes marcas como Sabrosalsa Deyco o Betún Virginia. El incidente del tarro de leche ha sido tema recurrente en múltiples reuniones -especialmente asados -sumiendo en la ignominia a Oli.<br /><br />Pero Oli es mucho más que el tarro de leche. El Mago Oli es, en sus palabras, "Ilusionista y mucho más". Aunque la verdad, el ser recordado sólo por el infame episodio del tarro le debe quitar la ilusión a cualquiera. Incluso a él.<br /><br />Pero Oli se sobrepuso, y sigue trabajando hasta el día de hoy. Hace magia en eventos, ejerce de maestro de ceremonias, hace rutinas de magia con globos, magia humor, magia infantil, magia mental, shows navideños... es un hombre universal, mucho más que un ilusionista.<br /><br />Sus servicios pueden ser contratados a través de su página web <a href="http://www.magooli.cl/">http://www.magooli.cl/</a>, que es una experiencia mágica en sí misma. Aparte de permitir contactar a Oli, se puede ver su biografía, un archivo de fotos de presentaciones mágicas, un archivo de sus apariciones en prensa, bajar wallpapers e, incluso, un capítulo dedicado especialmente al tarro de leche, donde cuenta su versión de la historia, y lo que sintió detro del tarro ese fatídico día. Todo con una gráfica y diseño notables.<br /><br />Un dato, para que no se confunda: en la página hay botones como "Quiénes somos" o "Qué ofrecemos", pero no se menciona a nadie más que a Oli. Después de mucho pensarlo, creo que esto de llamarse Gerardo y Oli le ha generado una crisis de identidades múltiples. Entiéndalo, no es fácil pasar por lo del tarro.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-24872476531863574972008-10-02T16:02:00.001-04:002008-10-02T16:04:48.406-04:00Strogonoff de blog (o rescatando lo irrescatable)Estimados y estimadas (cualquier día me canso de esto de la igualdad de géneros. Lo que pasa es que me revienta eso de estimad@as, porque es evidente mal uso de ese signo de mierda que hace algunos años nadie conocía. Ni siquiera sé si existía. Pero el punto es que cualquier día me canso y hablo en un solo género, porque ya me aburrió eso de os/as. Bueno, cierro un paréntesis ya demasiado largo):<br /><br />A no confundirse con el título. No se trata de un nuevo giro en este espacio, deviniendo en blog culinario. Nono, me refiero más bien a un nuevo esfuerzo (sí, a veces me esfuerzo, aunque sea en cosas inútiles) por revitalizar este antro de lo improductivo, este santuario de lo inconducente, esta basílica del dato inútil. ¿Por qué Strogonoff?, se preguntará alguien (uhh, “alguien” no tiene género. Desde ahora serán todos unos/as “alguienes”). Bueno, Strogonoff porque, tal como sucede con el plato que lleva ese rimbombante nombre, se trata principalmente de una mezcla de (poca) carne preparada especialmente para la receta, y (bastante) carne sobrante de comidas anteriores.<br /><br />Entonces, será así: los nuevos posts irán intercalándose con algunos de los primeros de este blog, para que quienes llegaron tarde los puedan leer, y para quienes llegaron en los comienzos los relean y se aburran un poco. Porque no todo puede ser entretención, claro. Además, así rescato posts antiguos (verdaderos clásicos, claro) que nadie leyó. O que pocos comentaron. Y ya no doy más explicaciones, total el blog es mío. Y qué tanto.<br /><br />¿Alguien tiene algo que decir al respecto?El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-62680978210501770612008-10-01T09:27:00.003-04:002008-10-01T09:35:14.433-04:00Una historia de vocales<a href="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SON69mTsrOI/AAAAAAAAAZg/WQ3MH8PzDaY/s1600-h/vocales.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252176789117906146" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="157" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SON69mTsrOI/AAAAAAAAAZg/WQ3MH8PzDaY/s320/vocales.jpg" width="241" border="0" /></a> A propósito de las discusiones lingüísticas que se han dado últimamente por estos pagos, y ya cerrando –por un rato, al menos- la faceta filológica de este espacio, me haré eco de algo que supe por medio de una amiga que, amablemente y en vista de la discusión última, me lo contó. Y dice así:<br /><br />La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del prestigioso Premio Planeta, dijo en una entrevista en España que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales. Ante esta aseveración, un lector llamado José Fernando Blanco Sánchez -de seguro presa de un normativismo severo, según muchos- envió la siguiente carta al diario ABC, para sacar del error a la laureada escritora:<br /><br /><em>Carta al director del diario ABC:<br /><br />Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, <strong>“murciélago”</strong> es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.<br /><br />Mi estimada señora, piense un poco y controle su <strong>“euforia”</strong>. Un <strong>“arquitecto”</strong> <strong>“escuálido”</strong>, llamado <strong>“Aurelio”</strong> o <strong>“Eulalio”</strong>, dice que lo más <strong>“auténtico”</strong> es tener un <strong>“abuelito”</strong> que lleve un traje <strong>“reticulado”</strong> y siga el <strong>“arquetipo”</strong> de aquel viejo <strong>“reumático”</strong> y <strong>“repudiado”</strong>, que <strong>“consiguiera”</strong> en su tiempo, ser <strong>“esquilado”</strong> por un <strong>“comunicante”</strong>, que cometió <strong>“adulterio”</strong> con una <strong>“encubridora”</strong> cerca del <strong>“estanquillo”</strong>, sin usar <strong>“estimulador”</strong>.<br /><br />Señora escritora, si el <strong>“peliagudo” “enunciado” </strong>de la <strong>“ecuación”</strong> la deja <strong>“irresoluta”</strong>, olvide su<strong> “menstruación”</strong> y piense de modo <strong>“jerárquico”</strong>.<br />No se atragante con esta <strong>“perturbación”</strong>, que no va con su <strong>“milonguera”</strong> y <strong>“meticulosa”</strong> <strong>“educación”</strong>.<br /><br />Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!<br /></em><br />Después de una joya así (mención especial para "olvide su menstruación"), queda poco por decir. Sólo advertirles que, en caso de devenir este post o cualquier otro de este sitio en algo que aporte, será rápidamente acallado, presa de la más brutal censura, ya que no estamos aquí para eso. Lo que nos convoca -estimados, estimadas- es el no aporte, por lo que estoy ideando renovadas estrategias para engrandecer, ennoblecer y glorificar el sagrado ocio y el dato infecundo.<br /><br />En esa línea -y fuera de programa- desde hoy y mientras dure la campaña municipal que, estoy seguro, nos quiere enloquecer, a su mano derecha encontrarán “La frase del candidato”, una selección aleatoria -pero real- de frases proferidas por quienes aspiran a ser los máximos líderes -o calentar un asiento, en el caso de los concejales- en nuestros municipios.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-7347509013173792661.post-84939317503622088142008-09-29T13:35:00.005-04:002008-09-30T16:30:40.346-04:00Y el verbo se hizo carne. Y lo tiramos a la parrilla.<a href="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SOESovJflNI/AAAAAAAAAZY/g9QkQDUvWKs/s1600-h/verbos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251499131551061202" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="177" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_r0s4MBLL0cw/SOESovJflNI/AAAAAAAAAZY/g9QkQDUvWKs/s320/verbos.jpg" width="247" border="0" /></a> A riesgo de que este blog se convierta en algo así como un espacio de discusiones puramente idiomáticas, en la línea de próceres como Mario Banderas o Héctor Vélis Meza, o una versión pirata de la RAE, voy a seguir ahondando en temas lingüísticos. Sí señores positones, porque no puede ser que la gente siga hablando mal.<br /><br />Hoy, ahondaremos en el correcto uso de los verbos. Para eso, comenzaré con una pequeña historia -100% verídica, por cierto- acontecida el sábado último.<br /><br />Fui al centro de esta sobrepoblada ciudad, a comprar algunos implementos y suministros que no viene al caso precisar, y me estacioné en un lugar especialmente diseñado para ello (según dicen, porque la verdad, me caben serias dudas). Hice mis compras tranquilamente, y regresé a mi auto. Con el boleto del estacionamiento en la mano, me acerqué a pagar a una de esas máquinas en las que se puede hacer de manera automática, sin contacto humano de ningún tipo. Un R2D2 cobrador.<br /><br />Lo que nos interesa, a efectos de esta discusión lingüística, es que había una fila para acceder a los servicios de la máquina, y que una primera señora se fue indignada vociferando un “esta máquina está mala” a pagar a la caja con cajero humano. Que, creo, no se parecía a Luke Skywalker, (yo sé que alguno se lo preguntaba). Luego venía una pareja relativamente mayor. Como es usual, él realizaba el trámite bajo las incesantes instrucciones de ella. “Mete el boleto ahí, ahora el billete, las monedas, etc.”. Con un tono de voz nada agradable, por cierto. Pero -ahora sí lo que nos importa- fueron sus instrucciones las que me dieron la clave acerca del “desperfecto” de la máquina.<br /><br />El diálogo, si se puede llamar así, era más o menos el siguiente:<br /><br /><strong>Señora:</strong> mete el boleto ahí.<br /><strong>Señor:</strong> sí.<br /><strong>Señora:</strong> ya, $1.400. Mete el billete y las monedas allá.<br /><strong>Señor (fastidiado):</strong> ya.<br /><strong>Señora:</strong> ya, ahora aprieta ahí, el botón “Cancelar”.<br /><strong>Señor (con evidente mala cara):</strong> listo.<br /><br />Billete, monedas y boleto se devolvían, ergo, la máquina estaba mala. Nuevamente el mismo diálogo, con tono de voz algunos decibeles más arriba por parte de la señora, peor cara por parte de su marido. Y llegado al punto de “ya, aprieta el botón cancelar, para que canceles los $1.400” mi risa era difícil de contener. Lo curioso es que nadie más se reía, y para no pocos el hecho de apretar el dichoso botón y que la máquina anulara la transacción era muestra inequívoca de su mal funcionamiento.<br /><br />¿Por qué, estimados y estimadas, esa señora y tanta otra gente asimila “cancelar” a “pagar”? Asumo parte de mi responsabilidad en el caso puntual -pudiendo hacerlo, no le dije a la señora que el “cancelar” de la máquina se refería a “anular” la transacción, no a “pagar”- pero tampoco voy a andar de profesor por la vida, ¿no?<br /><br />Conversando con algunas personas respecto de este interesante caso, me llamaron la atención respecto de otro mal uso verbal que se da en nuestro país (desconozco si en otros lugares pasa igualmente): el mal uso de “cuánto”. ¿Por qué, si alguien puede explicarme, hay gente que pregunta “¿cuánto se llamaba el primo de X?”, en vez del correcto “¿cómo se llamaba?”. Este evidente mal uso ,me hizo cuestionarme el caso inverso, también mal usado frecuentemente. ¿Cómo es que alguien llega a preguntar “¿a cómo sale eso?”, en vez de “¿cuánto sale?”, o mucho mejor, “¿cuánto cuesta?”. Es simplemente desquiciante. Incomprensible. Insoportable.<br /><br />La guinda de la torta, que viene a coronar el pésimo uso verbal por estos lados, es esa extraña necesidad que tiene el cliente de multitienda de “sacar” algo. Está bien, físicamente se está llevando el producto, por tanto, lo saca de la tienda. Pero eso de “saqué el refrigerador en 12 cuotas”... ¿se refiere a que primero se llevó la estructura, luego una puerta, luego la otra, al mes siguiente el cajón de vegetales y así hasta el mes 12, cuando se llevó la bandeja de los huevos? ¿No será más fácil -y preciso- decir “compré el refrigerador”?<br /><br />Así como hay que salvar a las vocales, debemos también velar por el correcto uso de nuestros vilipendiados verbos. A ver si ustedes, amables lectores y lectoras (esto de la igualdad de géneros también me está desquiciando, sépanlo) me ayudan a recopilar otros verbos mal usados. Así sea.El que no aportahttp://www.blogger.com/profile/14238587952371781677noreply@blogger.com40