Llame ahora, ¡llame ya!

17.7.07

¿Se han fijado en la cantidad de canales que transmiten infomerciales? Ya no sólo a altas horas de la madrugada. Ya no sólo en el cable. Incluso algunos de los pocos canales de televisión abierta de los que disponemos –y varios más del cable –, se ven invadidos a cualquier hora por la promoción de artículos que nadie necesita. Porque si hay algo común a todos los productos publicitados en los infomerciales, es su inutilidad.

Personalmente, este tipo de programas me genera una especie de hipnosis. En mis habituales sesiones de zapping y surfing por el dial televisivo, suelo quedarme pegado en los infomerciales. Aunque ya los haya visto antes. Aunque amenacen con los más terribles cortes, caídas y todo tipo de accidentes que, por supuesto, evita el producto promocionado.

Es algo enfermizo, lo sé. Pero no puedo evitarlo. Hay quienes no soportan estos programas, y cambian de canal –y de genio, muchas veces –al toparse con uno. Bueno, blanco y negro, cara y sello, ying y yang: yo soy el imbécil que ayuda a equilibrar el universo.

A continuación algunos de los maravillosos –e inútiles, ya está dicho –productos que se pueden admirar, incluso contemplar, a través de la televisión. Son mis favoritos, simplemente. Es imposible exponer aquí la variedad casi infinita de inutilidades disponibles. Si usted tiene su propio favorito, no dude en compartirlo. Llame ahora, ¡llame ya!

Table Mate: es la mesa plegable, fácil de transportar, resistente y deslizable, se ajusta para cualquier actividad que desee mientras está viendo la televisión o está en el sofá. Liviana y fuerte, está hecha con materiales resistentes que soportan hasta 25 kilos. O sea, una mesa para tomar desayuno, comer, escribir o lo que sea mientras se está sentado en un sofá. La gracia de esta mesa es que tiene 3 alturas regulables, y 3 niveles de inclinación. Cualquier matemático medianamente serio sabrá, entonces, que están en lo correcto cuando dicen que son 9 mesas en 1, y por lo tanto, al pagar los $24.990 que cuesta la gracia se está ahorrando las otras 8 mesas. Y eso sin contar el organizador de controles remotos que incluye de regalo, una simple funda con compartimentos para el brazo del sofá.

Stick up bulb: uno de mis favoritos. Una ampolleta sin cables, que no requiere de instalación eléctrica, que se instala “en 5 segundos”. Funciona con baterías. O sea, en simple, una linterna con forma de ampolleta. Original, ¿no? Para nostálgicos que encuentran que las modernas luces LED y las eficientes halógenas no son como las viejas ampolletas. Por módicos $14.990, de vuelta al pasado, pero sin cables.

Swivel sweeper: es la nueva “escoba inalámbrica” (¿ha visto usted alguna vez una escoba alámbrica?) que permite limpiar la suciedad de pisos y alfombras más fácil y rápidamente. El secreto es su tecnología de 4 cepillos rotatorios y su movimiento de 360 grados, que permite maniobrar fácilmente alrededor de los objetos. Si a eso suma el asa telescópica, y que funciona a baterías –es una especie de quiltro entre escoba y aspiradora –se explica fácilmente su valor de $39.990. Si le parece poco, déjeme contarle que también limpia en una acción cuádruple: hacia delante, atrás, izquierda y derecha. ¿Ahora sí se convenció?

Ultimate Ladder: otro favorito. Una escalera que es 8 en 1, por la cantidad de formas que puede adoptar. Sirve la misma lógica de la mesa: se ahorra las otras 7. Este increíble producto está fabricado en aluminio de alta resistencia, “de igual calidad que los aviones”. De hecho, comentan que Osama compró varias Ultimate Ladder para tirarlas contra algunos edificios públicos. Soporta hasta 150 kilos, ayuda a evitar y prevenir accidentes –dicen quienes la venden, no le he preguntado a Segurito –y un interminable etcétera de ventajas. Lo mejor de todo, el precio: $139.990. Sólo piense cuánto le saldría la hospitalización después de caerse de una de esas inseguras escaleras.

Reduce fat fast: producto que, según cuentan sus promotores, reduce el apetito e incrementa el uso de la energía en el cuerpo. Como si fuera poco, quema grasas. Yo creo que ni para desengrasar la cocina debe servir. ¿Eso es todo? Nooo, claro. Inhibe ciertas enzimas digestivas, reduciendo la absorción de glucósidos y lípidos. Y sigue. Ayuda en la “remoción de desechos del organismo” –qué notable eufemismo –tiene propiedades diuréticas, reduce los niveles de azúcar… para qué seguir. En resumen, prácticamente el elíxir de la eterna juventud. Sacar a $29.990.

Nicer Dicer: de lejos mi producto preferido. Se trata de un aparato cortador de alimentos que sustituye a los procesadores de alimentos “más caros y complejos”. Tiene, según la descripción, “cuchillas ultrafilosas y contenedores de policarbonato que no se rompen ni se rallan”. O sea, prácticamente de otro planeta. Según Sammy Madison, de –dónde si no –Estados Unidos, “definitivamente rebana todas las frutas y vegetales. Con Nicer Dicer puedo prepararme ensaladas muy fácilmente (…), también es ideal para los diabéticos”. Asumiendo mi ignorancia, la parte de los diabéticos no la entiendo. ¿Ensalada con salsa de insulina? Como si fuera poco, por los módicos $29.990 que cuesta el Nicer Dicer, y llamando ahora mismo, claro, te regalan el Perfect Peeler, que no es sino un común y silvestre pelador de verduras, que se compra en cualquier parte por menos de $2.000. Una maravilla de promoción.

Dejo fuera, intencionalmente, todos los AB Algo, esos infames aparatos para ejercitar los abdominales: AB Slide, AB King Pro, AB Shaper Ultra, AB Lounge, AB Rocker, AB Doer, AB Flex, AB Swing y tantos otros. Los musculosos –y peor, las musculosas –que aparecen promocionando estos aparatos me desagradan profundamente. Me repugnan, me hacen sentir náuseas. Me hacen quedarme horas pegado viendo cómo, pocos minutos de ejercicio al día, logran dejar a Ñoño como Terminator. Despierte, a la cuenta de 3.

40 no aportaron:

Fran dijo...

Estimado Sr. Que no Aporta.
OK, lo reconozco, los informerciales son mi placer culpable. Aunque siempre tengo la impresión que nunca voy a ser tan diestra como estos personajes que promocionan esos productos, y cuando me compre finalmente mi Ultimate Ladder voy a terminar enredada tratando de salir de una maraña de fierros, y sin lograr subirme a ninguna parte...

En cuanto al Nicer Dicer, no le encuentro demasiada utilidad. Cortar cosas en palitos no es tan complicado, y por la morfología del implemento, las papas fritas salen muy cortas. Sí me enamoré del Magic Bullet. Pero como era un poco costoso, adquirí el "Amazing Bullet". Igual sirve. Y es bien bueno, déjeme que le diga.

Por último, deje decirle que en cuanto al Reduce Fat Tast, cometió usted una omisión imperdonable: Qué sería de Reduce Fat Fast sin Jorge Hane, el "Gurú de la perdida del peso"? Toda la importancia del producto radica en ese personaje...

José Miguel dijo...

¿Habrá en EStados Juntos una asociación gremial de invitados estelares a los programas infomreciales con público en el estudio? Siempre aparece una persona que debería ser archi conocida por todos, pero la verdad es que salvo Steve Austin o alquien de su categoría (ni buena ni mala, ojo) no son conocidos por nadie. ¿han visto a LArry King, a Oprah Winfry, o como se escriba, presentando etas maravillas?
¿Tendrá FAlabella Perú una agencia creativa especialmente contratada para estos efectos?

Una chica que conozco compró las plantillas para adelgazar, pero luego de bajar el kilo al primer día, tal como era prometido, debía leerse un manual de alimentación sana y todo se fue al carajo: el precio no incluía la voluntad del comprador

Marcylor dijo...

Me encanta la "Teible maite", con su regalo de funda para guardar sus botanas...y guía de televisión...jajajajaja.
Yo solamente me compré la máquina de coser miniatura, pero cuando salió a la venta en un boliche, no por teléfono y a la mitad de precio. Aún la tengo nuevecita en su estuche, sin utilizar.

Lucía dijo...

Recién descubrí este blog, y me he reído mucho. Tendré que recorrer el archivo.
¿Qué me dice del aparato para hacer ejercicio mientras se mira TV? No sé si lo venden todavía, uno que tiraba impulsos eléctricos a los abdominales. Miedo.

Saludos

señora virtual dijo...

yo sueño con el día en que pueda comprarme la Nicer Dicer. me subyuga la idea de poder cortar hartas verduras en palitos y otras formas, pero lo que más me atrae es la posibilidad de cortar la cebolla en un dos por tres, no se porque. asi que, doña Fran, si posee el implemento y quiere deshacerse de él, aquí tiene un comprador inmediato. A mi me gustan las papas fritas cortas.

también me gusta ese saca jugos... ¿como se llama?... ese en el que se meten las naranjas con cáscaras y todo, y sale un exquisito jugo recién exprimido.

cariños

El que no aporta dijo...

Fran, ¿es usted la misma "teleadicta confesa (salvo a los infomerciales)"? No podría llegar a creerlo.

Claramente los personajes que aparecen en TV han entrenado años con los aparatos en cuestión, y nadie podrá lograr esa destreza.

La envidio por el Amazing Bullet. Aunque a mi juicio no se compara con el Nicer Dicer.

Sobre el Reduce Fat Fast, es cierta la influencia del prestigioso Jorge Hane. Pero ojo, que él mismo dice que el producto está avalado "por 5 estudios científicos". No da más datos, claro.
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José Miguel, seguro que la hay. El requisito para entrar es tener un perfecto "ohhhh" de imbécil, para lanzar con cada pelada de zanahoria del Perfect Peeler, o cualquier otra demostración.

Sobre la anécdota de las pastillas: ya lo dijo Master Card: hay cosas que el dinero no puede comprar.
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Marcylor, gran mesa. Pero el uso de la funda es complicado: si no se distribuye equitativamente el peso, terminará indefectiblemente en el suelo.
Sobre la maquinita... ¿alguna vez pensó que le iba a servir?
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Lucía, bienvenida. Póngase al día no más.
Sobre el aparato que menciona, existe el mito de alguien que no se echó el gel que traía el aparato y murió electrocutado. Si es cierto, seguro no la siguen vendiendo.
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Señora virtual, si juntamos lo que cuestan todos los aparatos de cocina -Nicer Dicer, Amazing Bullet, sacajugos biónico, cuchillos con filo eterno y demases- a lo mejor nos alcanza para comprarnos al gordito japonés del Gourmet. Y comemos sushi todos los días. Qué rico.

major dijo...

Hay un capítulo inolvidable de Alf en el que lo dejan un fin de semana solo en la casa y se vuelve adicto al "LLame Ya"(ojo,que hay descuento si llama inmediatamente)y se pasa todo el programa comprando cosas por teléfono.
Mi sueño inconfesado es el set de cuchillos afilosos por siempre.Nunca me he atrevido a pedirlo.Y parece que quedarse pegado viendo la oferta hasta el final humanum est.

madam butterfly dijo...

Señor que no aporta
Soy totalmente ignorante en el tema, pero puedo ponerlo en contacto con una amiga que cuando se desvelaba se ponia a comprar cuanta estupidez existe, entre ellas un secador de pelo con enrulador y no se cuantas cosas mas, que le encargo como le quedo la chasquilla cuando lo usô
Si usted quiere, le puedo dar su tel. ella es de provincia, donde los llame ya parece que hacen su agosto
atte
madam

Katy dijo...

estimado señor que no aporta:

AMO EL NICER DICER!!, es mi sueño tenerlo y cortar zanahorias y papitas en palitos, una maravilla de la ingeniería. Además me gusta un guante que uno frota por arriba de las verduras y las puede pelar, yo creo que sirve hasta para exfoliar!
Uf, también amo el Jack La Lanne's Power juicer, puedes meter una pelota de tenis y sale jugito rico. O el Yinzu 2000 que podía cortar una cañería de acero y después con la misma facilidad un tomate!!!, que maravilla!
Debo reconocer que el único producto del llame ya que adquirí era un pinche para el pelo, con el que se podían hacer peinados maravillosos de acuerdo al comercial, lamentablemente a mi no me resultó.
Por último, el unico infomercial con gente conocida es Proactiv, la crema anti acné, Alicia Keys, ganadora del Grammy y conocida artista americana, solucionó su problema de raíz!!, ooooh, y Jessica Simpson, esa rubia americana que ha triunfado en Hollywood, porque aunque uno no lo crea, la gente de Hollywood también tiene acné y ellos tienen tooodo el dinero para hacerse tratamientos onerosos y dejarse llevar por inescrupulosos.

Fran dijo...

Pucha, leyendo lo que escribí, parece que voy a tener que cambiar mi perfil....

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

Estimado Señor que No Aporta y Distinguida Concurrencia:

A pesar de no tener ya televisión en el hogar (delirios de un matrimonio nóvel) y por mi ya confesa adicción por la inutilidad no hay cosa que eche más de menos que los infomerciales (ya me he puesto al día con las desiluciones futboleras).

Una fe de erratas: Yinzu se escribe Ginzu 2000. Y todavía existe en la casa de mi madre (más por orgullo de no convencerse que la compra fue más bien una estafa que por el cuchillo que aún funciona). Además de su inefable filo ultrarrevolucionario traía una garantía de 30 días: créanme que al segundo mes los cuchillos de carne comenzaron a deshacerse y el filo inefable falló: hoy seguimos intentando afilarlo para que logre cortar como prometió (no exigimos la cañería de fierro sino solo un tomate).

Otros grandes hitos del infocomercio:

- Butterfly Ladder: el artilugio de plástico que permitía solo con un poco (muy poco porque traía un video) crear las más cursis y horribles telas para cubrir los bordes superiores de las cortinas.

- Shiwala: un trapero con mango telescópico. cómo olvidar la cara de felicidad del hombre que lavaba el techo de su auto sin tener que mojarse ni ensuciar las partes inferiores del auto.

- Didi Seven: un milagro materializado y disponible para quienes puedan pagar, una extraña sustancia que lograba eliminar hasta las más rebeldes manchas... y sin teñir las telas ni alfombras! (dicen por ahí que sus descubridores están en proceso de canonización).

- Y cómo olvidar las pantimedias de Brooke Shields que no se corrían ni con un ataque flagrante e impetuoso de... ¡clavos, corchetes y cuchillos!

De yapa:

http://www.tevecompras.com

(descubran el eggstractor, theraclense, sweep n mop)

El que no aporta dijo...

Major, es que Alf es insuperable.
Suerte que no compró los cuchillos, a los que el filo dura menos de lo que se demoran en enviarlos.
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Madam, debería sumergirse en el submundo de los infomerciales, es apasionante. Además, para quienes vivimos creándonos necesidades, es grandioso ver que hay cosas que no necesitamos imperiosamente. Por el momento.
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Katy, únase al club. No hay nada como el Nicer Dicer.
El guante no lo conozco, pero por su descripción, me parece un artículo de primera necesidad.
El Ginzu 2000 (con G) fue motivo de largas disquisiciones en mi vida. Siempre había alguien que creía -y defendía- sus bondades. Ahí me explicaba tantas cosas...
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Fran, ahí sí. Su perfil ya no se sostenía en pie.
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Montt, curioso delirio el suyo. No sé cómo puede vivir sin infomerciales.

Lo envidio por haber tenido un Ginzu en sus manos. Si yo hubiese tenido la oportunidad, créame que las cañerías de mi casa hubieran sufrido las consecuencias. Que, creo, no hubieran pasado de un par de rasguños.

Sobre los otros productos que menciona, sólo recuerdo el Didi Seven. Simplemente de otro planeta. Había otro -no recuerdo el nombre- que eliminaba rallas, peladuras y cualquier daño superficial de los autos como si fueran manchas de agua, dejando la pintura como nueva. Pura ciencia ficción.

Si quiere entretenerse, además de www.tevecompras.com puede visitar:

www.a3d.cl
www.falabellatv.cl
www.bjteleventa.com

Verá de lo que son capaces algunos ingeniosos...

Katty_runrun dijo...

jajajajajaj

es que no paro de reir!
yo también soy de las que las veces que puedo ver tele me pego en los infomerciales. O sea que también equilibro el ying y el yang :D

antes de terminar de leer pensaba en el nicer dicer y las ganas que me dan de tener todos esos recipientes y cuchillos en mi cocina... (mensajes subliminales efectivisimos!!)

y la manga para el sillón jajaja notable!!

Eso si, los que no soporto por nada del mundo e = veo son esos de los persas (uno que un tiempo "animó" gonzalo caceres) donde le lleva la crema de concha de perla y un aparatito para respingar la nariz. Si!, aunque usted no lo crea.

Katty_runrun dijo...

ahhh

y hace una pila de años vendían unos juegos de toallas con unos patos HO-RRI-BLES y eran ultraultra caras
eran como incomprables, por feas!

Katy dijo...

señor que no aporta y estimados:

gracias a las palabras del señor Montt (el que no dibuja ni palitos) recordé esas maravillosas pantys que no se rompían con nada y casi que un fakir las podía usar en su rutina y no pasa nada... en fin, la mamá de mi vecina se las compró y eran HORRIBLES, MUUUY GRUESAS, RÍGIDAS, INUSABLES, obviamente no se rompían con nada porque estaban hechas casi que de caucho, mal mal.

Que decepción lo del Ginzu 2000

Katy
meapesta.blogspot.com

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

SQNA,

El magnífico desrrayador de rayoens de auto se llama Titanium Remover (www.sprayette.com.ar). Me temo que nunca lo conocimos por su nombre ya que la estrategia de marketing es ofrecerlo cada cierto tiempo con un nombre nuevo. Así cuando nos olvidamos que no funcionaba aparece nuevamente enmascarado y listo para atacar la tarjeta de crédito.

Creo que, como el Didi Seven, más que blanquear manchas lo que hacen es blanquear cuentas...

Otra confesión (y a propósito de la estrategia de marketing de sacar el producto disfrazado un par de meses después para liquidar stock). Luego de mi decepción con Ginzu 2000 aparece en el mercado otro mega-cuchillo-sierra-serrucho-limauñas que se llamó THE EDGE. Me tenté, pensando en que este sí funcionaba, pero mi madre fue más cauta. The Edge no solo venía con el gran cuchillo con tecnología hidrojapónica sino que traía (además de los 40 cuchillos de regalo) un libro horrible para hacer las más detestables de las decoraciones con alimentos (solo recuerdo un canasto de melón relleno con frutillas).

Otro hito del infocomercio abusaba de la culpa que genera entre los fumadores su hábito. Consistía en un adminículo que perforaba los cigarrillos, asegurando un fumar mucho menos tóxico y por lo tanto más placentero (la satisfacción de la nicotina y la eliminación de la culpa, TODO EN UNO!)

¡buenos días a todos!
(pudahuel es mi radio)

El que no aporta dijo...

Katty_runrun, algunos tenemos que mantener el equilibrio en el planeta, ¿no?

Yo tampoco soporto esos persas. Es que Gonzalo Cáceres... Además, es como un "llame ya" ordinario. Y me cargan las redundancias.
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Katy, no se puede ser tan exigente. ¿O sea que además de irrompibles quería que fueran usables? Es como mucho...
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Montt, definitivamente no era ése. Yo lo conocí con otro nombre, aunque probablemente haya sido la misma basura.

El aparatito de los cigarros, que se llama Nic Out, todavía lo venden. El otro día, en una de mis habituales sesiones de infomerzapping, lo ví. Suerte que ya no fumo, y que el Nic Out no tuvo que ver en eso. Eso sí, cuando saquen un aparato que me quite la nostalgia por el cigarro, lo compro seguro.

mela dijo...

Pensé que era la única que veía esas tandas, pero sr. que no aporta olvidó los LLAME YA EROTICOS, esos insufribles que dan a la hora en que todos duermen, hay unos verdaderamente notables, debería echarles un vistazo.
Continuando con el tema en cuestión, mi experiencia de estafada se limita a unas plantillas que te hacían bajar de peso, así como también un cinturón que te tonificaba el cuerpo. Este último me lo trajeron de Iquique porque era bastante más barato que en la televisión, se llamaba algo así como ABDOMINASER y era un cinturón que te daba descargas eléctricas que estimulaban el músculo y lo hacían bailar, la verdad es que nunca supe si fué efectivo porque me aburrí en el intento.
Sobre el comentario de que si no lo usabas con gel te electrocutabas ES UN MITO!! y yo vivo para contarlo :D

major dijo...

Ahora me acordè de unas pincillas transparentes que(lo juro)se ponìan detras de las orejas para "tensar el rostro".Mostraban a una señora ya pasada de madura que se ponìa cuatro pinzas tapadas por el peinado y quedaba como andando en moto.¿alguien mas la viò o yo lo aluciné?

burdel abierto dijo...

excelente!!
también suelo quedarme pegado ahí....la table mate..es de mis favoritas....pero, simplemente, por el organizador de control remotos...jjaja es e mejor peor invento

me preguntaba por los cinturones inteligentes y demases, pero buena respuesta la del final.....


queddé sorprendido y em vi superado con la escoba inalambrica





slaudos..buen sitio...


paste a ver nuestra revista....si aporta o no...quién sabe...

Marcylor dijo...

Yo me acuerdo de las pinzas invisibles...para qué bótox y cirugías, si por una minucia quedabas como lola de quince! otro pariente era un respingador de nariz...
Los llame ya eróticos son bien cómicos, había uno que se llamaba como "Historias de Wanda", y Wanda se disfrazaba de policía...jajaja, eran muy mulas y para colmo, con doblaje...(los daban en UCV o Red TV, no recuerdo)
Y hablando de llames ya y eso, desapareció ese iriólogo curandero del canal 5? No me puedo acordar el nombre, pero era local...

El que no aporta dijo...

Mela, ésos no los veo. No porque me escandalicen, eso sí, sino porque me dan una profunda vergüenza ajena. Y ya con las propias tengo de sobra.
No sabe cómo me tranquiliza saber que lo de la electrocución era falso. Eso quiere decir que todavía el famoso cinturón puede reaparecer con otro nombre. Mi vida tiene un nuevo sentido.
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Major, se pone ésas junto al respingador de nariz y queda igual a la Sarita Vásquez. Mejor se queda como está.
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Burdel abierto, la funda para controles remotos es impresionantemente inútil. Además de mal diseñado, porque si no se distribuye de manera exacta el peso, la funda se cae.
Lo de la escoba todavía no lo entiendo. Y en el supermercado tampoco, ya que cada vez que pregunto por escobas con cable me miran como si estuviera loco...
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Marcylor, ¿dobladas? Otra razón para no verlos.
El caballero en cuestión se llama Jorge Castro de la Barra, y es mucho, pero mucho más que un iriólogo. Lamentablemente su espacio ya no existe. Una pérdida.

Majo dijo...

Estimado señor que no aporta:

por favor, también cabe mencionar el milagroso ungüento que viene desde lo más profundo de la selva amazónica, "Ervamatín", con estudios en millones de personas, nutre y reestablece la fibra capilar, notándose cada vez más volúmen de cabello...! Y lo mejor de todo, sirve para la calvicie, exceso de grasa y alopecia! jajaja...
ya me imagino yo cuánto pelado habrá caído en la triquiñuela de echarse esta cuestión en la cabeza dos veces al día, para ver los resultados AL TERCER MES!!! Pero si el doctor Gerhard Nemec lo dice...

Vender tongos es fácil.

Saludos

MJ

Majo dijo...

Ah! y también está el "Jack Lalane Power Juicer", que te saca jugo hasta del charqui...

Majo

Consuelo dijo...

Hola, soy nueva por aca... y queria comentar que si, los conozco todos porque soy adicta desde hace años, pero principalmente de esos que prometen que la casa quedará impecable... como no me entretiene limpiar, estos me solucionaran el problema... mis favoritos:

*starmop que barre todo y con sus paños de microfibra que limpian todo!
*uno similar que se llama algo como clean & sweep que es morado y tb promete desaparecer todo liquido, barro, o producto que caiga al piso
*finalmente el clasico que no pude tener y ya no venden, una especie de vaporera que pretendia sacar toda la grasa del horno... se acuerdan? yo no me acuerdo como se llama...

eso...

nos vemos!

Pobreosito dijo...

Pero qué fascinante!!!

Una señora nana de una ex-dueñita usaba el sofisto - twist q es ese moñito que alguien mencionó por ahí, con el cual las damas podían hacerse peinados de salón. Yo me acuerdo que mi dueñita después me lo enrollaba alrededor de mi cuerpecito... no me dejó ni una "sorpresa de rizos" (así rezaba el comercial) cuando me lo saqué, sino puros pelones y calambres varios. El trapo era alargado y con un hoyo al medio, por dentro todo el contorno traía un alambre ultra flexible que al poco tiempo se vencía.
El otro q recuerdo era una maquinita de coser ultra pequeña q venía con un ponedor de botones automático. Y lo que más hinchaba el comercial era que la famosa maquinita uno la podía llevar en su maleta a todos sus viajes, no llevan ustedes humanos ropa que no esté rota a sus viajes...? en fin. También llegó a uno de los tantos hogares por donde he pasado, la famosa G - magic. Suena bien erótico ahora q lo leo. No sé si se escribirá así, pero en fin. Póngale tachas y gemas (el que daban en la tele tenía una voz off con acento argentino) a todos sus accesorios, personalice sus objetos con el fabulosos che-machic, renueve esas prendas pasadas de moda... y parezca mamarracho de carnaval texano.
El set de maquillaje que vende esa actriz gringa rucia media vieja pero que gracias a dichos menjunjes y potingues se ve como lolita...
La wafflera para hacer los idems en forma de corazón...
El juguete - disco volador como de aluminio que uno lanzaba y giraba perfectamente en su eje (y que a veces pilotié amarrado con scotch)

Pero lejos, lo que más marcó mi ozesna vida... fue el aro de acupuntura para bajar de peso.
"Totalmente indoloro" MENTIRA!!!!
todavía tengo mis orejitas marcadas... y medias peladas tmbn.
Hay cosas como el futbol, el último capítulo de la teleserie, el último cahuín, el reportaje sencionalista de turno... pero estas, éstas mis amigos, son aquellas cosas que realmente nos unen no sólo frente a la pantalla del viejo tubo, sino que nos conecta espiritualmente unos con otros.

PS: vengo llegando de las vacaciones, lleno de energía y he decidido que a mi primer osito le pondré Jack Lalane jr.

Ricardo dijo...

Pero que excelente post!!, me rei mucho...

yo tengo por ahi el "smart chopper", no sirve para nada....

Katy dijo...

señor que no aporta:

quería aprovechar el espacio para agradecer al señor pobreosito que mencionó el nombre del pinche que tuve en mi tierna pubertad, SOFISTO TWIST!!, por fin podré dormir tranquila.

Además quiero mencionar otro producto que me hizo soñar, el "miracle bra", dos cubrepechugas de silicona que con usarlo dejaba a la mujer más plana del mundo convertida en una Baywatch saliendo del mar, nunca conocí a nadie que lo tuviera, para mi desgracia...

Atentamente

Katy
meapesta.blogspot.com

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

otro hito del infocomercio son aquellos anteojos con lentes desmontables, con tecnología que protege de los temibles rayos UV y que lograba resaltar los azules en un bello día de campo, los oscuros cuando vayamos a la nieve, los blancos cuando jugamos golf, etc. todo lo necesario (lo único necesario en realidad) para un cosmopolita verdadero.

quien pueda recordar el nombre de esta maravilla será eternamente agradecido por un humilde servidor de la inutilidad.

Katy dijo...

Estimado Señor Montt (el que no dibuja ni palitos):

Los lentes que usted se refieren son los inigualables "Eagle Eyes".

Los únicos lentes de sol patentados por la NASA. Su tecnología con Triple Filtro Bloqueador de protección de luz Tri-Lenium? actúa contra los rayos dañinos violeta y ultravioleta.

Con Eagle Eyes tendrás una visibilidad más clara y brillante , podrás ver más allá, de manera más directa y precisa de lo que tu nunca creíste posible!

Eagle Eyes Reduce el Riesgo de Cataratas y Enfermedades Degenerativas de la Retina

Eagle Eyes Para uso en invierno como en verano ? los 365 días del año!

Eagle Eyes usalos haciendo deporte, manejando o simplemente relajándote en cualquier tipo de clima.

Llame ya!!

Katy

un Habitante casi Desplanetado. dijo...

Qué impresionante!

No se escapa nadie...

El que no aporta dijo...

Majo, no crea que es tan fácil vender tongos, porque tiene que haber quienes se los crean, y para eso muchas veces hay que ser idiota. Y... bueno... ehhh...tiene razón.
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Majo, varias veces he pensado qué pasaría si metemos a Jack Lalane en su Power Juicer. Ideas que tengo no más.
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Consuelo, súmese al club, ya contamos con número suficiente para hacer un grupo de autoayuda.
No conozco el aparato para el horno... mis favoritos van por el lado de las herramientas y productos para cocinar. La limpieza no es lo mío.
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Pobreosito, qué conocimiento acabado de productos inútiles tiene usted. ¿No le agregaron gemas en sus extremidades por casualidad?
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Ricardo, qué bien que se haya reído. Es la idea.
Sobre su smart chopper, consuélese: todo lo que se vende a través del formato llame ya no sirve para nada.
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Katy, también recuerdo el miracle bra. Por desgracia tampoco lo ví nunca.
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Montt, notable recuerdo el de los Eagle Eyes.
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Katy, gran reseña la que hace del producto en cuestión. Se agradece.
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Habitante casi Desplanetado, en este planeta pasan esas cosas, para que nos vaya conociendo. ¿En el suyo no?

un Habitante casi Desplanetado. dijo...

Nooooooooooooo qué triste... es que era todo tan complicado... por eso se fueron todos y me quedé solo!

A mi me gustaría la escalera y la waflera, aunque ni sé qué es una waflera. Y los lentes y conocer al señor Lalane...

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

Estimado SQNA:

Permitame una aclaración. El artilugio Nic-Out no consiste en las agujas que perforan los cigarrillos para supuestamente tener una fumada menos agresiva (lo que hace es hacer más larga la fumada y, por lo tanto, ingerir la misma cantidad de nicotina).

El Nic-Out es un filtro que se le pone en la boquilla a cada cigarro. Un Nic-Out alcanza para 30 cigarrillos y filtra la nicotina y el alquitrán, logrando que en cada fumada, el 90% de los dañinos químicos queden en este filtro (que, dicho sea de paso, es trasparente, permitiendo que el usuario aprecie las cochinadas que no está ingiriendo, facilitando el proceso de dejar de fumar).

Todo esto avalado por el Dr. Eckerman, un argentino de barba y delantal blanco con un fondo de rocas (más propio de una cabaña de montaña que un hospital o consulta médica).

Si el parto ya vino o viene, pues mis sinceros deseos por una alegre llegada al mundo de su primogénita.

Saludos y que tenga usted y la distinguida concurrencia un buen día.

wanda dijo...

yo no tuve nada que ver con las "Historias de wanda"...
Nadie ha nombrado el "shoe drawer", inútil aparato metálico con compartimentos que sirve para guardar los zapatos y no tenerlos tirados "en la esquina, debajo de la cama o en la escalera"..."se adapta a cualquier espacio" (que tenga dos metros de altura, y uno de ancho)y tiene solo 13 cm de profundidad...
eso sería

wanda

Anónimo dijo...

Eres nuestro nuevo idolo del rock. gracias.
Solo nos resta decirte que no mencionaste lo tecnologicos, modernos y adelantados a nuestra epoca que son los laboratorios de ervamatin (no los merecemos, no los merecemos) y no le diste su lugar al afamado dr. eckerman de nic out el cual ha cambiado la medicina y sobre todo nuestras vidas.

te queremos perro.

2 shiks.

Panama


PD: eeeeeh cheeeeee
como aki estamos dos escribiendo .no podia despedirme de este capitulo sin antes mencionar los laboratorios donde se procesa el errrrrvamtín.....que parecen videos de camara de circuito cerrado de las plantas nucleares de chernobil.

Anónimo dijo...

Everybody[url=http://sex.jelev.eu/young+chinese+porno+tubes.html]young chinese porno tubes[/url] heard rumours [url=http://sex.jelev.eu/videos+de+porno+animal.html]videos de porno animal[/url] about women[url=http://sex.jelev.eu/vintage+pinups+porno.html]vintage pinups porno[/url] faking orgasms. Is that true? The majority of women have [url=http://sex.jelev.eu/private+porno+pictures.html]private porno pictures[/url] faked at least one orgasm, yet some fake almost all of them. Why do they do that? There[url=http://sex.jelev.eu/hot+porno+tubes.html]hot porno tubes[/url] are many reasons and the case is that there's [url=http://sex.jelev.eu/dad+and+son+incest+porno+tube.html]dad and son incest porno tube[/url] no one to blame.
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Another [url=http://sex.jelev.eu/asian+anal+porno.html]asian anal porno[/url] reason is that a[url=http://sex.jelev.eu/free+download+desfloration+porno+movies.html]free download desfloration porno movies[/url] typical female [url=http://sex.jelev.eu/black+female+big+breast+cum+filled+porno.html]black female big breast cum filled porno[/url] doesn't seek for orgasm; she desires a sexual [url=http://sex.jelev.eu/actor+porno+mexicano.html]actor porno mexicano[/url] relationship only because she wants intimacy. Still, such an attitude may make her partner feel bad. [url=http://sex.jelev.eu/fotos+y+videos+porno.html]fotos y videos porno[/url] The only way out is to [url=http://sex.jelev.eu/teen+makes+porno.html]teen makes porno[/url] fake it out.
[url=http://sex.jelev.eu/filme+porno+xxx+download.html]filme porno xxx download[/url] Some women never really experience orgasm while making sex, but they want their partner to feel good about himself and her. Men usually expect women to have pleasure, that's why females have no other choice. They have to fake to have a good relationship.
Loss of interest, having sex only because the partner wants to, also makes women to fake. Most females talk to their friends about such things and while they know other women act it, they do so too, because it's an easier way to have a good relationship.

Anónimo dijo...

In biology, sex is [URL=http://sex.pourle.net/granny+sex+clips.html]granny sex clips[/url]
a process of combining and mixing [URL=http://sex.pourle.net/indian+sex+thumbs.html]indian sex thumbs[/url]
genetic traits, often resulting [URL=http://sex.pourle.net/home+sex+tapes.html]home sex tapes[/url]
in the specialization of organisms into [URL=http://sex.pourle.net/free+sex+machines+videos.html]free sex machines videos[/url]
a male or female variety (known as a sex). Sexual reproduction involves combining specialized cells (gametes) to form offspring [URL=http://sex.pourle.net/pregnant+girls+sex.html]pregnant girls sex[/url]
that [URL=http://sex.pourle.net/family+sex+tgp.html]family sex tgp[/url]
inherit traits from both parents. Gametes can be identical in form and function (known as isogametes), but in many cases an asymmetry has evolved [URL=http://sex.pourle.net/free+videos+of+animal+sex.html]free videos of animal sex[/url]
such that two sex-specific types of gametes (heterogametes) exist: male [URL=http://sex.pourle.net/amatuer+sex+clips.html]amatuer sex clips[/url]
gametes are small, [URL=http://sex.pourle.net/live+cyber+sex.html]live cyber sex[/url]
motile, and optimized to transport their genetic information over a distance, while female gametes are large, non-motile and contain [URL=http://sex.pourle.net/wild+toon+sex.html]wild toon sex[/url]
the nutrients necessary for the early development of the young organism.
An organism's sex is [URL=http://sex.pourle.net/beach+girl+sex.html]beach girl sex[/url]
defined by the gametes it produces: males produce male [URL=http://sex.pourle.net/free+amateur+sex+video.html]free amateur sex video[/url]
gametes (spermatozoa, or sperm) while females produce female gametes (ova, or egg cells); individual organisms which produce both male and female [URL=http://sex.pourle.net/compare+sex+machines.html]compare sex machines[/url]
gametes are termed hermaphroditic. Frequently, physical differences are associated with the different sexes of an organism; these sexual dimorphisms can reflect the different reproductive pressures the sexes experience.
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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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