Nada que aportar

A riesgo de que este blog se convierta en algo así como un espacio de discusiones puramente idiomáticas, en la línea de próceres como Mario Banderas o Héctor Vélis Meza, o una versión pirata de la RAE, voy a seguir ahondando en temas lingüísticos. Sí señores positones, porque no puede ser que la gente siga hablando mal.

Hoy, ahondaremos en el correcto uso de los verbos. Para eso, comenzaré con una pequeña historia -100% verídica, por cierto- acontecida el sábado último.

Fui al centro de esta sobrepoblada ciudad, a comprar algunos implementos y suministros que no viene al caso precisar, y me estacioné en un lugar especialmente diseñado para ello (según dicen, porque la verdad, me caben serias dudas). Hice mis compras tranquilamente, y regresé a mi auto. Con el boleto del estacionamiento en la mano, me acerqué a pagar a una de esas máquinas en las que se puede hacer de manera automática, sin contacto humano de ningún tipo. Un R2D2 cobrador.

Lo que nos interesa, a efectos de esta discusión lingüística, es que había una fila para acceder a los servicios de la máquina, y que una primera señora se fue indignada vociferando un “esta máquina está mala” a pagar a la caja con cajero humano. Que, creo, no se parecía a Luke Skywalker, (yo sé que alguno se lo preguntaba). Luego venía una pareja relativamente mayor. Como es usual, él realizaba el trámite bajo las incesantes instrucciones de ella. “Mete el boleto ahí, ahora el billete, las monedas, etc.”. Con un tono de voz nada agradable, por cierto. Pero -ahora sí lo que nos importa- fueron sus instrucciones las que me dieron la clave acerca del “desperfecto” de la máquina.

El diálogo, si se puede llamar así, era más o menos el siguiente:

Señora: mete el boleto ahí.
Señor: sí.
Señora: ya, $1.400. Mete el billete y las monedas allá.
Señor (fastidiado): ya.
Señora: ya, ahora aprieta ahí, el botón “Cancelar”.
Señor (con evidente mala cara): listo.

Billete, monedas y boleto se devolvían, ergo, la máquina estaba mala. Nuevamente el mismo diálogo, con tono de voz algunos decibeles más arriba por parte de la señora, peor cara por parte de su marido. Y llegado al punto de “ya, aprieta el botón cancelar, para que canceles los $1.400” mi risa era difícil de contener. Lo curioso es que nadie más se reía, y para no pocos el hecho de apretar el dichoso botón y que la máquina anulara la transacción era muestra inequívoca de su mal funcionamiento.

¿Por qué, estimados y estimadas, esa señora y tanta otra gente asimila “cancelar” a “pagar”? Asumo parte de mi responsabilidad en el caso puntual -pudiendo hacerlo, no le dije a la señora que el “cancelar” de la máquina se refería a “anular” la transacción, no a “pagar”- pero tampoco voy a andar de profesor por la vida, ¿no?

Conversando con algunas personas respecto de este interesante caso, me llamaron la atención respecto de otro mal uso verbal que se da en nuestro país (desconozco si en otros lugares pasa igualmente): el mal uso de “cuánto”. ¿Por qué, si alguien puede explicarme, hay gente que pregunta “¿cuánto se llamaba el primo de X?”, en vez del correcto “¿cómo se llamaba?”. Este evidente mal uso ,me hizo cuestionarme el caso inverso, también mal usado frecuentemente. ¿Cómo es que alguien llega a preguntar “¿a cómo sale eso?”, en vez de “¿cuánto sale?”, o mucho mejor, “¿cuánto cuesta?”. Es simplemente desquiciante. Incomprensible. Insoportable.

La guinda de la torta, que viene a coronar el pésimo uso verbal por estos lados, es esa extraña necesidad que tiene el cliente de multitienda de “sacar” algo. Está bien, físicamente se está llevando el producto, por tanto, lo saca de la tienda. Pero eso de “saqué el refrigerador en 12 cuotas”... ¿se refiere a que primero se llevó la estructura, luego una puerta, luego la otra, al mes siguiente el cajón de vegetales y así hasta el mes 12, cuando se llevó la bandeja de los huevos? ¿No será más fácil -y preciso- decir “compré el refrigerador”?

Así como hay que salvar a las vocales, debemos también velar por el correcto uso de nuestros vilipendiados verbos. A ver si ustedes, amables lectores y lectoras (esto de la igualdad de géneros también me está desquiciando, sépanlo) me ayudan a recopilar otros verbos mal usados. Así sea.

Sí, son imprecisiones de mi parte, y las asumo como tales. Es que resulta que, aparte de molestarme profundamente la gente que habla de “tilde”, “tildar” y demás variaciones para referirse al tilde (no, no he enloquecido, los antiguos lectores recordarán que, pese a ser incorrecto, prefiero hablar de “acentos”), hay otras formas lingüísticas (¿se podrá decir así?) que me descomponen. A saber:


-Hablar de “uve” para referirse a la V. Para mí, siempre va a ser la “ve corta”, por contraposición a la “be larga”. Sí, adivinaron, ésa es la B.

-De lo anterior se desprende que es “be larga”, no “b alta”. No, no y no. No cabe lo de alta. Eso queda para cuando se escribe ASÍ. Ésas son letras altas.

-Del primer punto se desprende algo aún peor que la “uve”. La “dobleú”. A ver, un poco de coherencia. En ese caso debería ser, al menos “dobleuve”. Pero no, vamos confundiendo las cosas. Entonces una simple ve corta se transforma en uve, pero cuando hay dos juntas –una obvia doblevé (W)- les da con la dobleú. Así no se puede. Entonces, como diría ya-saben-quién, vamos aclarando el panorama. Lo sé, quedé marcado de por vida. Yo sabía que tendría secuelas.

Y aquí caemos necesariamente en las siglas. Primero está la del auto alemán. Sí, el BMW. Lo que siempre conocí como “beeeembé”, con la “e” central medio arrastrada. Sí, ya sé que es incorrecto, pero qué tanto. Yo sigo hablando así, y si me apuran mucho, ni siquiera arrastro la “e” y me quedo con el “bembé”. Prefiero eso al insoportable “beemedobleú”. ¿Qué carajo es eso? Dejando aparte la ya demostrada incorrección de “dobleú”, suena como a nave espacial. Por favor.

Y luego, cuando uno termina casi por acostumbrarse a lo del auto, viene un banco con su publicidad, llamándonos a elegirlos. “Adelante”, dicen, “con bebeuveá”. O sea, BBVA. Para mí, cuando me dicen “bebeuveá”, la sigla es BBUBA. Y no hay discusión al respecto. Les reconozco, eso sí, que “bebeuveá” es mucho, pero mucho más atractivo publicitariamente –y en general –que “belargabelargavecortaa”. Eso no atrae a nadie, está claro.

Seguro esto pasa por:

-Un tema geográfico, que lleva a hablar diferente a como se hace en otras latitudes.
-Una mala educación en el mundo de las siglas.
-Manías propias.

Pero al fin y al cabo, es lo que hay. Y este post, por lo demás, cumple su doble función:

-No aportar, cosa fundamental en este espacio.
-Ir enterrando a ya-saben-quien.

Así vamos todos olvidando el mal rato de leer tanto disparate.

¿Algún no aporte que hacer al respecto?